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写的真好

激荡秋千的小鹦鹉

——女性解决问题的方法

张怡筠

 

    张太太买菜回来,一进门就气嘟嘟地对正在看报纸的老公说:“我刚才在市场遇到陈太太,她劈头就对我说:‘你好像又胖了不少!’气死人了!她也不照照镜子,自己胖得腰都没了,居然还说我胖,真是!”

 

    张先生心里觉得真是奇怪,人家随口一句话,也可以气成这样,这有什么了不起的?有什么好计较的?心中不以为然,口中则不加置评。

 

    张太太见老公没反应,更加怨叹:“想起来就气人!要不是大学时候认识了你,毕业之后我就不会放弃出国念书的机会;要不是没出国,也不可能立刻就答应嫁给你;要不是嫁给你,我也不会那么早生孩子;要不是因为生孩子,我的身材也不会变形,今天就不会被人家说我胖。……­”

 

    张太太越数落越生气,越生气越数落,张先生则被“疲劳轰炸”得昏了头,太太好像觉得这辈子全被他给害了,心中自是不平,忍不住开口辩白几句,不料却引得太太大发脾气,数落得更加起劲了。

 

    相信许多男性都有和张先生类似的经­验,每次你的她一有不如意,对你诉苦时,往往情绪一泻千里,不可收拾,而且{zh1}所有的不幸似乎都可归咎到自己身上!

 

    这一点,实在令男性同胞们觉得愤愤不平,因此忍不住提出抗议,结果呢,通常又引发一场更大的情绪风暴。

 

    女性为何这么不讲道理呢?

 

    其实,这看来不理性的行为,倒是有些道理可Ñ­的。

 

    心理学家们发现,很多女性在解决情绪困扰的过程中,习惯性地会扩大问题,从一件事联想到相关的经­验,因此基本上是采取“举一反三”的发散型思考模式,这和上次谈到的男性解决问题是采取“集中焦点”的收敛型思考模式xx相反。

 

    女性较喜欢以“与人分享”的方式来解决情绪问题,而且她们容易把问题夸大,使问题显得很严重。这是因为这些女性基本上有这样的行为倾向:非得先经­过一段自怜自艾的过程,把情绪降低到谷底之后,才可能死而后生地再提升起来。

 

    而在这过程中,她们也借着“举一反三”的思考模式,试图来找出自己原­本并不太确定的问题症结点。

 

    可以这么说,她们试着提供自己各种可能的答案(是因为生了孩子,是因为太早结婚……),反正因为搞不太清楚真正的原因,就边走边推敲吧!

 

    所以严格说来,这种高潮迭起、看似闹剧的荒谬言行,基本上是一种“xx过程”,以叙述出思考的方式来检视自己的问题,达到自我纾解情绪的目的。

 

    此外,这些女性也可以借着呈现自己惨绝人寰的遭遇,来获得他人的了解并渴望得到安抚。

 

    而这种解决问题的方法,一有点风吹草动,就容易引起更大的波动,这就好似晃动的秋千,非得激荡到{zg}点,并来回摆动数次以后,才可能失去动力,恢复平静。

 

    因此,在碰到困扰的时候,女性们就有如坐在激荡的秋千上的小鹦鹉般,一边来回荡着,一边不停地聒噪着,直到声嘶力竭,秋千逐渐停摆为止。

 

    在面对激荡秋千上的小鹦鹉时,如果同是女性,因为思考模式相似,通常比较能在一旁当个忠心的伙伴,不仅仔细倾听,还会不断地插话,表示相互支持:“就是啊!我也被人说过胖呢!那些人真过分,怎么可以随便乱说别人!……­”这类话,表示她了解秋千上的女伴们所经历的情绪,表现了相当的同理心。

 

    但男性就xx不同了。“你何必去计较别人的一句话呢?真无聊!”这是他们通常的反应。

 

    其实,小鹦鹉们这时候需要的不是“答案”,而是一份“了解”,她希望对方明了她现在的感觉,同时想要一份“被尊重”的感觉,她需要他人的认同并尊重她有感受负面情绪的权利,而这份权利是不能被剥夺的(换言之,我想荡多久,就荡多久)。

 

    但如果男性的反应是“你真无聊”,而呼喊着“你下来吧,别再荡秋千了”,这对她而言,就意味着这个权利被冷酷地剥夺了。

 

    如果被硬从秋千上拦下来,小鹦鹉们只会气上加气,下回逮到机会,更会霸着秋千不走的。

 

    那是不是一定要怪旁观的男性无情呢?却也不见得公平。

 

    因为男性认为“能力”是最重要的自我评估指标,当他们听到女性遇到问题时,心中{dy}个念头是:“她在向我求救了,能干的我要怎么帮她解决呢?”

 

    不料转来转去,女性居然可以把原本小小的问题“人家说我胖”扩大成她一生的不幸:“我看我这辈子是没救了!”并且这个不幸还是因为他而造成的:“我就是因为嫁给你,才落到今天这个地步。”

 

    而这些问题他根本无法解决:“他总不能叫那位陈太太当时不要说那句话,而且他也不能改变他娶了太太、让她生孩子、发胖的事实。”

 

    更糟的是,他由太太的抱怨中接收到的信息是:“她在怪我,她一生的不幸全是我造成的,就是因为我无能、没用,才会让她不快乐。”

 

    这对男性最看重的“能力”而言,是最最严重的打击了,因此这时候他的自我防卫系统立刻自动升起,会义正词严地反驳:“你怎么可以把一生的不幸全推到我的身上,我哪里对你不好了?”

 

    而太太原­先的委屈还没平息,又被先生抢白一番,当然更觉委屈,于是小鹦鹉们会更加夸大自己的不幸,而变得更沮丧、更难过,这下子秋千又再荡到更高点,风波更难平息了!

 

    所以建议各位男士,若是你的她有这种“激荡秋千”的习性,请适当地表现出你的“同理心”,当她为一点小事而自怜自艾的时候,做个好听众。

 

    给你的建议是,采用一种叫做“映”的方式,把对方的思想及背后的情绪反映出来,而不加入自己的评语。

 

    举例而言,你可以对着秋千上的她这样说:“听起来,你现在的心情很糟,因为你觉得很多事不如意,对不对?”

 

    很多时候,你只需要这么“映”就好了,不必急着想替她解决问题。

 

    因为一如前面所言,当她觉得糟到不可再糟的时候,自己又会把情绪提升起来,这些自怜自艾只是一种疗程,她需要说出来,只需要有个听众,所以此时{zj0}的行为就是倾听,如果你不听,那反而更糟。

 

    同样地,小鹦鹉在秋千上激荡时,也要注意是否无意中也激起了男性的自我防卫系统,若要避免男性“变脸”,有一句话很管用:“我只希望你听听我诉苦,我并不是说一切都是你的错!”

 

    这真的是句很好用的话,可以用来提醒对方:我不是真的在怪你,只是在自我发泄、自我xx而已。

 

    说了那么多,衷心地希望荡秋千的及看秋千的,自此以后能和平相处了。

 

 

*此文节选自《幸福其实很简单》(作者:张怡筠;河北教育出版社);

 

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