喝了很多很多的咖啡，胃里说不出什么滋味。我想，除了苦应该还是苦。

想起了昨晚，我就为自己的做法而感到恼怒。更多的是，不可原谅。

我只说让她出去送送米飞，可她呢，消失的无影无踪。亏我还在为她担心，出去找她。

站在门外一片漆黑。我不断的呼喊，姐，姐，姐。没有回应。

风声在耳边扫过，提醒我她已走远。前方的黑暗在向我招手，在对我微笑，在等着我去探索。

面对无尽的黑暗，我睁大双眼，不可相信她会一句话不留的就离开。我继续呼喊着。

心想，她只是跟我开个玩笑，她答应我的，今晚会在家陪我。

一路走来直到街口，都是空无一人。她，又骗了我。

风越吹越大，我仿佛听到了它的嘲笑声。是的，它在嘲笑我，嘲笑我的无知。

有种被抛弃的感觉，我无法容忍这样的事情发生。倘若要说抛弃，我宁可先离开的人是我。

冷风使劲地吹打着我。先是吹乱了发丝，再是吹入体内，{zh1}恶狠狠的袭遍我全身。

加快步伐直奔街灯下，灯光把我的身影拉得好长好长。从影子里我发现，自己居然在颤抖。

沙，在风中微微起舞，扰乱了视线，它趁机侵入眼眶，使我变得模糊不清。

那一刻，我的目光久久不能移动。我对自己说，我是为沙子袭进眼眶而落泪的。

09的{zh1}，我还天真的认为，10是个新的开始。我会过得很好，起码跟以前相比。

可是09过去了，10也开始了，我还是老样子，一点变化也没有。

不是没有人拯救我，而是我亲手把自己推向了悬崖，又丢进了另一个万劫不复的深渊。

这让我深刻的意识到，自己是个冷血无情，没心没肺的女人。

我是一个多疑的人，是一个连自己都不愿意相信的人，但我却相信他。

在他面前，我从未表现出过我相信他的一面。然而，总是怀疑这怀疑那的。

我很矛盾，一方面想让他懂我的心，另一方面又害怕他太清楚我的想法。

我突然很想知道一个答案，他和我是同类吗。如果是，我决然不会让自己爱上他。

好像离开了他，我就真的什么事都做不成。这不，10的刚开始，我就连续犯错误。

每天依旧是无所事事。时不时的发发脾气，发发神经。有事没事的精神错乱，折磨自己。

我不知道我是活着的死人，还是死了的活人。别问我，别问我。

我清楚的是，我是人不是兽。可为何我又如此残忍，折磨自己的同时也折磨着他。

知道吗，我最怕别人说我善良。每当听到时我都有种想杀死自己的冲动，更多的是觉得他们瞎了眼。

在我的定义里，善良的人是断然不会对自己不好的，也不会没有理由的去伤害他人。

所以，我想说的是，让暴风雨来的更猛烈点吧，让伤害过我的人请继续吧。

既然不是好人那就做坏人吧。试着在伤痛中成长让自己成熟起来，试着让自己变得更加冷漠与坚强。