早晨的阳光真好。我还真是喜欢这种明媚的日子。

    想起了昨晚天气预报说的狂风呼啸大雪封山。觉得真扯。

    从H地回来以后一直把自己关在家里。

    很多要见的人不去见。很多要买的东西不去买。相机放在颐高快一周了仍旧不去拿。害的人家天天给我打电话催促。还有丢失在对面外贸小店里的框架眼镜。它该是已经找不回来了吧。

    我其实是个很懒的人。

    我很久没吃水果了。原因只是我讨厌自己动手清洗或者削皮。

    我现在每天也只吃一顿饭。因为我觉得自己亲自准备很是麻烦。

    换了个鼠标。于是我又可以用连连看来打发大把大把的时间了。

    我现在什么也不想做。只想就这样得过且过的继续下去。

    我拒绝任何真挚的提醒。善意的忠告。诚恳的劝慰。也拒绝做任何的努力与尝试。

    我现在有点打不起精神。有那么点混乱。

    年底了。我的综合症又犯了。

    每次看到桌子上摆着的那瓶没开启的罐装咖啡的时候我总还是会有巨大的阴影。

    我至今也不知道那个问题的答案究竟是什么。

    我也再没翻翻书或者百度一下。

    所有人都觉得那已经结束了。只有我自己清楚。这一切其实只是刚刚开始。

    我所要面对与承受的可能比我想象的还要多很多。

    我已经在实行之前制定的那个宏伟的计划了。

    既要相对轻松。又要保证营养。这个需要坚持不懈。循序渐进。

    放缓脚步也许并不是什么不好的事情。我需要做的也只是摆正心态。

    要平和。要从容。即使摔倒也要摆出一副优雅的姿态来。

    我从来都不喜欢无关紧要的人对我指手画脚。

    这一刻我其实是有点担心的。我不知道妈妈在忙的事情是否有了进展。

    我到现在才发现自己对很多事情其实都是一无所知的。

    我觉得自己的无谓和冷漠真的很讨人厌。

    这也包括在对待另外那些屁事的态度上。

    我总是在把疼爱我的人从我的身边推开。我总是分辨不清你们的真心。于是我就设想你们都是虚情假意两面三刀的。有的时候这种意识确实是很好的自我保护。但大部分情况下却使我变成了孤家寡人。

    我有点想不通自己怎么就形成了这样一种性格。

    即使是不安全感在作祟。是不是也不需要如此严重啊。

    最近偏爱格子衣服。尤其是黑白格子。

    前天在收拾衣柜的时候还特意留出了一部分空间。打算为我以后新置的格子服务。

    没有人知道我在此之前是多么的厌恶它。

    我总是会无可救药的突然间就爱上什么东西。感情热烈到让我自己都震惊。

    然后喜新厌旧时或许也并无任何重大的缘由。不喜欢便也就不再留恋进而放手了。

    我觉得这是可以影射到我的感情观的。

    我或许只是需要某种轰轰烈烈吧。

    我把在康定买来的那只银镯子摘掉了。这次是它先不喜欢我的。我觉得我对它已经够好的了。我甚至有戴它一辈子的打算。只是到头来还是让我失望了。所有伤害过我的统统不能够原谅。无论曾经多么中意。

    我现在手上只戴着那只背面印有一支精致的十字架的银质小尾戒。我在时刻提醒着大家自己仍旧单身那么你们都来追我吧。此地无银三百两是我的作风。

    M刚刚又把我教育了一通。我觉得你们说的都是对的。我是该去恋爱了。

    可我究竟哪里理想化了哪里挑剔了哪里出了问题出了状况了。我仍旧不清楚。不自知永远是我{zd0}的问题。

    好的。我明天就下床找男人谈恋爱去了。

    我还是沦落到了为了恋爱而去恋爱的地步了。

    这个太不靠谱了。

    我觉得自己很像一只鲜嫩的蘑菇。

    终日生活在潮湿腐败的土壤里。