她忽然回头问我，你还是喜欢吃薄荷糖吗。我说是的，同儿时一样很是贪恋。

   有些时候，当我面对直白的而裸露的感情，总有避讳之心。因觉得感情有所隐晦才得以安全，像是沉潜在深海里的鱼，捕捉不到，既有一方自由的天地包裹感情的成长。

   空荡无风，发不出声响。
   我并没有推测别人的意图都是恶的，只是太过自我保护而不想被侵入，所以拒绝任何，恶意甚是好意。始终归结于自己对情感包括物品，都私密的不想被人知晓。甚至愈是熟络的人愈不可让其知道，因某种羞愧之心抑或不想被看穿，私人空间和距离显得不可或缺。
   看穿和理解不一样，看穿侵入性太强，理解更有进退之意，懂即为止。
   她对我说，你的文字有时候很大，有时候很小，总之凉的很。
   我不清楚我们理解的大和小是否有偏颇，若无差，她则一眼明了我写字的状态。孩童般发泄情绪和成人式冷静对待。
   顿时觉得她很安全，产生莫名的信任感。对于陌生人的信任。
   我将她们暂放在她身边，说等人离开，我会来取。本该和她解释原因，却语拙到只会说谢谢。

   对言语能力的缺失，也是天生的。
  
  

   晚上，看着镜中自己头发卷曲而厚重，xx和定型膏混杂的味道，显得并不洁净。按捺不住，顺手拿起花洒用清水洗头。抹很多的洗发露，想尽可能的洗去这本不属于我的气味。
   在理发时，看着她们被任意的摆放，剪短，涂抹刺鼻的软化剂并且烘烫，讨厌这种直接而粗猛的干预。只是当我踏进理发店的那刻起，这种干预就已经被我认可，是我自己做的决定，也就没有责怪和后悔的余地。

   果真头发卷曲的形态很丑，并不是我所期盼的样子，也随之失去了原本的样貌。
   习惯性的抚顺她，手感不对，陡生黯然。我们彼此都丢了归属。

    我说我很难过，头发也很难过。

    恼怒起来，甚试图说服自己把头发剪了。仍旧感情占了上风，意志不够决然，做不到一意孤行。
    只是掩盖不住的失望，一直在心里闷着，不言不语。

   枕着湿润的头发看电影，闻着干净的水气。
closer。
   男子说，我什么都原谅你，我只想要真相。
    可真相是什么，他已缺失了信任和忠诚，爱被划开了个口子，填塞进怀疑，嫉妒，争吵，苍白和某种酗。这酗，一如人类贪信某种恶念，没有理智和正确的判断。
   女子闭上了眼睛，说我已经不爱你了。语气绝望坠落。
   她收拾好行装，唯有离开来以更正和停止所有的感情。

   就着暖和的被窝和热水袋，昏沉的睡去。

   也不知道睡了多久，听见了有人说话和搬弄椅子的声音。醒来，分不清时段。倒了保温杯里的新鲜柠檬水，加了蜂蜜，口感温润。
走出房间，连打好几个喷嚏，喉咙干疼，鼻音浓重。都是些感冒前兆，泡板蓝根来喝。
想起那天和林连去药房，她买了许多创口贴和xx膏，说总会用得着。我便拿一整盒的板蓝根和xx药，付钱离开。现在真的用得着那些药，感觉我们真实而脆弱。
   林连是我姥姥，我喜欢直呼她的名字。
   她算得上是个津瘦的女子，久病成医。若她在我身旁，定会皱着眉头说寒已入体之类的话，继而煮红糖和生姜水给我喝。

   吃晚饭时，奶奶跟我商量，今年夏天是否愿意陪她去一趟哈尔滨。她说自己老了，终有{yt}会不在人世，只希望能在死之前见一面比自己年小一岁的弟弟。见见亲人，叶落归根也得安稳圆满。
   奶奶并不避忌死亡的话题，但眼里仍旧有恐惧的光。

   我对奶奶的感情很深，是奶奶一手带大的孙女。时间和感情的持久，无异于被拧成一股的麻绳，随着我的长大和她的年迈，愈发有力量将我们牵连在一起。儿时的我总摸着她的耳朵，被轻轻拍打哄着入睡。听着她小声哼唱的曲子，静默缓慢，宁静安然。
     她放好碗筷，停顿之后端起了面前的热茶。我同意陪行，说路上我来照顾你。

   第二天，竟接到晨的电话。她在那头被大风吹，交杂着酒精、重金属摇滚和喧闹呢喃，隐约听见说她在苏荷。她捂着被父亲甩耳光出血的嘴角，骂着若不是天气干燥也不会连鼻腔都出血。
   她说，风吹着她连同身体和感情一起哗哗作响，像鬼在哭。
   我问她，晨，告诉我你到底在哪。
   她深吸口气，说在那个英国男人的家，你知道我很爱他，即使他比我大十岁。

   请你相信我。我真的很安全，爱是安全的，彼此的交付仍是安全的。之后我们会有自己的家。

   甚是心疼。

   那女子清唱，当我爬上山顶，看到美丽的光景，你却闭上了眼睛。你厌倦了我的燃烧和努力。你选择离开，我继而只能唱歌唱歌唱歌。

没有标记，没有温度。

   想起小白说，你若去远方，定记得给我寄明信片回来，我要知道你在哪里。

   我说，我不会离你很远，因为答应了我们要永远在一起。

   甚是心疼。