你是我的劫数。今生的痛，皆因为你。
     ———题记。
     我叫简凡。铂杰是我的表哥，姨妈的独生子。记得我刚背着小熊熊书包进入学前班时，他已经是学校毕业班里声名贯耳的风云人物。在{dy}学期结束的校集会上，我就亲眼见证了他的优秀和{zy1}。当其他同学都在考完试的兴奋或失落里忐忑不安的猜想着分数时，他的{dy}名早已确定。校长把他叫到前面，激动而深沉的声音，带着很强的穿透性和感染力，演说他的成就，作文在这次全市统考里得了满分。我站在离他很近的{dy}排，看见他面含微笑，平静的注视着台下的人群。我身旁的小女孩发出惊羡而崇拜的赞叹声，连校长偶尔转向他的目光，也放射出抑制不住的钦佩和慈爱的眼光。
   
      其实那也不是什么记忆特别深刻的一幕，因为铂杰从小就住在我家里。我们没有舅舅，外公外婆在那个红色著称的年代因为地主的身份和批斗会下丧失的自尊早早去逝。他的妈和我的妈，成为相依为命的亲人。现在我已经感觉不出她们所遭受过的任何苦难，但还是可以理解当时两个如花的女子因为出身的缘故在那样的环境下挣扎的委屈和无奈。现在{wy}的证据就是她们身边两个平庸的男人——是的，平庸的男人，请原谅我的大逆不敬和挑剔残忍。女人青春的成败和价值，就是她选择的男人。我是个爱情至上主义者，从不相信也不需要女权思想。因此我说，我的姨夫，和我爸，是很平庸的男人。姨母为了姐妹俩的生存嫁给了村里有点权势保护她们的大队长的儿子，我妈妈随着爸爸进了城，他是知青，但也没小说电视上那些变成富豪大亨的经历。他是一个语文老师。如此而已。
   
      偏见来源于事实，因为我从小习惯了铂杰的独特和超凡。每一次考试，每一种活动，他都能在旁人惊叹和赞赏里得出不俗的成绩。于是关于他的一切，成了人们的话题，现象和xx。在家里，妈妈和姨妈把他看成救世主一般宠爱而恭顺，甚至有感激。，爸爸也常常流传那些老师对他的评价，在学校他的突出事迹他的风光无限我就没法体验了。那次在台上是{wy}的一次。不过校园里即使是{zh1}一年还是常常看到他超脱锋芒的影子，身后总跟着几个人，随时准备着为他挺身而出浴血奋战而视死如归。忘记了说出来，铂杰除了文风灿烂，还喜欢聚众打架，因为老师偏爱的政治背景和自己的实力威信，他的追随者不乏其人，谱写下的辉煌史册是在我余下的全部小学时光中，连最淘气调皮的男生，也慑于他留下的余威，而会对我表现得恭敬和安分。
 
      因为他是全家的希望，是两家人的未来，是这些普通人们摆脱平凡实现梦想的桥梁，从我记事起，他就享有特权。即使我是小的，还是女孩子，家里大人们也会使我让着他。不过平心而论，他并不霸道，相反，他对我慷慨大方而有求必应。学校里的奖品，精制钢笔，卡通文具盒，漂亮笔记本，他都会送给我，并且全是刚领回来崭新的时候。他还教会了我下军旗，打篮球。让我从小就领教了他大胆冒险，残忍狡黠的棋风，为了迅速取得胜利攻战旗营他敢于付出一切代价在前两分钟就牺牲司令也在所不惜。他的头脑灵活而复杂，思维敏锐而跳跃，更恐惧的是他的投入和专注。他的毅力使他看上去有种可以超越任何困难的风范和气质。在智力方面，他也从不让我，还不须我犯错误，对我提出很高的要求。他心里有种理想和高度，这迫使他不习惯接受庸常和不xx的东西。他投篮的水平很好，常常投中三分，准确，狠猛和强悍。他是个善于了解自己的特长并且能够把他发挥到{jz}的人。
 
