昨天半夜自己叫了出来，感觉很奇怪记忆中高考前在睡梦中惊醒过，我知道自己是太压抑了，但是我也知道自己只能这样，我不能强求什么，但是却无意中喜欢雪中送炭的朋友，而锦上添花的朋友我觉得我现在没有资格拥有，知道他们不会陪我走到{zh1}，我累，我心痛，当然可能有了爱情又会不一样，我会记得两个男人，一个生活上的，一个工作上的！

每次看到他的信息，我还是会委屈的流泪，但是事后会问自己，值得吗？至于吗？你凭什么在人家面前流泪？犯得着吗？人家会认同吗？不过是被他人说笑了，人家在看我多面的表演，而我也傻傻的表演着。任喜任悲只是自己的东西，何必外露成这样呢？今天哭了，伤心的哭了，是一个月该有的发泄反映吗？是xx还是真的痛苦？搞不清楚了，有点麻木，但是偶尔也会深深的刺痛，我到底怎么了？整天就想着那首歌，反复的听，反复的讲，反复的痛苦着，反复的xx着，不知道自己怎么了？到底怎么了？以后的几天可能都会这样了，麻木着，写着，发着呆，哭一会儿笑一会儿，自残一会儿。体会一会儿，忘记一下，点点滴滴都是回忆和感受啊。问他是不是很傻？实际我知道的，自己很傻，很执着，自己把自己弄得里外不是人。又是一杯咖啡——拿铁，还是在我喜欢的地方，单独一个人面对着第四年的孤单，又能怎么样？19岁错误的选择，自己坚持了11年，到现在又是要多久才能赎回自己的罪呢？我只想跟哥说，哥，我不知道前面还有你等我，我太急于做了一个错误的选择，可能是年纪大了，受不住压力了，也是我性格急躁必然的结果。不过我相信我们之间不仅仅是无缘，太多的事情积累，我们今生只能这样相识，哥，我不知道我能呆多久，但是像在你离开这个环境后，需要照顾，我想跟你在家乡过着我曾经向往的生活，可能你会觉得我傻，我不傻，只是过于执着~~~曾经的那么多年你如何度过？当时你选择到了别的公司就是我们最初的错过吧。没有什么好哀怨的，我想一切都是这样的状况和结果，写得很乱，心也很乱，不能说是乱，而是人都乱，我不知道该如何释怀，我也不知道我是如何把本应美好的生活过成这个样子的。反正就是乱得很，付出的代价也很大。

说了好多次，我都累了，也不想跟你解释什么，不是只对你，而是任何人，我真的累了，一边被人欺负的xx能抬头，一边却要向别人语重心长的解释，我是何等的无奈和傻帽呢？什么都没关系了，我累了，我不知自己还能坚持多久，还要坚持多久？只是我不知道该感谢他还是该骂他？如果没有那次经历，我想这次我不会安然的面对，当然如果没有那次经历，我对这样的伤害也有些不太在意。{zd0}杯的拿铁，苦着，但是我喜欢这样的味道，有些上瘾，别人以为我是伪小资，我不得不承认，小资是伪的，但是咖啡上瘾却是真的。哈哈有机会再找个老外吧，把自己的生活放开点，快乐点，中国男人已经不能让我真正的有安全感了，老外呢？哈哈，估计更不是个东西~~~