2010年1月28日写

忙碌了整整一个星期，有些疲惫，兴奋加失落，太多的心情让人疲惫。

今天可以有时间自己调整休息，却感冒了，或许太多的紧张，大起大落的心情让身心有些累吧。

23日，给一个新学生上课，很累了，孩子很聪明，却太调皮，妈妈事很多，总是在上课的时候打岔，很反感，但是为了能多挣点课时费还是硬着头皮接下了。

早上奶奶病重，中午爸爸回来告诉我，要我去医院，但是约了学生，也只能在下课后去了。上课的时候有点走神。晚上去医院，看奶奶好了一些，心放下了一点，喂奶奶吃了饭，紧张的心突然放下了，有些体力不支。

24日，草坪回家，带着30斤的棉花，虽然心里有事，一直挂着奶奶的身体，可还是要和草坪陪客户出去玩，尽量的让自己开心，却很难做到，很挂念的心，有些不情愿的跟着。偶尔会情不自禁的发点小脾气。

下午草坪为我买了钻戒，很可爱的戒指，虽然很累了，还是坚持跟着他去了很多地方，晚上去医院照顾奶奶吃了饭，心思才放松下来，可是已经筋疲力尽的无法再做其他事了，连吃饭的力气都很困难的挤出来。

回去后妈妈问我怎么会这么累，我告诉她今天的一切，她很不解的问我，他们两口子来济南甜蜜，你们跟着做什么？我突然也觉得自己怎么这么无知，是哦，我也感觉到她的不开心，怎么我就这么迟钝了呢，爱情让人变傻瓜了。

25日，早上很早就起床，还有些累，却挣扎着强迫自己清醒，走了很多街道想为奶奶买奶油蛋糕吃，却都没有开门，只好去饭店买了油条面包豆浆打车去了医院。帮奶奶洗漱干净，吃了饭，上厕所，打针，收拾桌子，哄奶奶睡着了，自己已经没有食欲了，趴在椅子上，趁此时睡会。

草坪来电话告诉我他刚刚起床，昨天很累啊，所以睡到很晚才起，出去泡个澡去去乏，在家休息休息，理解体谅。不过想想自己一样的累，还要早起，照顾奶奶，眼泪就一点点的流了下来。正在这时曹爸爸进来了，随后跟着曹妈妈，突然像受了很多委屈一样想放声大哭，可是没有，忍住了。曹妈妈能看出我的难过和担心，所以坐在那陪我和奶奶聊天，感动的想哭，我有个好婆婆，是真的。

曹妈妈曹爸爸走了，姑姑给我送饭，买了一块热呼呼的烤地瓜给我，喂奶奶吃好饭，还没来得及吃上一口，草坪来了，一起去买登记当天用的糖果，粉粉的糖果很诱人。陪草坪逛了逛鞋，腰快断了。

吃饭前曹妈妈照顾我睡觉，很累，却睡不着，脑子一片乱，起来后草坪躺下睡的很香，我看着熟睡的草坪，心里忐忑不安，明天我去还是不去呢？我开始两难，眼泪掉了下来，害怕的很，他真的可以陪我一辈子吗？或是在我失去的时候安慰我吗？突然不知所措，突然很想给静去电话，突然很想再趴在静的肩膀上大哭一场，明明说好不再这样了。

晚上去一个叔叔家修电脑，路很黑，看不到前方的路，小心翼翼的向前挪，草坪却已经走了很远，只能看见个轮廓，或许我今后的路就会像今晚走的这条路一样吧，明明看到了前方的目标，却如此虚幻，永远抓不到，心里一沉，凉了半截。

回家的路上，草坪说了一句很经典的话，我是个掌握自己时间的人。是哦，我在想，这话太对了，你的时间掌握在你的手中，你能做到这点别忘了是这些人牺牲了自己的时间才做到的，别忘了是爱你的人牺牲了自己学习的时间，是哥们儿牺牲了两人世界的时间，是家人帮你补了所有因为时间而错过的一些事情，是别人的宽容和大度让你赢了时间，你要感谢谁？你又欠下了多少？算的如此精明的人，却在此时只看到了眼前的算盘，却看不到自己无意间丢下的定时xx。

