第十章

就像知道日后不会再有这样的机会似的，一整个暑假，我和阿东几乎每天都在一起，一起去看电影，一起去海边看浪花，一起泡在书店里看书，一起去逛动物园，一起到山里露营，一起到溪边玩水，当然，也一起坐在我们相识的河堤，他弹吉他、拉大提琴，我聆听、我沉醉。

     夕阳西下，我们牵着手在校园里的堤岸漫步。其实……我要的并不多，我想要的也不过就是这样，轻轻牵着手、互相成为对方的依靠、开心的时候有个人可以陪着一起大笑、难过的时候有个温暖的怀抱在守候着自己，这样就够了啊……可是，为什么……为什么眼看着连这样单纯的幸福都即将被剥夺呢？我不明白，这样的要求难道过于xx吗？

     「默均，你说，情侣还会做哪些事？」阿东忽然停下了脚步，他垂头丧气地把脸埋在我肩上，语气中带着一丝令人心疼的无奈：「我好想把这些事全部做完……可是，一个暑假实在太短啊……」

     我明白，我xx明白，要做的事情太多，要完成的梦想太多，要说的话也太多，然而，时间却是怎么样也不够用。

     我其实说不上我到底喜不喜欢现在的状况。可以每天和阿东在一起当然很开心，但是，我总觉得我们两人是在绝望的沙漠中找寻幸福之泉；一旦寻觅到，便奋不顾身地纵身跳入，任自己被满溢的幸福淹没口鼻……{zh1}，紧接而来的，必然是死亡，必然是{zh1}的结束。

     如果能够溺死在幸福之泉中，到底算不算是一种幸福呢？我不知道。我只知道，这也许是我们{zh1}的机会了，我们都要紧紧掌握住这个机会，就像我们紧紧握住彼此的手一样，就像我们勾着的小指一样，只要放开，就什么也不是了，就什么也没有了……

     我就像罹患绝症的病患一样，每过{yt}、每撕掉一张日历，就离最害怕的那{yt}越近……我的心情是多么的无力！但是我不敢哭，我怕眼泪一掉下来，我仅有的勇气也就随之瓦解了……

     我微微抬头仰望天空。带着橙红色泽的夕阳洒下夏天的温度，而我却不由自主地感到寒冷。

     「河堤好长，长到像是永远也走不完似的……」彷佛感觉到我的心情，阿东伸手抱住我，他的嗓音在我耳畔悠悠响起，就像温柔的呢喃：「……记住，堤有多长，情就有多长……」

     看似无尽的堤岸总有时尽，而此情却长存我心。

     这，才是他真正想说的吧。

     夏去秋来，时间就这样过去了，而我却什么也无法挽回。那是一种很深沉的无力感……我试着想要抓住些什么，但是那无形的东西却如烟似雾，在我即将攫住它的那一瞬间消失无踪，{wy}残留下来的，只有满室无尽的空虚……于是，我陷入一种情绪低潮的无限循环，难以自拔……

     我一遍又一遍地告诉自己，要学着去接受生命中不可改变之事，就像季节不可能永远都停留在明朗奔放的夏天，时序到了，秋意自然会浮现，枫叶自然会飘落，当沁凉如水的夜晚降临时，我就要学着一个人生活了……而在地球另一端的人，是否也会与我看着同样的秋月呢？

     四季的更迭，景物的变换，这是大自然遵循的法则。而人与人之间的聚散呢？这也是我们必须勇敢面对的吧……分离之后，带着对彼此的思念坚强地活下去，让那情感的丝线跨过高山与海洋，穿越时间与空间的阻隔，直达对方的心房……即使，从此以后再也不会重逢……

     我一直这么深信着，直到那天的到来。

     我没有去机场送他，因为我不喜欢那种场合。他要离开的那天，我逃学了，跑到地铁站去等他，我知道他会经过这里的。

     我在月台等候，终于，远远的，在一大群人之中，我轻易地分辨出了阿东的身影。

     他背着他的大提琴，拉着一个小型的行李箱，装束轻便。阿东跟我说过，他之前就已经把大件的行李先寄到国外的亲戚家了，他会先住在亲戚家一阵子，然后再考虑自己一人在外租屋，这样子练琴才不会打扰到亲戚。