      我的成绩在他的影响下歪歪斜斜的往上升，在每次考试里也能占到班级上层集团里一个特别的位置，但从来达不到他那样的高度和显耀。即使也得到同学的承认老师的赞赏，但我知道，这些名气都不是真实的，我也知道那些些不是属于自己。那一切都是因为他的杰出，因为我是他，铂杰的妹妹。那样聪明的男孩子的妹妹，是不会笨的。我自小习惯了活在他的影子里，对荣誉有些本能的麻木。因为在我开始奋斗之前，他就已经在人们的心里为我竖立了优秀和光辉的印象。他的保护，宠爱和名望，使我感觉不到自己还缺少什么，还需要什么。我在缓慢的成长着，{wy}不满足的是不能与他一起读同一个学校。他大了我6岁，尽管我是多么的渴望着跟上他的步伐，去补续他那种不凡的华眩和声誉。但在我的记忆里，小学永远是那样苦涩和漫长的。
 
      时光安详而单调的流淌着前行，我终于在糊涂和混沌里慢慢成长。我发现，家里不知从什么时间开始笼罩了一种阴郁和消极的气息，似乎有种爆炸随时都可能在空气里发生。显然，这一切皆是因为铂杰，那个用成绩给我带来一切，也给两家人带来全部梦想和希望的精神支柱，那个小学时代的天才，神童，文曲星，到了初中却毫不起色！老师们忘记了他小学毕业全市{dy}名入校的成绩，爸爸不再夸奖他新颖深刻的文章。妈妈和姨妈常常无奈而困惑的望着他，残留着记忆里的那些娇容和惯爱。我对他的崇拜和痴迷却日益增长，他长得越来越欣长而健帅，衣服也穿得越来越昂贵和文致，那双很大的眼睛，会常常装进一些我始终也没法探求和得到的沉思。在一个清爽的春天，他留下几个字给我去了广州，简简，你要好好学习，我会回来看你。后来又回来了，我的泪水还没被风吹干。现在我才明白，那是他的{dy}次反叛和躁动。因为贫穷。
      那场弥漫着失望和伤感的中考终于在两家人的矛盾和焦灼里结束，铂杰显示出了他在危机里身手不凡的勇气，胆量和爆发力，他考了一个很高的分数进了市一中。他用自己的行动，实力赢回了永远属于自己的荣誉，也赢回了两家人的好感，期待和信心。从那时起，我相信，他是一个有能力在任何环境里创造任何奇迹的人。当我欢喜的熬完自己迟缓的小学毕业时，铂杰的名声又一次在长久坚忍的沉默里鹊起了。摆脱了厌恨的理科的束缚，他的功底，思维和才华在文科班里锋芒毕露的显现出来。那一年，人们都注视着他那突越的分数，没有人怀疑他能考上北京，至少是人大。我永远只要{zh0}的！简简，我会考上北大！他消瘦而坚毅的脸色苍白，那双大眼睛里留露出自信沉静的光芒，有些残酷贪婪的味道。我有些害怕他会失败，因为爸爸说，考北大就是触摸珠穆朗玛峰上的冰神之颠，不仅仅靠实力，还有运气！全身超过一百二十人竞争那八个名额，而且个个都是出类拔萃的{dj1}高手，稍不留神就会闪失。但我想我应该是信任他的，尽管他在高考前的全省模拟考试的分数并不是很闪亮，我还是习惯了相信他，相信他的意志，梦想和身上那股创造奇迹的可以实现心里梦想的能量。对于我，他永远充满着非凡的力量和魅力。

