我喜欢现在这样有规律的生活。每天清晨醒过来的时候，透过窗户向外看是一片深蓝的颜色，就像是蓝色墨水在清水中扩散开的那种蓝，很单纯。然后开始洗漱，吃早餐，天色也渐渐地在变，一点点泛白，就像那杯蓝色的水中又滴入了牛奶。一直到我出门去学校，天空已经xx亮了，不过在这样的季节看起来有点苍白。站在公交车站牌下面等车，觉得自己像是一块吸足了水的海绵，很快就被冻得硬邦邦的，有时候会涂很厚的润唇膏和护手霜，可是嘴唇和手背还是不争气地出现细细的小裂口，一副饱经沧桑的样子。 我真希望自己是冬眠动物，这样就可以一直睡呀睡呀，等我睡醒睁开眼都春暖花开了，那该有多幸福。可惜我不是。所以我每天还是要对着那些美丽的卷子发愁，嗳，那么干净的一张张白纸用来画速写多好啊，干吗要在上面印满密密麻麻的该死的习题呢?本来在寒假开始前是有好多好多的计划，比如写一篇又简单又抒情的小故事，比如看完宫崎骏爷爷所有的动画片，比如努力去练一练钢笔字，比如画几张彩色铅笔画送给身边的好朋友，比如认认真真地谈一场恋爱……可是我什么都没能完成，有些事情始终都来得及，有些事情就再也来不及了。 不止一次地收到类似的建议，“你是不是应该为你的‘初恋’写点什么？” 好吧。虽然不希望他看到，但我还是好好想想我还能写点什么。2009年的尾巴尖，不知道是夜色太好还是心事太飘摇。其实我一直喜欢男生具有这样温厚的性格，不要特立独行，不要锋芒毕露，就像人体最适宜的18℃－24℃。他有着温暖的手掌和孩子气的笑容，他离我的距离这么近。而那种近，开始让我觉得不安了，不知道是不是自己活得太自我，长久以来的习惯被改变所造成的不适感越来越强烈，我还是毫不留情地将他推出了我的世界，又内疚又残忍。大概这个世界的善良法则永远都是偏袒受伤者的吧，所以伤人者是对是错都会受到责备。但是，他都原谅我了，其余的人还要说什么呢？我的“对不起”，这次只说给他一个人听。 还有一些话，想对另外一个人说。我与你隔了一千多公里，用网线维系着我们的关联。我就像是在大雾弥漫的天气，在几步开外看见你隐约的轮廓，等到雾气散去，我根本无法从人群中辨别出你。我曾经想过一定要考去你所居住的城市，可是北京那么大，我是路盲，应该很容易迷失吧。想要打电话给你，但我要说什么呢？我想不出还有什么可以聊了，家庭还是学校，西藏还是丽江？我们这才真的叫做“两个世界里的人”吧？我不知道你面前是怎样的风景，你不知道我脸上是怎样的表情，我们连擦肩而过的缘分都没有呢。我说过，我会不顾一切的相信你，但我不知道，我还能不能不顾一切的相信未来？ 我觉得自己像一个海绵人，当然我不是指某部动画片里那只黄黄的方方的细胳膊细腿儿的小东西，只是觉得自己在不断的不断的从外界吸收那些好的，坏的，甜的，酸的，柔软的，尖锐的，悲伤的，感动的……我都要撑得爆掉了。真希望春天快一点来，让阳光把那些不好的统统蒸发，我都等不及了。 |