     阿东看到我，很惊讶，惊讶到足足愣了好几秒才总算说得出话来。

     「你怎么会来？」他瞪大双眼。

     「如果我说我刚好经过，你会不会相信？」我给他一个微笑。

     「……你说的，我都相信。」顿了一顿，阿东给了我一个肯定的答复。

     「好，那我告诉你，」我凝视着阿东：「我是逃学来等你的。」

     「等一下！」不知道为什么，他急急忙忙地追问道：「你翘了哪一堂课？」

     「现在是多媒体创作，」我回答他：「半个小时以后是公关营销概论……」

     「公关营销那堂不能翘！老师凶得要命，而且每堂课都会点名，三次不到就死当！」阿东皱起了眉头，他深吸一口气：「……你快回去吧！」

     忽然之间，一脸认真的阿东又变回那个广告系里那个每年都拿奖学金、令学弟妹们崇拜不已的优秀学长。我知道，他是为了我好才这么说的。

     「嗯。」我点了点头。

     「都答应我了还不快走？」阿东催促着我。

     「你……这么希望我走？」我眨眨眼，努力试着不泄露出太多对他的不舍。

     阿东看着我，什么都没说，只是缓缓地摇着头。然后，他向前跨一步，轻轻地抱住我，我听到他在我耳际的低喃：「……你明明知道不是的……」

     这一刻，我才真正感受到即将失去阿东的痛楚，就像千万根针深深地刺进我的心窝。那种心碎的感觉、那种濒临绝望的挣扎、那种揪心的伤痛……就在这一剎那，我全都感受到了……只是，这些感觉来得太快、太急、太猛，几乎让我无法招架……而任凭这些情绪在心头沉淀累积的后果，就是我的身躯因为承载了过多的冲击而微微发颤……如果不让这些情绪找到宣泄的出口，我想我一定会在此时此刻崩溃决堤。

     于是，我也轻轻地回抱他。再也顾不得旁人的眼光了，我们轻轻相拥，只为了记住这{zh1}的温暖。

     然后，就在这时，两辆列车同时驶进月台。

     「车子来了。」我提醒阿东，然后轻轻将他推开。

     轻轻将他推开，这么简单的一个动作，却是我下了好大的决心才做得出来的啊！天知道……如果可以，我愿意永远与他相拥，感受着彼此的心跳、彼此的气息、彼此的温度……

     「我知道。」阿东的声音听起来有些沉重。

     「我的车子也来了，」我何尝不希望他留在我身边，但是，我知道我不能让他为我担心：「……我还要赶回去上课。」

     说完这句话，我发现我是个永远也不可能对谁残忍的人。要假装不在乎……好难……因为我就是在乎啊！我……我在乎得要命啊！从什么时候开始，我的眼中只看得见他？从什么时候开始，我胸臆间回荡的都是他的话语与他的音乐？从什么时候开始，我一向平静无波的心湖开始起了阵阵涟漪？从什么时候开始，我终于体会到，一个人并不寂寞，想一个人才寂寞……

     听到我这么说，阿东没有再多说什么，不过，他却忽然伸出手，要跟我勾小指头。我愣了一下，然后也伸出手，勾住了他的小指。

     阿东泪眼朦胧。

     「我知道你不会忘了我的，」我努力学习坚强，我对阿东微笑：「……因为，我也{jd1}不会忘记你。」

     列车靠站了。

     「快上车，以免被车门夹到。」我提醒他。

     「这种车门就是专为我这种迟钝的人设计的，夹到的话，只要再过六秒车门就会自动开启，没关系的。」阿东试着用轻松的语调说话来逗我开心，但是这一次他却失败了，他终究忍不住感伤：「……这样，我还可以多看你六秒。」

