删了很多的人。

退了很多QQ群。

常常感到不安。恐惧。

莫名其妙的。来路不明的。

它们都在我身边萦绕。

偶尔让我失去理智。掉下几颗眼泪。

说不清楚在害怕些什么。

可就是害怕。

越来越害怕。

害怕别人的眼神害怕别人的话语害怕看到他们一群人那么友好的样子。

感觉自己就像是被遗忘在角落里的失落的布娃娃。

又或许是我自己想太多了。是我在抗拒他们。

做了个测试。

有关于安全感。

（你存在较严重的心理障碍，你容易以逃避的心态去面对自己生命中的难题与问题，而且时常会不由自主的产生恐慌与不安，基本上来说，你最信任的人就是你自己，你认为世上没有什么人可以带给你安全感，甚至连家人和好友也无法给你十足的安全感。 ）

好像是这样的。

像现在这样的写字。

写自己的心情。都会觉得有一点瞻前顾后的疑虑。

不知道是不是秘密只能说给树洞听。

我害怕其他人。

我找不到可以信任的人。

我害怕被出卖，害怕被背叛，害怕那种秘密被全世界公开的感觉。

我知道我这样说难免会显得有那么一些可笑。

可是我真的有那么一些害怕别人走进自己的世界。

感觉一点隐私感都没有，一点安全感都没有。

像是被扒光了衣服的小丑。什么都没有什么不都不剩。

那天请假回家。

一下子很慌乱。

我忘记喊报告忘记了该怎样组织脸上的表情。

就这样傻乎乎的折回教室拿了雨伞xx无视老师径直走掉。

看起来多么像是弃学毅然决然的逃离。

可是不是这样的。

我只是一下子不知道该怎么做。

老师一定责怪我不懂礼貌不懂规矩。真对不起。

我就这样子一个人走呀走。

多多少少的沾染了那么些形单影只的味道。

夕阳把我的影子拉长。

更衬得有那么一些些的伤感。

是的。我感到孤独。

后来奶奶陪我去看医生，我感冒了。挺厉害的感冒。

路上奶奶牵着我的手。

多么像是小时候。

多么温暖多么安全。

我常常和爷爷奶奶撒娇装可爱。

我多么希望我在他们面前能永远做个小朋友。

他们也就永远细心地帮我打理好一切纵容我的小任性。

我就只是一个小朋友。躲在爷爷奶奶爸爸妈妈的背后快乐地成长。

然后赚好多钱给他们。

那么我就可以说。时光它从来都不曾老去。

写的这些。好像都太伤感了。

其实这也只是我们青春途中的一些小情绪不是么

不知道这篇日志能够坚持多久不被我删掉呢。

{zh1}。

那些所有的爱着我的人。我的亲人我的朋友。

谢谢你们。

我也爱你们。