我已经作好准备，飞去深圳开始那个华美绚丽的赴约。穿什么样的衣服，配什么样的饰物，带什么样的旅包，我都想好了。只待时间来临，当我能放下手里的一切。有时间自己也很无奈，因为不明白自己面临的会是一种什么样的爱恋。感动和愤怒，好奇与期待，美好和失落，信任与迷惑。身边琐事缠身，前途压力重重，青春在焦灼梦幻里腾现闪跃，真的怕抓不住片刻的机遇，而永恒的失去美丽的明天。关于商业，关于爱情，关于生命，关于青春，关于荣誉，关于幸福。我想我是对这个世界贪心太多了，但又确实做不到清心寡欲或淡漠超脱。有时间很反感物质，虚假坚硬而势利浅薄，却又没法回避。游离在时装美食喧器浮华的霓虹灯城市，做着一个内心清傲孤狂外表时尚亲和的现代男人，很多时候真的很悲哀于这份不为人知的卑微。为什么我还不是那些能让世界对他们的明天寄予深切厚望的英雄才俊？不时的偶尔露脸于华丽炫美的财经杂志，彰显着xx男仕特征的豪华少帅头像旁边，用诸如此类“{lx}进行时”醒目的封面特号大字解读着他们身后的xx和今天的成绩。名流的境界，是庸常行走于寻常巷陌的燕雀之街徒们无法想象的超越和勇气，无人承担的是那份思想的寂寞和绝望的坚持，很多阶段，自己都带这这样凄寒凛冽的独特和纯美{jz}的愿景在交织着煎熬疼痛与非凡梦想的生活默默走过。暗伤和喜悦，洒满一地，唯独还没有荣誉。
    如此升落不定的起伏人生，颠簸流离的破碎生涯，有资格去赢得爱情了吗？凡是女人，都本能的惧怕赌徒发红的眼睛，我还很清醒自己的身份。对于一个还从来没接受过别人也还从没被别人接受过的人，我是真的还没有信心也没有准备能得到什么或失去什么。三年的时光，雕刻了那份忧郁的默契和淡雅的xx，或许，相见已经不如怀念。但人都是必须行走在现实里才能让阳光见证到人类的蓬勃与活力，更何况是微微颤动的带着脆弱激情与恐惧情思的清醇爱恋？平心而论，在这个特别的季节，理想的热切和事业的责任可以把我的想象或愿望推到一边，而且从我的习惯，已经在文字里真实xx的表达了自己，一场见面之约，能够xx那些积郁的误会或不解的迷茫吗？我没有那个野心，因为时间和消费都不是很够，去那个陌生的城市消磨与厮守，尽管我已经想着要做好充分的准备。作为男生，这样的细致或用心或许有点滑稽可怜，尤其是我又不是那类只会把时间和精力用在油头粉面而寻花问柳的花花公子之型，但我需要郑重虔诚的表达此生{dy}次的约会，即使那是个没有结局的故事。我也不知道是自己悲观还是对于曾经企盼的那份燃烧过炙烤过我的情感有些松懈，残缺和不能用心了。我相信距离破坏过一切也拯救过一切，让一切毁灭过又让一切重生过。好多次真的感觉到爱如死之坚强，又好多次彻悟爱比琉璃易碎。如果这个世界上真的有爱情，我想已经是{zh1}一次。她让我凶恶的骂泄也让我理解了耐心，让我挑剔的审视也让我学会了宽容，让我明白了残缺也让我发现了真实，让我率直的伤害过也让读懂了女儿心的曲折。在漆黑的噩梦里潮湿的走过也在炽烈的阳光里透亮的活过，在睡不着觉的夜里瞪着眼睛望着闪烁的香烟尘星思考不出答案，又在白天骄傲的穿梭过路人自己独自偷偷的傻笑，心里只想着这个世界就剩下了她一人。她，是我的青春记忆的终结者，也是我的婚姻观念的开创者。她结束了我那些小说文字电影故事里xx的虚幻，也结束了我浪漫纯洁纤尘不染的梦想。当青春的画卷在宿命里慢慢合上，那些迤俪宜人五彩斑斓的景象消失，我看见了现实里画卷的后面，站着的她，微笑着，调皮里有了几分成熟。也可能会随时骂人，老子不是上来让你骂的，老子家的事管你P事，你就是有1000万放在脚前老子照样一脚踢开。还可能有伤感决绝，我不希望我们再有太多的交集，这样下去只会让以后更加复杂和痛苦，现在就已经很乱的了；我哭了，但不是为你。生动而真实，深深浅浅的印象，模糊或清晰，闪烁与永恒，都印在了时间的跑道上，但我不能确定，今后的遗忘是在什么时候会发生的事情。我知道你不会为我哭，但是我也从不需要！我相信我是恼怒的，也是强硬的。爱情，在我的记忆里，既不是钱种书围城里那样因为现实的逼仄而无奈苟合，也不是琼谣情节里的纯情无私，而是张爱玲里的苛刻又牵挂，残忍却温情，弃而不舍，忘而不能，情深不寿，红极成灰。