     我什么也没说，只是笑着摇摇头，然后帮他把行李搬进车厢。接着，我搭上了对面准备朝反方向开去的列车。

     两个人面对面，却是搭上了开往不同方向的列车。咫尺天涯。

     这列车，承载的是心碎、是离别、是羁绊、是不舍，但是，也是梦想。所以，我知道我必须放手。

     「我最喜欢吃的东西，就是葱花──」在车门关上前，阿东忽然朝着我的方向大喊。

     再也忍不住了！我顿时热泪盈眶，朝着阿东直挥手，xx不顾他人奇异打量的目光，直到两辆列车的车门同时关闭，我们再也听不清彼此的声音、再也看不清彼此的面容。

     列车开动，两辆列车往不同的方向疾驰而去。

     就这样，我们分开了。没有人说再见。

     那天，我及时赶回学校，但是我并没有进教室，我一个人躲在河堤大哭了一场。被点到就被点到吧！我最怕的事情都已经发生了……再也没有什么事可以让我受伤了……

     人，是不是一定要受过伤才会成长呢？那么……我可不可以选择不要长大？我可不可以永远停留在真实拥有他的那一瞬间？我可不可以希望眼前的堤岸永远也没有尽头……就这样一直绵延到那个赋予他梦想的国度……？

     微凉的秋风撩起我的发梢，吹不尽我的思念……而我，怎么也望不到堤岸的尽头，因为，双眼早已模糊……

     就在我认识阿东的那一年秋天，他离开了，带着他的大提琴。

     他走了，同时也带走了我的夏天。那一年的夏天，就这样结束了，再也回不来。

     阿东的出现，有没有稍稍改变了我的生命？我不知道。我只知道，大提琴的音色是那么的悠扬，总让我在聆听的时候，不自觉地想起那段发生在夏天的故事……还有，在那年夏天闯进我心里的那个人。

     他的大提琴拉得如此沉重苦涩，却又拉得如此轻柔甜美。

     琴韵，动我心。

     ──完──

番外篇 休止符之后……

又是秋天，我最不喜欢的季节。因为，我在多年前的秋天失去了他。

     不知道是命运的捉弄，还是我们缘分已尽，总之，我们失去了连络，没有任何理由的。

     时间过得太快，世事也变动得太快，我无力追赶，于是只好被远远抛在后头，被岁月所遗忘。

     我不知道他是否曾经试图找寻我，但是我的确试着打听他的消息，只可惜徒劳无功。那颗天边最闪亮的星星就这么忽然消失在无尽的苍穹中，连一丝光芒也没有留下，彷佛它根本不曾存在过似的。

     这让我不禁怀疑，我们那年夏天的故事是真实发生过的吗？那段我们共谱的乐曲，难道真的已经划上休止符了吗？我当然不甘心。但是，这些年来，我学会了一件事，逝者已矣，来者可追，有些过往必须放手让它去，才能拥抱另一段新的人生。

     「认命」，其实也是一种可以让自己勉强活得快乐的手段吧。

     这些年就这样度过了，谁也想不到──连我自己都想不到──我居然成了老师，现在就在母校广告系里担任专任助理教授的工作。大学毕业，服完兵役，我就出国念书了，一路拿到博士学位后，便被当年系上很赏识我的系主任延揽回国任教。

     以我这么一个即将步入而立之年的人来说，还缅怀着青涩的大学时代似乎是件不可思议的事情，但是我的确就是这样的人。能够回到母校任教，最吸引我的，其实还是校园里的那道河騿A那道绵长的、似乎望不到尽头的河堤……每每在研究室忙到深夜，返家前，我会特意绕到河堤，吹吹晚风、想想心事，同时，也想着我二十岁那年的夏天，想着我这辈子{wy}的一段爱情──是的，{wy}的──我不相信有人可以在经历过这么一段虽然极其平凡，却又如此触动心弦的感情之后，还有勇气投入另一段爱情中。

