【红肚兜儿随笔】礼貌性上床

文/红肚兜儿 （本文已发表于《风尚周报》2010年1月1日刊）

赵薇在最近的采访中说，“礼貌性上床”体现了男女关系的平等，不再是一个人占一个失的古老模式。于是，所有人都开始知道，除了“正常性上床”这种性关系之外，还有了一种奇特且可遇不可求的新型性关系——礼貌性上床。

一、新男女关系

关于男女之间有没有真正纯洁的友谊（或称关系），这个问题纠缠了许多年，答案一直是两面派：一方说有，肯定有，我身边就有这样的正人君子；一方说没，没可能，男人对女人没兴趣也有性趣，本能使然。——通常情况下，陷在这个问题里百思不得其解的人，是尚未受到那种微妙的男女关系考验的人，他们无法身临其境地得知自己与对方的即时反应，只能靠理论或道德来假以推断。

殊不知，这个时代{zx1}流行起来的一种男女性关系，称作“礼貌性上床”，说白了就是男女之间本来对彼此没啥特殊想法，但机缘巧合凑到一方屋檐下时，无中生有地来了一场即兴做爱。这，似乎是一种礼节性的表示，私密空间中的一男一女，若男对女视如不见，女对男冷若冰霜，反倒显尴尬和做作。这样的时刻，根本无法伪装满屋子汹涌的性暗示，非亲非故的孤男寡女呆在一间屋子里，说相敬如宾谁信？干脆说谁也没把谁放在眼里好了。

我承认，很多时候是阴差阳错的状况和原故将两个君子之交的男女硬是推到xx的“考床”上去磨练。一位叫小N的女孩坦诚，某次和同学的哥哥去杭州游玩，恰逢当地烟火节，游客巨增，酒店爆满，好不容易找到一个有空房的却只剩下一个标间，两人只得同住一室。{dy}晚两人都坚持没动静，可第二晚他却爬到她床上亲她，最终，两人从纯情变激情——之前她当他哥哥，之后她远走他乡。

自嘲的人说，别考验我，我经不起考验。从古至今，男女关系都是一层窗户纸，隔着，便是道貌岸然；捅破，便是xx泛滥。身心发育正常的成年男女共处一室，究竟是彻夜促膝相谈、以礼相待，还是不堪欲望困扰、越轨行乐？异性之间的情谊能否经受长夜里的欲望与暧昧的考验？我想这已经不算问题，因为当男与女越靠越近，连门都锁起来的时候，那就等于把他们往一张床上逼了。

坐怀不乱的，是柳下惠。坐怀则乱的，是世间你我。——到了这种火上浇油的关健时刻，你是要身份还是要身体？这其实已经不算什么深奥难解的疑问了，因为十之八九，全都做了。

二、即兴表演

老实说，“礼貌性上床”这种事，保不齐哪天就被你撞上，仓皇逃窜难免有失新新人类的仪态风范，把握火候随机应变才是王道。有时想想，一个无论从哪个角度看都对不上眼的普通朋友，换一个场合，立刻就变得活色生香，单纯从感官来说，还是称得上惊喜吧！

类似这种突发性“上床事件”，不常发生，也不受常理范围预测，有时明明两个人都心术很正，可不偏不倚就落到了那种“相见生邪念”的地步，真的是意料之外，甚至在你幻想中都从来没有出现过的情景，你很可能会措手不及，也可能会大脑一片空白。所以，既然今天（或以前）你已经知道了有“礼貌性上床”或“即兴上床”这么一回事，就别再义正严辞地为男女之间的纯洁关系摇旗呐喊了，做好准备，迎接未来未知的某一场“临时性激情”吧！

“礼貌性上床”之应急方案大起底：

No.1——安全套。我们的老主角又出场了，它真正是集万千呵护于一身的忠实保镖呀，既然是“礼貌性上床”，那肯定少不了这“礼貌性用品”，必竟是初次上床的人，谨慎点儿没坏处。

No.2——手机。保持你的手机有电，通讯畅通，未欠费，拨打方便。我这样提醒你，不是说你打算“礼貌性上床”的时候遇到的却是一个“非礼貌”的恶人，害得你要慌乱地打电话求救。当然这也是原因之一。问题是，有时你“礼貌”过后，会突然很想倾诉。

No.3——内衣。坚持穿得体的内衣的习惯，虽然每天穿成“小野猫”谁也受不了，但拜托千万不要像《BJ单身日记》里的奇特．琼斯一样穿那种盖住大半个肚皮的欧巴桑内裤，你的临时男伴不会像电影里的男主角一样称赞它为“亲爱的妈妈”，他很可能会在以后相当长一段时间里把它当作笑话来讲，对熟和不熟的人。

No.4——反应。若你横下一条心做，那就尽情投入；若你铁下一条心不做，那就严肃地告知他，切忌半推半就，含糊不清，你拖泥带水的表情会被他认作是同意的表示，甚至以为你在欲作还羞地勾引他。正确方式是Say No，并尽快离开。

No.5——尺度。对于“礼貌性上床”的场合，{zh0}不要表现得太过火，门外还是一副彬彬有礼的模样，一进门就变成欲火焚身的xx，那还是会让他在疯狂之余对你的人品产生质疑。激情要适度，除非你早有预谋。