我哭了，一路上，不停的哭，我更是不知道如何是好了，在我最重要的人生路上，不停的，状况百出。到家后，草坪拿了一堆的彩票兑奖，脸突然没了血色，苍天啊，饶了我吧，就不能不折磨我啊？一张张的，如此晃眼，发誓，承诺真的是一文不值。我忍耐着只是为了挣那点课时费，我忍耐着一毛一分都舍不得花，我们都忍耐着，自己吃素，却是为了省下钱给你买肉吃，我们都忍耐着，做着辛苦的事情，只是为了那天能有个xx的开始，可是一切的努力和忍耐都白费，我不喜欢教育人，却费尽心思的说了这辈子都说不了这么多的话，而我们换来的是一句自私的可以把人淹没的话，一些无法兑换柴米油盐的彩票。

我大哭，如果能选择，我选择明天不去，因为我这些日子的努力根本没有成果，白瞎，我很没用，我做不好，不如小姑姑做的好，我不能像她那样改造一个男人，对不起，我突然想放弃，我突然很自私的想如果我像小姑姑那样费心的改造完一个男人后离世，那太不值。所以任何话对我来说都听不到了。看着草坪努力的从牙缝中挤出对不起，可笑，可气，可怕。

一夜没睡，因为太难过所以恶心的吐了，心想让天定吧，如果明天还是不舒服就不去了。

26日，很早，妈妈叫我起床，我却不情愿的起来，我跟妈妈讲不想去，妈妈努力的劝说我，必定这是大事，不能在此时耍小孩脾气。草坪为了打车迟到半小时，我没吃早饭，心里更难过，原来他不只是自私，还很死心眼儿，不会变通的很呢。

上了车，心里很不是滋味儿，莉说等我结婚的时候指不定发生什么呢，所以别打谱说自己的婚姻会幸福，我被我的朋友诅咒了，而我的丈夫很配合的做了这一切，本来很重要很幸福的时刻，却成了我难过流泪的{yt}。老人说结婚那天忌讳这些，好的，忌讳的事情我的丈夫一个不拉的给我了，这就是我收到的{zh0}的结婚祝福和最难忘的结婚礼物。哭了一路，甚至签字的时候没有紧张没有兴奋，就这样草草的写了。心里在想已经这样了，顾大局吧，先让家人高兴了再说自己的事吧，今后的日子是苦已经看得清清楚楚，但是你要明白你的前半个人生所有爱你的人都在看，只要让他们高兴自己苦就苦了。就像大姑姑说的，结婚，生孩子，奶奶高兴，幸福了，这是她一生{zd0}的心愿，你还奢求什么？应该感谢这个给你奶奶幸福的男人。

草草签下了字，领到了证书出门的时候，觉得两个人就像过家家，怎么没有了隆重重视呢？坐在车上，草坪把钻戒带在我手上，看着本本上写的婚龄计算，我忐忑，我们可以到金婚吗？我都没了底气。却依然希望我可以到那个时候，因为我还是爱这个人的，即使在这样的日子里他做了委屈我的事情，我依然很宽容的接受了。

一辆有些破旧的出租车，未干的眼泪，小小的亮闪闪的钻戒，忐忑的心，下半生的未知，我的婚姻{dy}天就有了不大不小的缺口，我单方面的去弥补吗？我尽力吧。

中午吃的羊汤烧饼，刚补完牙，不能吃，只能喝点羊汤，我现在开始想姑姑的烤地瓜了，想妈妈的蛋糕，想奶奶的香蕉，买了两个蛋挞，很贵，吃了，还是觉得这太不像话，登记后的{dy}顿饭，没有啥庆祝仪式，一肚子的委屈填饱了，或许过去的我不重视，那是因为爱我的人跟我一起分担着，可是现在我也不重视，是因为生气，因为让自己不在乎。

下午去奶奶那儿报喜讯，奶奶从来没有过的幸福笑容，知足了，我就是如此知足，抱着感恩的心和这个男人过吧，谢谢他娶了我，抱着宽容的心和他过吧，人一生或许只有这一次是真的，难道我要拿别人的过错去惩罚自己一辈子吗？所以我豁达的笑了，还好静不在这里，看不到我如此不正常的笑，也就不会来戳穿我内心的恐惧。