     就像没有人会把已经愈合的伤口再度撕裂一般。

     多年过去，他在我脑海中的形象还是如此鲜明。我还记得在河堤发生的那场小小的车祸，当时我被吓呆了，跌坐在地上受到轻伤的他则是不以为意地脱下全罩式安全帽对我微笑……那微笑，就像他后来给我的所有微笑一般，是如此地叫人心安，就像温柔洒落在身上的阳光，就像初春吹拂过发梢的暖风，虽然看不到它的形状，碰不着它的棱角，但是它却无处不在，时时刻刻都包围着我，然后，连我自己都没发觉到，我已经开始眷恋起这种感觉了……

     我并不后悔与他相识。我知道，假如当年我们没有相遇，我将不会是现在的我，我的心将会是完整的，但是，它也是空的，里面不会有任何情绪，不会寄挂着谁。

     关于他的记忆，之于我，应该算是苦涩中却又带着甘美的吧！就像有时候，即使你的眼角泛着泪光，唇边却挂着温柔的微笑一样。就算这份记忆多年来一直不停地啃蚀着我，但是我仍然选择把它摆在心底深处，我知道它并没有那么沉重，我可以一直背着它走下去的……我不断地告诉自己，如果真的觉得沉重的时候，就停下来休息一下吧……休息过后，我还是会继续这段追寻的旅程……不过，究竟要追寻什么呢？就连我自己也说不上来。

     我不会放弃，即使这段追寻要花上一辈子的时间。

     我承认，有时候我也会感到疲倦、感到消沉、感到无力，甚至感到绝望，但是，我从未有过抛弃这段回忆的念头。这段回忆是我最珍贵的东西，我想，这个世界上应该没有什么东西比它更重要了吧，毕竟，我现在仅有的一点关于他的东西，也就只剩下这段回忆了。

     一开始，陷入回忆总是让我流泪，但是我慢慢学习让它成为我的支柱。在难过的时候，我会想起他的笑靥，还有他种种引人发噱的古怪点子；在失去信心的时候，我会想起他的鼓励，还有那段看电影找车子的回忆；在茫然的时候，我会想起与他并肩坐在河堤数星星的岁月，那总是令我安定；在孤单的时候，我会想起他曾经为我演奏过的每一首乐曲……只要有他的音乐陪我身边，我就有了面对黑暗的勇气与挑战未来的决心……在我心底反复吟咏缭绕的，都是他优雅而低缓的琴声。

     那琴声，一次又一次拨动着我的心弦。

     所以，这段回忆成就了我，让我可以变成现在的这个我。我深信，一个人所经历过的所有事情，都有它之所以存在的道理，就算受伤，也不会白白痛苦，必定会从中得到一些什么，即便那个「什么」是如此地微不足道。

     那段回忆支撑着我。只要一想到我们曾经是那么努力地珍惜彼此、那么努力地试图扭转命运、那么努力地让对方进入自己的内心、那么努力地共同创造出许多甜美的记忆，我就明白我{jd1}不能够倒下去。也许，在世界上的某个角落，他也在辛苦地拉着这记忆丝线的一端，所以，我必须把丝线的另一端也好好地抓紧……也许，他已经彻底消失在地球上，那么，我更应该好好守护这段记忆，因为除了我，再也没有别人可以拥有这份心痛……

     这些年来，在尽了一切努力之后，我发现我似乎只能期待一件事。我晓得我很傻，因为明知不可能，但我总是告诉自己要做好心理准备，也许我们会在某个寻常的日子里，在某个寻常的街头，有段不寻常的重逢……我必须要以{zj0}的状态、xxx的面貌出现在他眼前，假装这些年来我很坚强，而且一直过得很好似的……然后，我要云淡风轻地向他挥挥手，努力不去在意走在他身边、挽着他臂膀的是谁……

     只不过，当我把这一幕在心底反复演练过无数次之后，却始终不见他的出现，于是我的空想瞬时变得xx幼稚可笑，连我也为自己感到愚蠢。

     抬头望向研究室墙上挂着的时钟，已是深夜十一点多了。快要开学了，这阵子我总是特别忙碌，除了继续准备教材之外，课程大纲也需要做{zh1}的修改与确认。九月中旬，新生陆续报到，这阵子校园里也多了许多生面孔，我想，人生大概就是这样吧，总是来来去去、聚聚散散的，每个人都只是过客，没有人可以永远守住什么。

