感情和爱情一样

仁者见仁智者见智

我就觉得一样

因为都是会没由来的突然出现

xx 这种情怀

就像7月的天气一样

期待8月来场大雨

却迎来更热的天气

这种真实存在的故事

不得不让人费解

有些人 有些事

我真的不愿见第二次

某人 在我对你还不冷漠的时候

你能不能别那么频繁和无聊的找我

不论那些要求过不过分

我都不希望有和你过多的来往

你知道的 我不是讨厌你

而只是很纯粹的不愿意接触你

这是种发自根源不愿意考虑因果的

这样的心态让我想起了我很久以前的女友

有时候我会问不同的朋友

"分手后 就真的不适合做朋友 甚至见面吗?"

每个人的答案都不一样

大学毕业后

我回到自己的城市

我发了信息给她

说 我回来了

可是一段对话下来

我很想说

"你是犯贱吗?给脸不要脸是吗?"

但最终 我忍住了

因为 我想 这种本就没资格高傲的女人

也只有这样 才能快乐了

我很谢谢你{zh1}拒绝我的那句话

:"有这个必要吗?"

不论是什么心态 冷不冷漠

我还是想说 有些人 注定 就只能那么小气了

同样 也有这样一件事情困扰着我

但我并不是犯贱

短信轰炸

甜蜜的问候

暧昧的语句

我并不害怕

只是 很无力

不是样子的问题 不是文化的问题 不是身材的问题

是我不愿意 就是不愿意

你可以认为我怕负责任

但事实的确就是 我不想恋爱 就是在意感情的那些责任

你说我只需要给你点时间 给你点空间

什么都不需要做 做个精神寄托

那多虚啊 朋友不是更有寄托感吗? 为何非要是恋人的身份?

下班后 打了一个长途电话回家

父母亲的身体都健康的

不愁吃 不愁穿的

多好

一开门

蒙蒙依旧以很慢的神经

注意我一眼

哪天家里开门的

要是盗贼 它依旧会这样吗?

多危险啊

好吧 作为主人 我还是向它示好了

摸了摸黄色毛发的蒙蒙

丢下外套

进房间 衣橱里翻出一条裤衩

很直接的就走进浴室了

拉上浴帘 洗澡到一半

突然听到马桶冲水声

我惊愕 拉开一看

正好走到厕所门口

背对着我的蒙蒙回头

还是那么忧郁的眼神

一股疲劳感油生而起

我知道

从蒙蒙学会在马桶上厕所

就有{yt}他会学会摁冲水钮

晚上并没有和蒙蒙出去散步

看着手机里没有名字的信息

我知道 都是同一个人

这个女生困扰了我半年了

我真不明白 我哪里吸引她

之所以不想介绍 不想提他

不论是{zh0}的哥们 还是同事

我都不愿意提起 不是炫不炫耀的问题

而是本质上 我真不乐意这样

我讨厌这些暧昧的句子

我很无力 很简单的回复每一条信息

她的热情 总是不灭

"请别和我暧昧"

"冠希,我就真的这么不值得让你喜欢吗?"

"呃 不是 只是我真的不想喜欢任何人"

"那也只是做我的一个精神寄托也不行吗?"

"你知道的 我一直拒绝 就是担心

我不想你陷的太深 而且是在我毫不在意的情况下"

"难道你就真的没有喜欢的人吗?你是否知道我的感觉?"

我被这话问住了

我知道 我体会的到

我停下手指 不知道该摁什么键去回复

就像一场交通意外

路口的行人都短暂的停下了

想了个究竟

到底是谁的错

我是怎么了?

我看了看周围 身边并没有改变什么

路口也继续恢复运行

停下的那么突然

刹车带出来的痕迹那么的长

突然抽出的感觉 思考片刻

我摁下

"我有喜欢的女生,只是没遇到.我知道你的感受,只是我做不到.因为我也会难过"

接着追发了一条,

"我们可以一直都是朋友 只是 现在 我想一个人 对不起"

她不回复了

我不知道第二天她是否依旧

其实她的出现 困扰了我一个月了

原来耐心这东西 是可以这样体现

我不会突然没有她的信息而不习惯

我不会突然手机不再突然震动而不习惯

我依旧是这样一个人和一只狗生活

不多一个 不少一个

这就是上海吗?

是的 上海 一样是上海

不多我一个这样的角色 也不缺我这一号人物

之所以今天全部心思都用在了她的身上

我承认 我的确 喜欢的那个女生 一直没出现

赋月在msn给我留言

说了句"晚安 孩子"

我笑了笑

手机关机

敲起键盘

"哎哟 妒妇 快睡吧 你皱纹又多一线了"

windows 退出的声音

躺在床上 我知道

明天还是一样 小打小闹

其实我们的身边 每天都在不断的变化

多出什么 少了什么

其实 都可以xx不在意的

不是吗?

也许

是因为我总是习惯

总喜欢自己一个人

 明天是晴天

晚上带蒙蒙去公园走走吧

你看蒙蒙笑的多灿烂

                                                                                      我是寡妇 你们呢?