想起前几天在火车站真是落魄 

脸没洗 一整夜的疲劳劲挂在脸上潜伏在身体周围

一束微乱的头发松散在肩膀上

 在候车室坐了将近十几分钟才发现衣服穿少了 有点冷 翻出手套来戴上还是无法温暖

于是不得不从小箱子里翻出件卫衣套在外套里 

为了打发时间 翻出从家里旧书店借来的书    西决    不记得是几个月前有看过它一直在连载

不知不觉间 单行本已经出来了 虽然已经不那么喜欢看这类型的书  但是还是小兴奋了一下

看书是很能让人忘记时间 只不过 一直显示火车延迟时间的电子屏幕让人很头疼

人群突然一阵躁动  我看向屏幕 时间奇迹的由延迟到十点十分变为延迟到下午一点半

我崩溃了   怎么办 纵使冷得我有点哆嗦 我暂时还想不到要怎么度过这么久的等待

只好又继续沉浸在书里的世界   又一阵躁动 我不得不再一次看屏幕

心里想  莫非有更恐怖的事情发生    时间又变为十点多   奇迹啊

因为对面有个女生因为延迟太狠而哭泣起来 不过现在转泣为笑了

 上了火车   因为是年边 回程的人多 我根本找不到位子 莫非 我要·· 站回去

我在心里恨恨叹气了一把   我估计我当时的状态是又疲倦又无奈

努力挤到车厢尽头 也不知道为什么一定要挤到尽头

很累诶 连过道上都是人 学生占半  

当我可怜的眼神望向窗外的时候 窗边的一个大叔突然站起来 对着我说 你坐过来吧

我显然还无法快速做出感激的表情 因为首先是莫名其妙

他又开口说 我最怕看到学生这样的 来来 把箱子给我 我帮你放上去

我又猝不及防的被他接过我的箱子然后放在顶端   然后自己毫不迟疑的走出来 把位子让给我

我当时有个三四秒的迟疑 不过他态度很坚决 我也无法拒绝

后来他站着跟我们说 他有两个孩子 一个高中一个大学  等等等的经历  我觉得大人真是不容易

为了不让他站 我们还是又挪了一点位置给他 就这么一起坐着  

只不过我心里很欠扁的想 我明明不是放假呢 我只是出去玩了几天而已

我要不要把位子让给其他学生

不过也可以算吧 后来这么想  然后就不争气的睡着了  

然后又继续安逸  安逸得我肩膀疼 

想起好久好久没看英语了 高中学的都忘记差不多了

跑到柜子前翻一翻  就翻出了一堆打过草稿的作业本 里面还夹杂一些上课偷写的对话

和小畜生的 小耳朵的 还有自己无聊写的  想必那时候不觉得自己无聊

而突然就看到自己写的一小段 

此刻我忘记了应该往哪走

我听的歌失去了原有的天空

幻化成湮灭的形状

梦也因此而消沉为无法实现的幻像

谁在这一秒成为谁的谁

谁在下一秒邂逅迷失的光芒

他说他可以为寂寞代言

他疑惑他会在什么时刻遇见

寂寞的城堡在努力飞

耀眼的骄傲不可以退

如果真的迷路了这个责任自己背

如果真的找不到出口了

名字是 寂寞的出口   让我想到某电影 六号出口   情节我还是无法想起来 只是类似很悲怆的感觉

不知道那时候是小还什么 总是很轻而易举的就把寂寞 孤单之类的感触 这样毫无防备的扯出来

那时候真的懂么 现在回忆起来 也没什么刻骨铭心的经历 

反而都是些现在觉得很幼稚也很甜美的细微心情组成起来的  有喜欢的人了 然后就默默关注

并以为那就是喜欢 甚至一点都不了解对方 只是因为一些简单的举动  

我想这就是某些书看多了的结果吧 自己自顾自的把他想象成很xx的人

然后去投入心思  其实如果我表达能力好点 xx可以写一篇故事

现在呢  长大很多了   反而有点无法提及那些

一个人或者两个人   顺其自然    不强求也不刻意    过份相信缘分

有时候甚至觉得等待不到正确的人  一辈子单身也没关系

因为如果不喜欢  牵手都会觉得恶心    

要想爱情美好如初 就一定要用一颗简单的心

身边变数太多    无法控制的也太多

我希望一直微笑下去 这样也比较容易不害怕吧 

我依然爱做梦    

风景美丽{zh0} 。