     我熄了灯，用教职员专用磁卡锁上门，离开那栋除了我以外早已空无一人的研究大楼。我沿着长廊，踩着点点星光，任凭初秋的晚风拂起额前的发。就像过去的无数个日子一样，我漫步踱到河堤，遥望着河面上的粼粼波光。

     不知道为什么，走在这道堤岸上，看着平静的水面，数着满天的星辰，总是可以洗去我一身的疲惫，就像是……就像是被施了魔法一样……

     我沐浴在这宁静的氛围中，静静呼吸吐纳。

     然后，就在这一瞬间，我听到了堤岸远处飘来陌生而又熟悉的音乐。陌生的是那曲调，那是我从未听过的，但是为什么却又莫名感到熟悉呢……？是的，那指法、那技巧、那指尖抚过琴弦的温柔……这么多年来，我寻寻觅觅的就是这个呀！

     这是……这是真的吗？上天听到了我每晚睡前的祈祷吗？祂终于愿意将这乐音再度恩赐给我了吗？难道……这真的是魔法吗？

     忽然之间，我红了眼眶，无法再伪装冷静自持。这种感觉……就好像所有积压在心底的回忆通通排山倒海一涌而上似的，那浪潮将我席卷吞没，逼得我重新面对逝去的一切……无论是苦涩还是甜美，无论是无奈还是雀跃，无论是悲伤还是欢愉，我都必须全部接受，不容我拒绝。那乐声就像一个引子，把我试图隐藏压抑的所有情绪再度挑起……

     我眨眨眼，祈祷眼角的湿润赶快蒸发到空气里，假装那并不是我的泪水。

     说什么我也要见见那个演奏出如此撼动人心乐曲的人……我快步朝着音源前进，但是我担心会惊扰到那个人，于是我放轻脚步，在渐渐靠近之后闪身进入摇曳的树影中。

     河堤边，满天星斗下，一个似乎没见过的背影。那是一个穿着白色长袖衬衫的男子，他面对着与天空连成一片漆黑的潺潺河水，静静拉着大提琴。

     我告诉自己，不可能是他，所以也不应该抱任何希望，否则失望将会吞噬一切。

     我聆听着琴声，屏气凝神。

     彷佛是绕指柔的丝线、彷佛是飘散在空气中的细微粒子，那个人的音乐细细地、深深地钻入我的每一个毛孔，然后，所有尘封的回忆就这样都活过来了！

     我忍不住微微颤抖。即使那琴声勾起太多我不愿再触碰的伤痛，但是我还是像个自虐狂一样不忍离去，因为，我怕我这一逃，此生就再也没机会听到这般足以撕扯人心的琴韵了……也许，这是我这辈子最能接近他的一刻了，即使经过这么久的别离，我甚至连他身在何方都不知道，但是，借着这陌生而又熟悉的琴声，我似乎可以感受到他的脉搏随着旋律鼓动着……然后，我们的呼吸心跳开始同步……

     那名男子一曲弹毕，身体却还是维持着方才演奏的姿势不动，右手持弓，左手按弦，头微微侧向一边。他那失神的模样，就像是掉进了回忆的漩涡一样……

     接着，不知道被什么不知名的力量所驱使，我不自觉地走到那人的身边，凝视着他在月光映照下的侧脸。

     我呆住了。

     感觉到身边另外一个人的存在，这名男子从回忆中醒来，转头看向我，然后，他发现了挂在我脖子上的教职员xx。就在这一秒，看着我，他也呆住了──

     「……黎老师，晚安，」他忽地站起身来，脸上难掩惊讶，但是，就像是演练过千百遍一样，他还是成功地压抑住话语中的紧张慌乱：「……真的是……好久不见了呢……」

     眼前的男子放下了大提琴，对我绽放一个灿烂的笑靥。

     我看着他，一句话也说不出来。

     ──他是阿东啊！

     我怎么没有认出他的背影来呢？！他的头发长了一点点，他的气质也显得更成熟内敛了，但是……他的轮廓、他的身形、他眉宇间的神韵竟是一丁点也没有改变！一下子没认出他来……或许是因为我不认为奇迹真的会降临吧！所以，上天要让我明白，这么多年来的祈祷，其实祂都是有听到的……只是{zh0}的时机尚未来到而已。

