看着你离去的背影，心里顿时就像被掏空一般，什么也没有。突然想起了一句话：有缘无分。从{dy}次你请客吃饭开始，三次竟没有一次是善终的。我竟然惊诧自己的xx，表现得如此自若。原本以为会哭得稀里哗啦的，但没想到xx没有哭的冲动，只是静静地看着满大桌子无人问津的菜发呆，一句话也不想说，看来你再也没有什么能让我流泪的东西了。这也难怪，这件事连开头都没有，结束从何说起呢？你没有错，一切都是我在这里庸人自扰，是我自己从一开始就错了，彻彻底底地错了。

    知道为什么要请你去吃饭吗？名义上说是以过生之名，其实是想留一个美好的回忆，一个有你参与的回忆。当下一个十年到来之时，想到我的二十岁生日有你陪我一起过，心里会觉得一阵温暖。现在对你没有奢求，只希望能多留一些回忆，让我在日后慢慢回味，慢慢想念，如此而已。这应该是我为你做的{zh1}一件事了吧，你那么优秀已经不需要我帮忙了，再为你做些什么了。我发觉自己没有再坚持下去的勇气了，所以趁着这次生日party，和你认认真真的告别，从此以后你就是路人甲，我就是路人乙。但万万没有想到事情竟会这样发展，草草收场，这是我始料不及的。或许这是上天早就安排好了的，注定了我要与你擦肩而过。

    回校一路沉默无语，真的很想痛痛快快地大哭一场或者用酒精来麻痹自己，但是我发现我做不了，此时我已经不是那个叫“某某某”的人，麻木，混乱，无序。无言了很久，却找不到哭泣的理由。临睡前在qq上看到朋友关切的问候，那一刻，我泪流满面，悲伤瞬时决了堤，没有任何预兆，在我的心里蔓延，看来它终究战胜了理性。我以为我会很坚强地去面对，但我终究还是没有逃脱。没有去克制，只是任由泪水悄无声息地从眼眶里滑落，然后在枕头上一圈一圈地渲染......就这样泪眼模糊地过了一夜，醒来不知何时睡过。

    第二天就是xx，中午接到另一个朋友的电话，本来都已经忘了这事，但是只要一提起，泪水就又不争气地流下来了，霎时声音哽咽。在这一刻，我真的对你失望透顶，还有什么可留恋的呢？就让一切都过去吧。晚上，看到你在线上，说过的话又开始动摇了。我犹豫了，因为昨晚的伤痕还历历在目。可最终还是忍不住对你的关心，问了一句昨晚吃饱了没有。但没想到，这一聊就是好几个小时。你奇怪后来为什么会冷场，其实那天你才是真正的主角，其余两个人都知情，唯独你是蒙在鼓中的。其实那一刻我心软了，甚至话都递到了嘴边，在想该不该给你说这件事。但后来我还是退缩了，还是害怕真相大白后的尴尬。或许，这还是上天注定的，冥冥之中自有安排，我再一次错过了自我救赎的机会，注定了还要再纠结两年。

    万万没想到那晚会聊得如此投机，我们都上升到理性的高度，相互交换了对人生的看法。换做以往，心理防线早就崩溃了。但是我时时提醒自己要理性，再不要一头扎进去就无法自拔了。我害怕自己再次受伤，只好把自己严严实实地包裹起来。头次发觉你会这么细心，关于我们的故事你还记得那么多，原以为你根本没放在心上；头次发觉原来我的好你都记在心上，只是没有明说而已，在我每次叫上你帮忙的时候，你都会准时出现；头次发觉在你心目中我占的位置还比较重要，当你说你为数不多的几次请客，我{jd1}名列前三甲的时候......但是西瓜，我只能暗自在心里感叹，你确实是一个不错的朋友，一个值得我信任、无话不说的朋友，一个值得我用一辈子去交往、去珍惜的朋友。但是除了友情，就绝无其他。我真的不应该去破坏这份纯真的情谊。

    重新认识了你，有点体贴，有点直爽，但同时又有那么一点点倔强，一点点火爆。知道你会为了工作忙得忘记了吃饭，熬通宵对你来说变成了常事；知道你工作和私人一向分得很清楚，尽管在工作上骂了这人但下来还会与这人说笑；还知道你会用普通话和别人吵架，吵完竟还全然不觉......或许你会奇怪为什么我知道你那么多的事，但我想说，如果你在意一个人，你就会不自觉地关注他（她）许多事情，为他（她）欢喜，为他（她）忧伤。只是这个人，对你而言，还没有出现而已。当有{yt}这个人出现了，或许你就会和我一样不自觉地去做这些相同的事，兴许到那时你就会明白我的苦衷了。和你聊了这么多，让我在感动之余，其实也越来越明白了一个事实：那就是我和你原本就属于两个不同的世界，生活在各自不同的轨道上。我和你有着不同的过去，不同的现在，也必将有着不同的未来。认识你，只是生活中一个小小的插曲而已，我错就错在把它当成了必然，其实它只是一个偶然。你我的性格迥然不同，你有点性急，而我，永远是不温不火。甚至连我们的思想都是两个截然相反的方向，你比较实际，而我，总带了那么一点点理想化的色彩。这从实质上就决定了我只能和你成为朋友，但愿能成为一辈子的朋友，希望如此吧。

    接下来的日子，我会慢慢放手，慢慢让自己不要在寂寞无助的时候想念你的问候，慢慢学会在校园中遇见你时，能够相视一笑，然后擦肩而过，而不会陷入回忆不能自拔，失神半天才缓过神来。我知道这对于我来说会很难，但是我会尝试着让自己慢慢忘记你，在我尚未把你重新放回朋友的位置之前。如果哪天你无意中看到了这篇文章，希望你能谅解我。或许你会笑我傻，但是我就是这样一个“无可救药”的人，听你一句感谢就能够欢喜若狂半天。

    我说过，那个秘密毕业的时候我会告诉你，因为秘密珍藏在心里太久，会背负太多的负担，我怕我会承受不起这个重量。你知道后如果能有些许感动，那么我就会非常欣慰，因为自己所做的一切都没有白费，那些无谓的坚持就有了意义。我不能以其他的角色在你生命中留下些许痕迹，所以就只能用这种方式让你记住我，让你不要忘记我，但愿我的这个奢望能够实现。你放心，即使以后我不再有事无事地和你联系，但我仍旧会默默地关心你，以朋友之名。毕竟，你曾经给予了我最无私的温暖，你的好，我一辈子都无法忘怀，将一辈子在心里感激你。以后你有事找我，我一定会倾尽全力帮助你，只要我能够做到。其实你这么独立理性的人，是可以单独解决一切难题的，你的能力我从没有怀疑过。可惜，能够帮上你的机会不多，只能将这种感激埋藏在心底了。但我会永远支持你，为你加油，为你祝福。

    西瓜，对于你，我只想对上天说一个请求，那就是能成为你一辈子的“普通朋友”。但愿到了毕业那天向你坦白这一切时，我没有流泪。