      风尘仆仆的姨妈从乡下赶来，她听信了爸爸的话说服了他那无畏的冒险。他痛苦的犹豫了两天，{zh1}填写了人大，法学。放心吧，我不是克林顿，就是普京。他微笑着安慰姨妈，他很坚定，但绝不自私。命运的玩笑，他失败了。人大{zd1}录取线，他少了三分！那时，我看到了真正的铂杰，整天关在屋子里，头发很乱，眼神颓败，没精打采。我的心开始隐隐作痛，不是因为他的失败，而是因为他失去了往常的风度，信念和神采。在我心里，他应该永远是骄狂而内敛的，不打游戏，没看卡通，远离足球和那些肤浅平常的事物，孤独的醉心于自己那片理想的帝国，充当巡视宫殿的{wz}。读很厚很乱的书，兵家，外交，历史到政治专著。他不是个普通的人，他不会是，他不可能做！我相信他，过去如此，现在如此，将来还会如此！他始终是那个衣着简致时尚，有着深沉的思想和挑剔的品位的人。在人群里很容易的就可以感觉出他的气质，力量和形象，疏离而高贵，孤独而xx，内心有着坚强狂热的信仰和不可一世的自信。我发现，他在我心里，已经有了很恒定而清晰的印象。去除了喧器和商业味的村庄粗朴，空旷，寂寥，稀疏的枯枝，零乱的残叶，崎岖的山路。贫穷的老人们抱着小孩晒太阳，井边的妇女们悠闲的洗着衣服说话，散落的人偶尔在田间劳作。所有的目光都会惊奇而友好的注视着从他们附近走过的村里不熟悉的路人，是认识的就会大声互相传呼着叫起来，“XXX来了，你家XXX来了”，热情而野俗。这里的超脱宁静让铂杰短暂的忘记了他的失意和败亡，“杰杰，你带媳妇回来了”？村里认出铂杰的那些胆大直接的妇女或青年都这样笑着问他。怎么会？她是简简，我姨家的。他简短而不耐烦的回答着走过。我心里有种兴奋和紧张。我的身份就这样简单而直接的被村里的风俗野蛮的确定了，但我并不恨她们，她们说的是铂杰，我的偶像，我最崇拜和喜欢的人。姨妈从田园里被人叫回，他家里四壁空空如水洗劫过一般，做民工的姨夫没有回家。这里什么都没有，所有的金钱，精力，希望和理想全部都赌注在了铂杰的高考和前程上，这里空洞的如躯壳什么都没留下。现在他回来了，这里的一切都是他的，他是这里的主人，这里的生命，这里的灵魂，属于他的这一切又有了生机，懒懒的大白狗在阳光下吐着通红的舌头不住的舔我们的手，有力的欢摇着尾巴。院子里那些大红大黄的公鸡咯咯的叫着走过。屋子后面的大树黑郁的背影里传来树林里的风。姨妈无奈而怜爱的看着他，他眼睛里迅速的闪过丝凄苦和沧惶，然后恢复了那种能给人信任，力量和安慰的眼神，我会去上海。他说，我希望他的心是真实和安静的，那个奋斗了十多年的梦想破碎了，让他被风吹散消失吧。铂杰，我的哥哥，我相信你会好起来！你没有失败，还会成功的。我相信你。真的，永远。
 
      初中三年的时间比小学短促和迅速了很多，这很大程度上可能是铂杰对我的关心更多的缘故，我没感到了那种与他之间压抑的距离。他忘记了自己那些虚无卑微的名誉，也没再对我那世俗里还很重要的分数在意了。相反，他把我当成可以说话的大人，比在家里时更重视我的思想和交流。他给我寄再陆家嘴的照片，他们学校就在那里。风景如画的外滩，和煦柔软的阳光，黄浦江上的游船。他的笑容看上去亲切而真实。从{dy}张照片，我知道他找到自己的梦想和信心了，在那个繁华似锦的都市。简单的笑容里隐忍着他多少涌动的激情和自信，那座走过杜月笙，走过蒋介石，走过xxx也走过戴望舒的城市，对于他，一个从来不甘平淡的人来说，会没有触动吗？简简，十年之后，这里会诞生一个帝国，一个举足轻重的金融界巨子。只一句话，我听出了他那特别的寂寞而狂乱的心跳。但他对我的要求却降低了很多，不再严酷的把那些他所认为应该达到的程度强加给我了。记着，你不能给我丢脸！因为你，是我，铂杰的妹妹！那是刚进小学时，他擂着坚硬的拳头把考试里得到班上后几名的的我打哭。他的凶恶和强大让我流着泪似懂非懂的记住了他的话，他的命律从此成为我学习的全部责任和动力。但现在，他却没那兴趣来管我的成绩了。他给我在电脑上传看同学的朋友们在国外的照片，那种穿着随意而时尚的女孩子，在英国，澳洲，加拿大或法国，懒散而自由，物质雄厚，不愁生计，也没有名利心。只有在西方才可以真正感觉到生命的平等，享乐的权利和生存的自由。他的观念和眼界确实提高了很多，但他自己还是那个名利之徒。学习只是穷人才会努力，那是他们的出路，你也不用太焦急了。我会送你出国。他不知道，他的安慰，或承诺，对我而言，也陈旧了。我并不想逃避高考，也不需要出国，除非是他，一定想我那样。