     只要相信，奇迹就会出现。而现在就是{zh0}的时机。

     我几乎无法呼吸。

     「……黎老师，这么晚了，怎么还跑来河堤呢？」阿东温柔的语调中，其实藏着一丝因情绪激动而带来的颤抖。

     「我……」我眨了眨眼，努力确定自己不是在作梦：「……我是特地来让你等的。」

     是的，就像十年前的我一样，我是特地来让他等的。而这一等，就是十年悠悠岁月。

     阿东对我微笑，然后他的眼眶泛起雾气。他一个跨步向前就把我拥入怀中。

     「默均，我好想你……真的好想你……」他语带哽咽地低喃着：「对不起……对不起……」

     面对阿东的道歉，我只能一个劲儿的摇头。我一点也不怪他，这根本不是他的错，要怪……只能怪我们的命运吧。内心一直都记挂着对方的我们，究竟是为什么失去了连络呢？我们两人，仅仅一瞬间的阴错阳差，便从此擦身而过……就像两条交错之后各分东西的直线，在这个小小的交集点上决定了此后的命运，过了这一点，就再也不可能回头……只会渐行渐远……我知道，这不是任何人的错，这也不是任何人有能力改变的。

     然而，现在这两条直线却再度出现在同一个平面中，再度交会。这次的交会点，将彻底扭转我们的命运，我这么深信着。

     「……没关系的。」就像捧着同一部剧本，我说出了和十年前一模一样的台词，发自内心的。

     「……音乐学院博士班毕业之后，我一边留在学校当助理教授指导学生，一边参与国家交响乐团演出，也巡回了不少地方举行独奏会，」阿东呓语似的述说着我们别离以后的种种：「……后来，两个月前我接到了一通越洋电话，学校音乐系的系主任希望我回国任教，当年我在吉他社时也很受他的照顾……」

     所以，兜了那么大的一个圈子，我们两人又在这道河堤相遇了。

     虽然十年的漫漫岁月过去了，但是，在见到他的那一瞬间，所有的感觉却全部都回来了！那感觉是如此的强烈，强烈到呛出了我的泪水。

     阿东低头看着我的眼睛，然后他发现在我眼角闪烁着的泪光。

     「……不要哭，」他拥着我，指尖温柔地抚摸着我的头发：「……因为，看你哭，我也会想哭的……」

     听他这么说，我的泪水更是无法遏抑地流淌。然后，在我抬起头，试着让眼泪倒流回眼眶的那一剎那，他俯身攫住了我的唇。

     我一惊。

     那是我从来也没有体验过的感觉。他柔软的唇瓣贴近我，瞬间一阵触电似的酥麻自心底窜升，让我的眼底再度泛起水雾……这是一种本能吗？还是一种反射动作呢？我不知道。我只知道，我居然不自觉地响应着他……也许我有一点笨拙吧，但是阿东似乎不在意，他闭上眼睛，揽住我的手臂甚至收得更紧了些。我觉得我的灵魂好像就快要飘起来了，他似乎正带领我进入一个我从来不知晓的世界……我轻轻闭起双眼，把自己交给他。

