这半年来我始终被一种叫“忧愁”的情绪笼罩着。这种无型的压力像逐渐下渗了的雨水，蔓延在我生活的方方面面，不得不承认我是一个矫情的人！可却没有矫情的资本。就让我慢慢地回忆一下这半年来的经历吧！记得刚踏上这个叫彭山的陌生土地时，我的心情不似一个“大学生”般的喜悦，我不满意的不仅仅是自己高考的成绩还有错失成都另一所大学的保全选择！什么叫“身不由己”只要看看当时的我就知道了，所以我理所应当的选择在这个重要的学期“随遇而安”了。记得刚走进这个大学时，阳光一点都不吝啬，但却又是那么强加于人，说实话我并不喜欢这地方的气候，多半都阴沉沉的。父母的陪同并没有换来相应的体量，因为我是一个混球，总是惹家人生气。唉！来来回回的手续要办，当结束了这一切是我又“强硬”地把家人送走，我记得我头都没回一下（我真的很讨厌我自己）开始了我的大学生活，寝室和我想的并无大异。不知道什么时候我的性格迅速的改变了，我惊讶，可能是离开了那群家伙，我变得优柔寡断、瞻前顾后、胆小、做作、还有低三下四所以我鄙视我自己。开始军训时，我还是有点小激动的因为从小到大，这是我的{dy}次军训（挺神奇，可是每次要军训时我们总是被“特殊对待”），当我累死累活的将行李放在破烂不堪的床上时，我觉得我挺强悍的，我的强悍没有维持多久，当我面对如猪食一般的伙食时，我又一次被军训这项活动打击到了，但值得庆幸的是我们的教官不错，一个小年轻跟我们寝室的人还是老乡，同学们评价的很贴切：这个教官只有在我们吃饭和就寝的时候出现。这给我们带来最直接的利益是：我们的军训更像是“休假”但是休假的地方景色不优美，食物不可口可。我心有不甘呀我来这的目的其实就是想锻炼自己（xx）可是这位教官“太好”了，但是在军训时也吃到了苦头，我带的是毯子，有{yt}下雨，冻醒了，然后觉得挂勾很疼像是又一次错位，你看我身残志坚。当马上要结束这地狱般生活时我们又被一个噩耗打中——“猪流感”我其实挺无所谓的不就是猪吗，可是脾气却怎么也控制不住，对一个拉事故带的兵狠狠的使了把小性子，这位爷更不给面子的恶狠狠对我说：想死啊！唉，我总是这样装大头蒜。从xx回学校也费了一阵波折，因为车少人多，我们从下午一直等到晚上，上车时我又发善心的同“战友”两人一同坐，可是我太“苗条”了。。。当晚上到了学校，我{dy}次有了“喜悦”的心情，可是好景不长我们又得到了噩耗“我们被封闭了”现在还清楚地记得学校里有位体贴的学姐说：这帮大一的可真不容易，你看人家说的多好，结束了残酷的军训，我们又被结结实实的封闭了，因为猪流感有潜伏期，我们必须度过那段潜伏期才能重获自由，就这样我们在那个不足20平方的寝室呆了半个月以上，期间我们个个都被封闭这两个字折磨得死去活来，那些大二大三的每天休闲的在我们楼下散步，偶尔看到情侣相拥，我们都不遮不掩的在那里“偷看”其实真是无聊，那个时候我特别厉害，吃得很少但是瘦得更少。期间，老爸来了一趟给我送来电脑还有老姐从香港带回来的美味，我挺自私的藏在床上自己吃，每天都到楼下打饭还要戴口罩，活活像被世人抛弃一般，我忍，我们六个女生还干了一件惊天地泣鬼神的事：打牌，可别小瞧打牌，我们的惩罚制度可是很残酷的，因为输得人就要向楼下喊，这是另外几个女生寝室示范后给我们带来的灵感，我们依葫芦画瓢，结果比她们产生的效果更惊人，因为当我们上网时看到了这样一则消息：十栋的女生真疯狂，大晚上让人给她们下电影，嘿嘿不错就是我们，可是这项活动{zh1}也进行不下去了，因为学校放话：如果再有同学放肆，记大过。。。我靠，这下我们都不敢玩了，但是哪里有压迫哪里就有反抗我们还是陆续地听到旁边几个寝室的同学们高亢的声音。呵呵。这就是年轻，年轻就是无所顾忌，终于我们等到被放逐的日子。我们寝室立刻决定：去聚餐，这是一个多么值得纪念的日子呀，我们吃得昏天暗地，其中还有一个男生来给我的寝妈敬酒，把我们乐坏了，然后学校及不人道的开始开大会就是开学典礼，最不易的是我们的开学典礼必须要戴口罩，一个个像护士。