乘电梯
    阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我
乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
 
吃饭
    有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
    看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。
 
吃鱼的好处
    甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
    乙：“吃鱼可以预防近视。”
    甲：“为什么？”
    乙：“你见过猫有近视吗？”
 
迟了
    在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
    “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多
了！”
 
赤裸裸的一无所有
    甲：“你一生中啥时最贫穷？”
    乙：“刚出生时。”
    甲：“为什么？
    乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
    甲：“你咋知道的？”
    乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
 
抽象
    我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快
一个钟头了。
    服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
    他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
 
出租车笑话
    一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司
机说了半天也无法让司机明白他要去的地方．他只好张开双臂，比划飞机
的样子．司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉
到了目的地．外宾下车一看，傻了眼：
 
初次见识
    一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工
作的刷窗工看见了她。
    她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
    “您怎么了，太太？”那人问：
    “难道您从来没有见过刷窗工吗？”
 
触动
    （儿子赖在床上不做作业。）
    父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
    儿子：“才不想工作呢。”
    父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
    儿子：“才……不要结婚呢。”
    父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
    儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
 
传话
    Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小
鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了
小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ
说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ……
    恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
 
创世纪
    有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
    医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是
便召他到办公室加以检视。
    医生拿着xx，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作
声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：
“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
    医生说：“xx上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
    病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
 
吹牛不上税
    有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人
回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
    接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见
识一下。”
    山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来
了。”
 
吹牛世家
    {yt}晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有
恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算
啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原
来是一架波音777。”
 
吹嘘自己
    老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
    突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
    “爸爸！快拉xx！”
    只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
    老王故做惊讶，对小儿子说：
    “没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
 
聪明的儿子
    有{yt}，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲
才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把
信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字
吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”
“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁
呢！”
 
聪明的公猪
    山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
    山下农夫乙养有一只公猪。
    有{yt}农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公
猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
    于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
    第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追
加一剂，如何？”于是又再重演一次。
    第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。
 
聪明的猴子
    有{yt}，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
    旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
    所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
    这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
    游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
    于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
    管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
    它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了xx，所以……这次
要先确定核桃出得来，它才会吃进去！  ”
 
聪明的乡下人
    一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问
一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们
乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我
一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉
着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里
人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我
也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
 
聪明的鹦鹉
    有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时
?***担 绨病；八嫡馓煸缟纤  癫惶 茫    笔裁匆裁凰担 穸 ?
冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
 
窜台
    妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
    妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩
上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶
匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘
内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开
为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西
红柿汤一同上桌。”
    妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
 
存钱
    姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她
说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答
说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要
是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”
    他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
 
错误
    某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
    会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂
    此人厉声道：“偶然一次错误是xx可以谅解的，但我不能容忍这第
二次错误
 
搭车
    一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：
    请问到城里还有多远？
    步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。
    我能搭乘您的马车吗？
    别客气，上来吧，年轻人！
    外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：
    请问还有多远？
    噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
 
搭配
    女：我和你结婚还有个条件。
    男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
    女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
    男：这？
    女：怎么，不同意？
    男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
 
答记者问
    一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当
架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为
什么？”“没达到目的呗！”
 
答录机
    家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。
    内容如下：
    “喂～爸爸不在家……妈妈不在家……哥哥不在家……
    我也不在家……有事请留话，谢谢！”
    一日不在，伯母打电话进来说：
    “喂～喂～找爸爸听电话，爸爸不在家！
    那妈妈呢？妈妈不在家，只有你和哥哥在家呀！
    哥哥不在家，怎么只留你一个人在家？
    我也不在家，有事请留话，谢谢。”
    “#
 
打分
    在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
    但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬
起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子
上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数＂：10分、9
分、8．5分、10分、10分、9．5分。
 
打高尔夫球
    犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行
的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷
偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他
偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好
惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长
老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎
洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里
呢？”上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋
滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚
吗？”，上帝笑笑说：
    “你想想，他能去和谁说去？”
 
打火机
    某日在保徜球馆内：
    ａｉｒ：有没有打火机？
    ｋｅｎ：打火鸡？连个ｘ都打不出了？那有什么火鸡？
 
打架？
    “为什么打架？”法官问。
    “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”小李说：
    “这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电
话亭内赶了出来……”
    “这也怪不得你发脾气了”法官想了想说。
    “还不只这样呢！”小李补充说：“他还把我的女朋友也赶了出
来……”
 
打瞌睡
    某明星(自信貌)：你相信我{yt}只睡一个小时吗？
    记者：那你其他二十三个小时在做什么？
    明星(害羞状)：打瞌睡
 
打猎
    一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
    老猎人说，通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如
果听到有"呜呜……”
    的声音，那里面一定有熊．你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到
熊的。
    过了几天，老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。
    年轻猎人说，我去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石
头，听到里面有"呜呜……”
    的声音，我就跳到洞口……
    可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出一列火车！
 
打猎
    有{yt}，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！
    便拿起了枪，对着熊开了一枪……
    熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
    熊说：“我给你两条路，{dy}条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
    猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
    于是很勇敢的选了第二条路。
    次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来xx。
    没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
    于是熊又开出了条件……
    猎人心想：“君子xx三年不晚。”
    于是很英勇的选择了第二条路。
    再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
    心想：“这次非得把你干掉！！”
    他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
    依例……熊又开出了那两个条件……
    猎人也是依例……选择了忍耐……
    再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
    心想：“这次一定要轰烂你！  ”猎人才刚踏进了森林，就被熊一
把抓住  熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
 
大恩人
    甲：“我救了不少人耶！！              ”乙：“哦？说来听听。”
    甲：“我落榜了。”
 
代替
    结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深
受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替
他的丈夫”。
    “但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
    “这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
    “当然是殡仪馆啊！”
 
袋鼠的袋子
    父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
    小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
    父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
    小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
 
黛玉葬花
    话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在
埋甚么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……。”宝玉赞叹的说：“你的心
肠真好！”黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没
人看到吧！