     直到我觉得我快要瘫倒在地了，阿东才缓缓将我放开。

     「……怎么样？」他微微喘着气，脸上一片红晕：「现在知道为什么要把嘴巴张开了吗？」

     瞪着他，像是被催眠了一样，我傻傻的点了点头，耳根红得发烫。

     「……希望你不要怪我那么晚才教你。」他紧紧搂住我，在我耳边低声说道。

     好喜欢被他抱着的感觉……还有，我也好喜欢他吻我的感觉……真的，好喜欢……好喜欢……这些年来，我还是……我还是这么的喜欢他！

     只是，一想到自己现在正在校园里的河堤……

     「呃……你要不要放开我？」我轻轻挣脱他的温暖怀抱：「……即使是晚上，还是会有学生经过这里的。」

     「世界上没有什么禁忌的爱情。」阿东笑着摇摇头。

     「可是……」我当然知道在爱情的国度里没有什么所谓的禁忌，但……

     「默均，」他又笑了，接着在我的额上印下温柔一吻：「……让学生看一下广告系与音乐系老师的感情有多好也不错啊。」

     我的脸一红，只好急忙低下头去。

     看到我沉默不语，于是阿东轻快地笑出声了，那爽朗的笑声，一如以往，彷佛那十年的岁月从来不曾阻隔在我俩之间。

     「在研究室忙到那么晚，也饿了吧？」他动手开始将大提琴收进背袋里。

     「嗯。」我轻声回答。

     「一起去吃宵夜吧，」阿东背起他的大提琴，然后，就像以前的他一样，跳过问句，继续使用着他惯用的直述句：「去吃面。」

     「嗯。」我点了点头，嘴角轻扬。

     「我记得学校侧门那边有一家面摊很好吃，汤头很美味，」他对我眨了眨眼，抛给我一个大大的笑容：「可以请老板在面里加一颗蛋，多放一点青菜，再切一盘豆干……」

     「……然后，一定要洒上葱花喔。」他又补上一句。

     就这样，阿东自然而然地牵起了我的手。

     我看着他，没讲话，就只是静静让他牵着我的手，感受着十年来我极度渴望的温度。

     在微凉的秋夜里，手心却是暖暖的。

     于是，在休止符之后，一个清亮的音符重新跃起，属于我们的乐章再度展开。

     ──完──

后记

写作的意义也许就在这里凸显得更清楚了，写作是一种用文字保存记忆的方法，经由文字，那些久已消失的岁月将会「重新出发」，延续我们的怀念，使自己之外，还有更多的人来重迭我们那些温馨又略带忧郁美的记忆。也许有{yt}写作者已经不再回头，他们却还帮着你「记得」，这种「记忆」的接棒，是多么的珍贵！──桂文亚

     《琴韵动我心》只是一篇短短的故事，只有三万多字，但是，我却花了三个多月的时间才完成它。也许，越是在乎的东西，就越是会字斟句酌吧！在写《琴韵动我心》的时候，是我活到目前为止所碰过最黑暗、最无助的一段时期，这段时间发生了太多事情，让很多我原本坚信不移的束西都被破坏殆尽，例如情感，例如纯真，例如光明，例如……永恒。

     但是，我写，不是为了哀怜，而是在写作的过程中，可以让我自己说服我自己，说服自己去重新相信这些美好的本质，相信它们的确依旧存在。书写，是一个自我说服的过程。写作之初，我只是试着攫住脑海中的某些吉光片羽，让过去的那段岁月可以「重新出发」；至于后来决定与更多人分享这段故事，则是另一种心情了……是的，这是「记忆的接棒」。

     《琴韵动我心》充满了对过去的回忆，写完它，应该也算是对过往某种程度的告别吧。我选择放开手，让这份紧捏在掌心的回忆可以展翅飞翔，让这份回忆能够被传递下去，直到我再也不会回头的那{yt}……而它，还是会不停地前进，飞往时问的尽头书写，也是种温柔的道别方式。

     亡心记并不容易，于是，我们将记忆与思念从心底取出，将它们转化为文字的形式，用一个个的铅字保存。或许，有那么{yt}，当我们翻开书页静静阅读时，指尖不再轻颤，泪水也不再盈眶，我们才会忽然惊觉自己已经离这段记忆好远好远了……远到，几乎可以把自己的故事当成别人的故事来看。

     然而，移出了对过去的记忆，心中那块角落却不会永远空白。昨日的悲伤与欢愉在书页中沉沉睡去，今日与明日却是跳跃的音符，在心底唱着歌……我相信，和昨天擦身而过之后，每个明天，都会是更好的明天。

     感谢我的朋友们，感谢架空之都，谢谢你们愿意帮我一起保存这份记忆。这份弥足珍贵的记忆。