一阵风我的2009就这样在挣扎和郁闷中结束了，2009年我收获了好多也失去了好多，这一年我有了儿子，这一年我失去了野心，这一年我在羞辱和背叛中明白了人生的真谛当回家的想法在苦苦的折磨着我的时候，才知道回家的路有多远，那是心与心的隔膜，我清楚的记得我的父亲在回绝我时的那种嘲弄，难道我真的错了吗，我想起了我死去的爷爷和奶奶，同样是是孙子呀，他们是怎么把我们呵护，而我的父亲……. 畸形的家庭毕然畸形的发展， 也许这就是宿命，冥冥之中我们真的早就注定了一生的路，我没有一个真正意义上的父亲，似乎只在提醒我要做一个合格的父亲， 其实人的一生何其短暂我真的不明白一个垂垂老者，一个算计了一辈子的萎缩男人，到底要些什么，当我在我儿子也就是他的孙子出生的时候不要了工作，放弃许多，甚至时刻愿意为儿子付出一切的时候我曾经问过自己，当我听到儿子{dy}声苦喊，我也这样问过自己，当我从医生手中接过还血淋淋的儿子时的那种就像拥有了世界的感觉，三个月的朝夕相伴知道了世界上最美妙的东西，那种血脉相连的分离，整整是九个月的折磨我在心中珍藏着我对儿子碎心的内疚，天天看着他的照片我看着他的胎毛我都在想千里之外的儿子是否快乐，是否健康，是否真的开心，是否能在他长大以后理解他的父亲当初多么的无奈地把他寄养在外, 我曾经迷失在感情的误区，我曾经为了一句话和我的父亲赌上了我整个的一生，但我并不为此感到后悔，因为我知道了怎么去爱我的儿子。其实世界上许多事情是没有对和错的，就像当初我和父亲的那个赌言，就像我当初去不要尊严的活着，不过是你我凡人还没有达到那个境界，但想想人一生匆匆来，匆匆去，结果谁不知道是死呀，但还是要去争，去拼，去算计，等到真的累了，在你回首的时候你才发现曲折纵横，跌宕起伏的一生远比那一生无忧，平淡到老来的欣慰 1993年的 其实有的时候我也感觉到好像自己像是在梦里一样，我有了儿子，是老天给了我重新去拼搏的野心，命中注定的所有东西，在2010年前我都有了，一个我生命中最重要的人的出生，让我有了方向，一段我悔心裂肺的接触，让我知道17年前的那个不可一世，信誓旦旦的我输在了自己 一根谢村老家的根的拽扯，儿子出生了，这一刻我明白了许多东西在这个世界上是无所谓对和错的，但给了一个人生命就意味着你将给他不能保证物质的一生但最起码是关爱的真心付出的一生，我们可以算计整个世界，但不能算计自己的血肉亲情，我时刻在心中珍藏我的父亲那生命中{wy}的一次让我感到的事情-------洋县书院中学，茶叶，自行车，我不能责怪我的父亲，因为他一生真的不易，可正是他竖起了一面复仇的旗帜，我真的没有什么值得骄傲的亲戚，因为没有一个从内心处于自愿的帮我，那些尴尬的日子，让我知道了我多么的孤单，寄人篱下的熬完我的学生时代，我在家呆了3个月，这三个月我受尽了亲人的屈辱和内心的自责，那个我生命中苍白的秋天我踏上了真正属于我的路，现在想想那开始的离家{dy}个春节。我真的是天天看着日历等着回家的日子，，，，，，可现在呢！是宿命的安排还是年龄的过度，我说不清楚，但我可以肯定，我真的已经没有了一丝的回家的当年的那种兴奋 你还活着吗？只有活过的人才会死。我们一起度过的日子是真的吗？-你感受过的快乐是假的吗？。。。。。。。这就是我现在的心情，矛盾吗 ？但那个常人能解释清楚， 我的2009成就了我的宿命的转折，我没有忘记我那些抛洒在激情岁月里的刻骨铭心，但我真的庆幸我终于找到了能相泯一生的爱人，是她给了我生命中那个已经模糊的家的概念，是她给了我儿子，是她告诉我生命不能轻言放弃 一切都平静了，但浪到底是不是水 当然啦-海水拼命地奔跑变成浪，浪平静之后消退成海水看起来，浪消失了，但做过浪的水已经回不到水中，浪，不是水吗？浪是想挣脱命运的水，尽管结局多么惨烈但一定有人说是悲壮，我想起了鸟死的时候,他身上的子弹也在哭因为子弹和鸟一样他的理想也是飞翔··· ··· 算算那些走过的三岔路口，想想那些曾经围绕在你身边的所谓朋友甚至是亲情，轻轻的我只有合上双眼，品味着这人生的起起落落，我最终没有实现我和我父亲的这场人生豪赌，我真的恨我自己，想想那些我不要尊严的活着的场景，那些风餐露宿的日子，真的不值呀，就为了不向我的父亲屈服，我倔强的丢人的用骗用抢用偷去保留着我的生命，但现在看来多么疯狂的一段日子呀，一个人最最宝贵的这段青春我竟然只学会学会了流浪， 有了儿子了，想想其实我就是在拿自己的一生做了个实验，让我懂得如何去做一个合格的父亲，相信命运吧！我不会让我的儿子再去和我打什么赌，太可怕了，回忆一下我的那些为这个赌言所遭遇的那些历历在目的记忆，我能平平淡淡的活到今天，还拥有我一切美好的东西，只能说老天待我，不薄其实那个叛逆的年纪现在想想就是一个分水岭，只要不是具体大的事情这就是长辈需要让步的时候了，我就是从这里跳下了悬崖 因为那个轻狂的年纪是不知道什么事人生的，真的一句话就是一条路呀， 我不知道别人的回忆是否多是甜美，温馨的但我却没有留下太多岁月带给我的物质的东西，没有儿时的相片，没有少年的日记。。。。。。正是因为是这样我学会了拒绝任何人的怜悯，从很小的时候我就学会了虚伪，但知道今天我也认为它是一种好的习惯，因为虚伪意味着你对世界上美得好的别人羡慕的东西的渴望，甚至你已经有了自己的生活的一种大的个性上的认识，这就是达沃尔说过的人生成功的潜意识，可惜我没有通过正确的方法去争取，但我真的不是故意的，谁想去骗去抢去偷呀可谁又能拒绝生命呢！那些流浪的岁月我几乎每天都在这样的选择中度过为了一顿饭，为了晚上有个歇脚地我终于慢慢的失去了自己，我曾经在汉川机床厂的那个叫中营的地方告诫自己真的不能再去犯罪了，再这样我的母亲回崩溃的，但我又不愿放弃我的生命，我想那个时候如果谁给了生活的基本保障，我真的愿意放弃流浪，我就这样带着一身伤痛给我的小姨打了电话，想让她领我回家，…….家没了，像断线的风筝，我 |