回来的路上，确认奶奶嘱咐的任务，跟草坪提改口的事情，却被泼了凉水，我在兴奋终于可以改口叫妈妈了，回家的时候草坪依然叫阿姨，名正言顺的住在家里，一夜应该是最幸福的，可是很别扭，因为依然没有改口，感觉还不是一家人。我们或许激情，或许平静，却有一种被压抑的感觉，怎么学得这样了？怎么我的老公这样了？我突然都不认识他了，一点都没有了心疼，变的如此可怕残忍。这就是我期盼已久的那天，我期盼已久的婚姻，现在发现他的期盼是假的，是过去知道，却不面对现实而已。

27日，草坪的生日，妈妈发来祝福短信，却收到了心凉的感谢回复，一句阿姨叫的让人心寒，给了台阶依然不下，被家人抓住了小把柄，却是我不好过。

早上看车市，虽然觉得这个时候看车，而且不是爸爸要求去看，是草坪自己要求的，并且在奶奶住院的时候，有点不是滋味儿，别扭的很。事后妈妈说这样不对，怎么感觉不对头，是啊，我也觉到了，自私升级了，感觉像狐狸尾巴漏了，就是奔着车来的，只能这样想，好了，起码我给你部车，你老实点别找我的事，对我好点，别影响我就成啊，反倒感觉解脱了很多，心里也好受的多。

中午吃了面，和曹妈妈一起去买今年的衣服。妈妈说这是必须买的，所以就去了，怕累到曹妈妈，所以也就听从曹妈妈的意见买了两件，不管衣服好看与否，最重要的是心意，是妈妈的疼爱一定要接受。我给草坪和曹妈妈买了蛋糕，现在的我或许只能做这些来谢谢她的心意。

今天起不来了，身体因为劳累疼，心因为疲惫疼，有些发低烧，昏昏沉沉。你知道男人有什么用吗？这是静问我的事，我无从回答，所以别奢望，这是她曾经劝我的话，我接受。

今后不再为他哭了，不哭了，明白了哭只是被草坪看笑话，只是会让他觉得自己离不开他，只是会让家人担心，他不会心疼了，变了，所以保重自己，因为我还有家人。

我没做过对不起草坪的事，真的，所以我心胸坦坦荡荡，我不怕他对不起我，不怕他伤害我，因为我没有做亏心事，永远都能睡的安稳，凭良心做事，我不管了，顺其自然发展，我不在乎我的人生有污点，所以我只要努力做好自己该做的事情，草坪啊，你爱努力不爱努力我都不会在乎了。头一次这样想了，心情好了很多。

抱歉我无法写出漂亮的文章，抱歉我把我们的开始写成了这样，抱歉我没有做好，抱歉我控制不住流了泪，抱歉我一个人背下了所有，抱歉我没情绪去做任何准备，抱歉我没力气为我们的未来努力，但是我尽力了，我尽力去做了，我尽力的让自己接受一切，尽力的爱你，尽力的照顾家人，尽力的让自己宽容，尽力的不生你的气，尽力的不流泪，尽力的和你分担一切，尽力的让天平称平衡，却还是搞砸了一切。我无法有信心的，理直气壮的跟别人说那天我一定是最幸福的，那天一定会很xx，世事难料啊，{dy}天，我无法忘记的痛，我的依靠好微薄。我依然要一个人做好准备，我不知道我的老公是否会帮我分担，还是当我无力的面对那天的到来后，再去了断我们的一切，开始为自己活，我害怕那天的到来，我希望那天的时候他会陪着我，我可以在他的怀中无顾及的放声大哭，之后我的人生可以为他而活。

我反对草坪xx，但是我却拿自己的人生做了个大大的赌注，但是我知道这值得，起码我爱的奶奶会感觉幸福，我依然跟她讲我会幸福的，不管什么时候，不管草坪会不会给我幸福，不管我有没有钱，不管我是不是一个人，我一定要自己幸福，从此我不会为别人，为爱情放弃自己的幸福。

我依然祈祷，希望我们的将来会有很好的结果，希望我们能牵手一生，希望黑夜里草坪能牵住我不再丢弃，就算是奢望，我依然希望我们两个能在一起享受我的幸福。希望我今后不再为草坪流更多的泪，希望我不再为草坪迷失。希望草坪可以看到所有人的付出，希望我们六个人永远是一家人不分开。