      中考结束后我到了上海。他带我去了复旦。奇怪的是，在那个中国最xx的大学，很多莘莘学子梦萦魂牵的地方，却没有使我产生任何激动或感情。我很清楚，是他，铂杰，我的哥哥，过早的让我看见了高考的残酷，惨烈和虚伪，让我在应该奋斗的岁月里却知道了大学的真实和孤陋。当同学们都在为着那个乏味而诱惑的目标充满着意志和雄心时，我已经没有了任何有关大学的浪漫，充实，丰富或情调等等幻想。是的，他失败了，他的理想比我的奋斗重要，他的绝望比我的希望{lx1}，他的光荣或败走从来都可以取代我的成绩或失意，我活在他的光环或阴影里，已成习惯。他就不需要的东西，我还有什么必要争取？在陆家嘴正大广场，我看上了只手环，精致，华丽，纤秀，有着妖艳而直白的感染力。你要这个干什么？他惊奇的看着我，我固执的不走开，从营业员手里接过来慢慢的看。我希望他明白，我再也不是那个需要他的卡通文具盒，漂亮笔记本的小女孩了。我已经与他一样高，我需要他送的首饰了。好吧好吧，他不耐烦了知道拗不过我，用一千八买了下来。我还赖着想让他给我戴上，他却一边警惕的看着微笑的营业员一边粗鲁的用手掌推着我的头强硬的离开了。铂杰，你知道吗？我希望你搂着我的腰或牵着我的手走啊。如果那样，你根本不需要买这破手环！我悔恨而心痛的走着，更多的是委屈。
 
      铂杰跳出大学是我意料之中的事情，他常常作做出惊人之举，因为那不屑潮流的思维和超常过人的信心。博士讲学的呆板，课程设置的腐朽，脱离实际的应试。他不是个有耐心倾听那些纸上谈兵的人。这却无疑给两家里投下了原子弹，爸爸早在高考后就对他失去了兴趣，妈妈和姨妈哀求而怜爱的注视着他，满脸的恐惧和固执：一定要得到xxx！我会成为最杰出的金融家，可以推动或破坏这个世界的市场规则，影响国家的繁荣或衰退，xxx只会浪费时间！他有些焦急和不满，还是拿出了那套擅长的蛊惑人心而使人在安慰里容易产生轻信的大胆说辞。你那回去广州……姨妈旧事重提，希望打压下他的过度膨胀的信心。他笑起来了，无所顾忌而萧洒从容。你们知道吗？财政部和中央银行的官员在二十年后发行货币的会议会请我参加，我有力量可以使国家总理下台。他在说着自己的梦想，眼睛里放出热烈锋锐的光芒。我非常明白，谈判的结局早定了。我清楚他的大学是怎样过来的，天天读财经杂志，看很多自己找来的深涩抽象的书。白天睡觉从不上课晚上xx，在黑夜里闪烁着绚烂的思想和诡异的灵感，从华尔街{lx}乔治，索罗斯到俄罗斯寡头霍多尔科夫斯基，从德隆败将唐万新到上海首富周正毅。他早不是那个盲目跑去广州的臭毛小子，他已经变得不屈不饶，刚毅，自负。一身xx打扮休闲，名贵而年轻。胸前挂着价格惊人的xx超薄型名片商务手机，铂爵NEC900，少数派的荣耀，炫酷，豪华，时尚。他总有着超凡脱俗的品味，并作好了全部准备雄心勃勃的扑向那个同样惊世骇俗的目标。我会飞过冰峰之颠！他沉浸在自己的世界里。是的，他总是在挑战极限，一个骄傲自大的男人，对普通简单的事物没有兴趣，有着大胆超常的想象，非凡杰出的智力，以及看上目标就果敢行动的勇气和拼死必争的意志。有什么东西可以拦住他前进呢？他的梦想，他的力量，他的挫折，他的经历，他的痛苦和希望，早在不知不觉里把我吸引并彻底征服。妹妹也大了，姨叔家的钱也被你用完，你要负点责任！姨妈使出{zh1}的手段，他绝不是个没有责任感的人。我赚的钱一千年都用不完，我会送他出国。他转过头，回到现实里，目光温柔而宠爱的倾泻了我的一身，我心里涌起一股令人眩晕的幸福和莫名其妙的疼痛。