No.6——姿势。如果你们的床上行为是很纯粹的一夜性行为，那么不要在姿势上玩太多花样，不要胡乱偿试，保持风度与底线，“口爱”这种事就免了，叫床的声音也尽量低调。做爱的姿势越简单越好，越正常越好，不要把全部喜好都表现出来，授人把柄。

No.7——保密。当平淡如水的关系突然掺杂进肉欲，就算你生理上顺利接受，心理上还是会有一点儿难以适应，你还是希望这件事能尽早而利落地收场。所以尽量保护好隐私，窗帘拉严、门锁紧、不接受录影或拍照的建议，千万不要上了一次床就把人家当成自己人，哪有那么容易。

“礼貌性上床”之事后禁忌：

生米煮成熟饭，木已成舟，你仿佛一场大梦初醒，这时的反应才是你本能之外的理性反应，但无论如何，请你在既然懂得“礼貌性上床”的时候，也懂得“礼貌性下床”吧！

禁忌1条——哭。刚才还xx享受，突然之间又变成梨花带雨，满腹委屈，好像受了天大的欺负。记住，没有人强迫你；所以，事后也不要逼人同情你。

禁忌2条——骂。一想到和一个八竿子打不着的人有了肌肤之亲，那一股恼羞成怒就喷涌而出，柔弱女子突变母夜叉，指着对方的鼻子极尽责斥，骂人家禽兽混蛋无耻。把两个人的错硬推到一个人身上，是幼稚无知的表现。

禁忌3条——补偿。知道你可能会有白白付出的感觉，但要清楚，若强奸，你可报警；若两厢情愿，则一碗水端平，没有谁点谁便宜之说。别以此要挟对方补偿，交情不够，翻起脸来会很难看。

禁忌4条——强扭瓜。事后，你冷冰冰地甩给他一道选择题：咱们越过这条线，要么反目成仇，要么言归于好。你是想做敌人还是情人？不如从普通朋友变成男女朋友，也算不妄此夜。可……没这么严重吧，逢场作戏，男配女合，何苦要缠住人家一辈子？

三、不进则退

如果你对房间内的那一位实在“礼貌”不起来，或者，你一向对性有着高标准严要求，这种顺水推舟的事{jd1}不干，那么，在情境紧迫的情况下，你还是应果断地保持自己的立场，绝不允许自己不可容忍的事情发生。

退出手册（1）——离开。这是{zh0}的方法，当xx的火苗已燃起，你这个大活人呆在那里，只能助其愈燃愈烈，与其费尽口舌劝阻，不如自动消失。

退出手册（2）——衣着。切勿穿着暴露地和一个你并无“性趣”的人共处一室，否则自惹其祸，如果{jd1}不想，{zh0}和衣而卧，洗澡和换睡衣是对一个人xx底线的挑衅。

退出手册（3）——话题。如果实在离不开，那么为了缓合气氛，多聊事业少聊感情，多看新闻频道少看影碟，多表现豁达少表现温柔，努力将异性间的相吸力降到{zd1}。

退出手册（4）——温度。将空调开到{zd1}，冻得牙齿打颤，会减少胡思乱想；大开窗户，一方面声音通畅可保警示，一方面空气流通使人冷静。

退出手册（5）——警告。若你宁死不从又求路无门，这时对方却已变成一头饿狼，势要将你吞食不可，情势危急，不可再儿戏，你要严肃而有力地警告他，你会呼救会报警，他的行为已经触犯了法律。

四、最易成为“礼貌性床伴”的人

旧情人——变异指数6：想是过眼云烟，从此再无交集，暧昧感觉早已荡然无存。可偶然相逢，却极易滋生一种陌生的好奇，一种久违的冲动。感情淡了，可激情的xx还在，这时还能恪守君子规范的不是以友相待，而是，他早就厌倦了你。

异性同学——变异指数5：年龄相仿，又拥有很多共同的青春回忆，亲切的同窗情，甚至平时以哥们弟兄相称，却最容易使人迷惑，以为彼此间真是纯洁至极。可xx一旦冒头，就发现所有的纯洁都抵不过一秒钟的冲动。

相亲对象——变异指数4：一部分人从相亲发展成情侣，另一部分人从相亲发展成普通朋友，以为那人不过是张三李四王二麻子，泛泛之辈，连相亲都不成功，上床怎能成功。可这未必是那人的想法，一旦时机成熟，他可要好好地偿一把这相亲对象的滋味。

网友——变异指数3：就算你不是网恋份子，也难免会遇到志同道合的网友，两人相谈甚欢，志趣相投，从网络知音发展为现实知己，一万个放心地同游同乐，真当彼此是友谊万岁了。呵，就怕亲密无间的过程中两人忽然发现，啊原来一男一女……然后，身不由己地便行了男女之实。

工作伙伴——变异指数2：工作伙伴在大部分人看来是不带感情色彩的，纯属搭档、同事、合作者，所以最容易混淆性别，平时谁也不拿谁当异性看待，更不愿惹“窝边草”的麻烦。可待到彼此一对一、双双落单的时候，本能性地就在肉体上又天衣无缝地合作了一把。

同性友人的异性伴侣——变异指数1：我相信你的道德修养，相信你不会动兄弟之妻或闺蜜之侣，但有时就是无巧不成书，你越觉得不可能发生就越会出乎意料地出现，你可以怪天怪地怪事怪酒，你可以坚称非你所愿。不过，这种情况就不应称作“礼貌性上床”了，而是“破坏性上床”。

本文已发表于《风尚周报》2010年1月1日刊