    好几次也很沮丧，她不是我想象里那样娴雅淑静，才情袭人的玉女，相反却总是身心不闲，调皮活泼。她的文字水平其实不错，但很少认真写过情书，除了遭到臭骂或心伤。她没有我期待的那份婉约丽人，古典唯美的风格，却热衷于卡通漫画电脑游戏。她读过亦舒，但也读《成都，今夜请将我遗忘》那样垃圾肉欲的小说。她身上很少表现出我希望的柔媚风骨，绮艳娟秀，却总是玩世不恭，粗率直露，那姑娘漂亮，胸大。我在与三个男人聊天。我不知道面对我的暴跳如雷或是无奈叹息，她心里想的是什么。铂杰？{dy}次面对面交谈，在QQ上，她用了我小说里的名字叫我，我刚想认真严肃的交谈几句，xx陌生和距离，却发现她在嘻嘻哈哈，因为以前都是信件交流，确实没想到也没准备好知道她这一面。聊天嘛，她说。意思就是这样啊。即使是网络，毕竟还是文字，我这个网龄很少的迂腐而擅长表达的文字客，还很不习惯接受她这样老网虫习以为常的口水白话。后来我告诉她，你也不要以为我现实里说话就这些网络文字啊，那不成读台词啦？我是个不善于交际女生的人，但即使隔着16000里距离和16小时的时差，只要关系还不错那些时间，我们都很容易在网上邂逅，然后慢慢的看见她的头像从电脑角落里浮现出来。可惜那样的好日子不多，一场大吵就象夏天的暴雨随时都会降临，然后双方都怒绝而去，时间久了发现还有什么不对劲，又互相出现，相言甚欢，检讨前嫌，说到什么话题又会爆发出来，情绪，距离，现实，压力，还有身份，等级，观念，环境，更有前途，事业，明天，结果。这些问题从来都不曾具体出现过，但就象潜伏的地雷一样，踩到就会把我们炸散开去。{dy}次被你气跑了，第二次被你骂跑了，第三次……这样的次数一多，她什么也不说，我也知道是自己哪些话说到家了。写文字的人，都是这样敏感易发而又讽刺漫骂。我脾气确实很坏，我发现后也会怏怏的说。我已经习惯了。我确实惊讶于她的气量和胸襟，大肚子的女人在这个时代可是不多的，从高中到大学，被我的脾气气倒的人随便数也有一大队列了。有时候也看见她的忧伤，学校的日子已经无聊，我总是一半的时间打游戏，一半的时间来思考。曾经企图证明什么典范的存在。我承认，在思考和性格，追求与理想上面，这个世界再也怕难出现她与我般如此相似的人。记得{dy}次室友看到她的回信，说脾气还真有点象你。那个遥远的时刻，就已经确认出她就是这一生，可以使我燃烧的女人，尽管那时候糊涂懵懂的18岁的她，可能还不懂得我如此忧郁深邃的心思。沧桑过去了，时间过去了，三年的雪花烈阳，争执分歧，吵闹误会，感觉都已经很深刻而清晰，每一次记忆，就是在心灵上刻下的刀痕，痛并快乐着。有遗憾的空虚，失落的惆怅。假如没有那些缺失，该多好啊，因为我总是那样一味野心图谋空幻而xx的爱，尽管一再提醒，还是无数次被她也被自己破坏。后来总有兴奋的感动，惊艳的激情。千转百回，柔肠缠绵，原来如此啊。你空间里下载的音乐我试听了下，全部都不喜欢，一首也不喜欢！我很严肃而遗恨的说。呵呵。她轻描淡写，没有当成大问题。但我学会了不借题发挥，而且，她这样的兴趣也没错啊！曾经在一次愤怒离去后要求她去听自己很小的时候听过的一首歌，然后遇见她时，她说，我们有代沟！这种交际场合小孩子似的愚蠢直率有点恼人啊，我啼笑皆非。那你以后叫我叔叔好了！
    {dy}次收她的短信。XX杰，你好。真规范啊！小心翼翼又礼貌周全，还有点感觉怯怯的意味。电话拨打过去，半天没听见声音。难道玩世不恭的她还会紧张？等一下，—我在回家的路上。懒洋洋的，全然一个小孩子的声音。短信不停息的启动起来，一口气来回了20条。你发短信速度好快！我这刚买的手机发不好，发得我抓狂！抓狂？这个词语她还在用，已经三年了，人生若只如初见，多么沧桑艳丽的感觉！但这时间中间，有些东西，能有什么变化吗？你在干什么？怎么不回信息也不回电话？你那新买的手机要充满电所以很久吗？我说话还是急性子，关键是感觉太过于寂静时这个世界都在叛变，有点不爽。对啊，……，我在帮我妈搬家。还是慢吞吞的，并且以聆听为主，虽然也会热烈得语言冲击互相抢着说。我还不知道你啊？一沉默就跑掉！我是谁啊，你要知道我是理解你的。我这人总是自以为是，而且也确实是太熟悉她那个性和行为了。了解你个头！她想把我打击得清醒一点？这已经不现实了，因为我已经被她教会了读懂女孩。声音里有些柔软绵长优雅成熟的味道，脾气却在爆炸！暴露出那份血性和傲气。典型的湖北佬性格！豪爽火辣的外表后面藏着内心真挚细腻的柔情。我可不在意她住在北京或深圳，事实上我很喜欢那个小城市留在她身上的那些味道，气息和性情。有些人情味和自然特征，曾几何时，因为她，那个小城市成为我的足迹向往，尽管我不知道，她还有多少亲人在那里。回到家了好好清醒的想一下自己的事情，知道吗？恩。以后我们不要再吵架了。哦。这副乖张顺从的模样，心里想起还是很招人待见的。我想有{yt}，我会在xx豪华的餐厅请她吃饭，自己点着烟，微笑着安静的看着她吃，象个孩子一样，那真是很值得期待和憧憬的事情。