当我们马上开始上正课时又接到一个消息就是我们的导员回家了，我们要换导员，那个长得小小的女孩，其实在{dy}个导员那里我们寝室的都没留下什么好印象，换了个导员结果是在以后的日子里我们给她也留了个不大不小的伤害“脏乱差”寝室，而我就是室长嘿嘿这是后话。刚放出来后我们有去联过一次谊，对手是我们专业可怜的几个男生选手，去的是县城一家有名的火锅店，我迫于淑女形象及xx双层任务下吃得很少，要是知道我的xx计划会在不久后第N+1次的失败我那晚上一定不会客气的，回来的时候天下着小雨，我其实还是期盼发生些什么浪漫故事的，可是我当晚的表现真的很逊，以致没有一个人慧眼识珠（嘿嘿，我怕这辈子也没有能看上我的人了）当晚我们寝的两个女生被“看中”但其中一个已经有了意中人所以只剩下一个而且不久后两个人走到了一起，但又分开了，这也让我看清了绝大部分男生的本质。正课开始，我们的课并不是很满，这也是大学生的待遇吧，我们又是新开专业被重视到不用学习其他像数学、英语等的科目。在这我不得不说大学呀除非你自制力超强要不这就是一个让你急速堕落的地方，而我承认我自制力不强。不久被家人的一句话蛊惑，硬是参加了很多学生组织，乐死不疲的投了很多简历，我把从小到大能拿出来显派的都写上了，果然效果不错，我去面试的{dy}个部门是艺术团（其实我以为是社团）去了准备了一首我自以为拿手的《值得》可是唱的时候我自己都想找地缝，但我声明在先我在唱的时候就告诉那三个很吊的评委，不要对我唱歌抱有任何期望，结果果然是一律失望。他们又问了我一些关于”架子鼓“的问题，我就满脸通红的出来了，脑子里一直回想刚开腔时那个挺帅的评委就立刻将头低下去的样子，唉我糗大了，我的寝友也出来了，她唱歌真的不错，下午当我不报任何希望的时候，在思修课时却收到了“被录取”的短信，可是旁边的室友却迟迟没收到短信，我心里其实有点小骄傲又过意不去。晚上去开会。不得不承认“艺术团”的新新人类很多呀，我不够档次。我又接到了另一个部门的面试通知，跟艺术团的官谎称给教授送东西就去参加面试了，结果一塌糊涂，紧张得要死，发挥的特别另类理所当然的被淘汰。那天晚上我就xx了，因为我觉得我很差劲。。。第二天我又去了团委、社会实践、学生会面试结果出乎意料的好，我心里又有一点点的信心了，但我却迟迟没有接到学生会的复试通知，我懊恼他们那个“你有向其他部投简历吗”的回答。唉老实人遭排斥呀！但我还是顺利进了其他三个部，这期间又和寝室的人产生了矛盾，可能是我想多了的原因，我渐渐的和她产生了距离，尽管军训的时候我们还挺好的，但一直到现在，我对她也不咸不淡（其实我挺小心眼的，我记仇）从此我就更加忙碌了，每天有开不完的会，还有我又在班上当了团支书。我的学业也这样被我的虚荣心耽误了很久，就在快要考试时我才发觉为时已晚，而且每次小测我都成绩很低，但我不敢告诉的家人，我保持半个月一回家。这期间{wy}让我骄傲和自豪的是十一月我接待了一个人他很有男人味，事业成功来我们学校指导大学生就业比赛，我在这次的活动中表现的很积极，虽然我只是个打杂的，但我顺利的认识了很多“大人物”然后心里有起了一点小小的变化。临近考试那一个多月，天气也开始忽冷忽热，冷的时候连寝室都不想出、热得时候就集体出来晒太阳。我真的是喜欢阳光蓝天呀！尤其是东北刚入秋的天空。嘿嘿，突然想起斯佳丽说的那句名言，原句想不起了，反正就是说土地对一个是多么重要，我想我的根可以xx我这半年的彷徨吧！元旦三天，我在家里终于想明白了：我要摆脱那些名利我就是我自己，当官虽然能满足我的虚荣、但我不开心所以我很快决定下来并拨通代表退出的电话。有一个部豪不挽留、有一个部让我好好考虑。我真不知道我做人是失败还是失败，唉。没关系我一定要克服我这个总爱胡思乱想的坏毛病。考试在我混乱的生活规律的阴影下结束了，我终于坐上了回家的车，我想我的这个半年过得很不潇洒却又异常xx，其实我不开心，真的。我给自己立志：下学期，我要做{dy}还有快乐

                  放寒假了，我后天就要去打工了。挣了钱，就请家人吃披萨去，我要有出息，因为已xx恨死“穷”的滋味了。嘿嘿，努力吧！