从起来{dy}刻坐在这里六个钟头不动，不刷不洗不吃不喝，口头不够我用我的行动跟你道歉。爸爸妈妈说话也会过火啊，如果揪着看不起你不放。那么请想想我陪过你的那些日子，哪怕只是眼前的。什么时候，哪一刻我没有尽力满足你的想法，去替你着想。出去住的时候，一起吃饭的时候，跟着你带着你的每一个脚印，我知道我能给出的幸福不多，现在吴天雨的力量还很微薄不让你说我对你好，但我没有在做吗？我知道这一刻你难过，难过于你爱的男孩居然这么说你。而我是后悔，我不知道用后悔这么个词是不是准确因为我没用过，但我知道如果我没一口气说出来该多好。现在又能说一声晚安一声爱你想着我爱的女孩。

转念19岁了。现在我就把每句话说的xx让你开心不是那么容易，但我也在努力的衡量如何给出幸福。我知道太晚了不能再把电话打下去吵你。可我一定会坚持，像去年中秋节家里聚会吃几口饭就下来和你视频可是{zh1}惹你生气，我从早上三点到四点半打了90分钟的电话你也不关机一个一个都给按掉了。天亮坐在去顺义花博会的车上我跟侯翔腾说了句：活到圣诞节，我从你这买一盆花。我没开玩笑。

关于你，记不记得去年5月13号照集体照的时候，在架子上面下面我们用眼神交流。那个时侯我没有手机，但我寻找和追逐的就是那个我认为最美的女孩，那个下午我们一起爬到礼堂的最上面，那个下午你从连廊上给我拿回了一个瓷片。5月18我们吵架，我说让我陪你一段好不好，哪怕8月份看你离开也好。我记得你说世界在2012毁灭就好了。我猜这句话现在没什么用，而且哪年毁灭对我陪你不那么重要。但前边那句有用。我想的是给你一点点幸福，又怎么有看不起你的资本。

不是因缘，不是挑战，感情没有适合不适合，没有什么限制我们的思维和发挥。我要说对不起，因为是我把你异地恋那些还算不错的感觉给毁了。但我还在这有点死乞白赖的说，仅仅因为我爱你我知道我可以对你好，因为还抱有希望你能原谅我的错误。但我也接受，也该接受你的想法。在你身边的时候如果你感不到幸福，我安静点，也算给自己积点德。

20个小时，现在我体会了你说的饿但不想吃东西的感觉，我知道自己是自作自受。不多说别的了，只是企盼你能原谅这混孩子给你带来的伤害，可同时他绝不想伤害你，绝不想让你受一点委屈，回忆回忆在国内的26天，你会发现你对我有多么重要，而这样，我又怎么可能看不起你。

我不回家了，我要等着你的电话，下了日语课也好，下午上完物理之后也好。我还是那句话，想念夜晚你的铃声响起。对不起。昕悦。只是希望我说的对不起，有机会弥补。