在山里待久了，很少晚上出街，昨日跟明姐姐出去拿书，博罗的傍晚，居然感觉似修行多年的人，突然闻到了俗世的味道，不禁为自己这个念头寒战了下。夜晚的气息，总是让我有落泪的冲动，该死！师妹要我听林心如的《落花》，说配合剧情是perfect，于是听了。歌词不是特出彩，曲调也还好，但要命的是，听着听着我却想到了什么前世今生的愁，热泪盈眶，矫情地不行，我抓狂！

师妹从我这儿挑了些书去看，非常地忘我。狂扫师太的书后，她说很悲伤，我笑笑。有一段时间，一郁闷就看师太的书，看完之后倒能够平静，或许叫以毒攻毒。我爱跟人说我在看言情小说，为此黄大爷很鄙视过我。只是看完她的一些经典之后，对亦舒的兴趣也淡了，有时觉得过于矫情与不真实。

最近想看《生活的艺术》，{zy1}上有人评价说本来有轻生的念头，看完后豁达了很多，看到后很没心肝地大笑。从以毒攻毒到正视，是不是也算一种进步呢。

慢慢地知道什么叫无需向不值得的人证明什么。冲动之前会问问自己，确信这么做是能让自己排解，还是纯粹与人制气或者向别人证明什么，而这个人是否又值得。待再三地确认，这么做只是因为自己更开心，与旁人的想法无关才会去做。比如说不会戏剧性地消失，因为如此轰然的变化只会给自己带来更多不安，慢慢理清楚，如果我走了，那便是真的走了，也没有伤心，也没有怨气，因为知道人与人之间总有一道藩篱，这边的是自己的风景，也不能怪罪别人为自己的园色施肥浇水而忘记了你的存在，尤其当你们只是两个在某个时刻遇见了的人而已。

某次很烦躁，觉得很想疯的时候，突然转念一下，也没什么大不了的，真正无处可逃的时候，死亡也只是一种解决的方式而已，这么想想觉得很轻松，翻个身又觉得这个想法很消极，尤其是对我可怜的老爸老妈而言，于是想那就坚持到老爸老妈离开了吧，可又一想，到那时估计会觉得为了我的孩子坚持着也是值得的，如此一来，我估计可以长命百岁了。

师妹说才来六天，却觉得清心寡欲了很多，我却是变得更疯癫了，她说那是因为你一开口说话就会变得很活泼，这样很好，你在的话就可以让别人开心起来。。怎么就变成了这个样子了，我也不知道，也许想自娱自乐，顺便娱乐了下别人。