观　感
    “文化大革命”中，报上刊登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反
映，特地去访问老农。
    “老大爷，你看了这张照片有什么感想？”
    老农低声：“我很害怕。”
    “怕什么？”
    “她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”

骑不得
    {yt}，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来，就说：“老头儿，白色的
高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴，过一过瘾。”
    老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
    江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
    老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这
支歌结果被您给枪毙了。要知道，我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，
岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？！”

哪里作背景
    江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我想拍一张相片，你
告诉我，选择什么地方的山水作背景{zh0}呢？”
    记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气候炎热的
吐鲁番盆地，风沙漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”记者高兴得拍着大腿说：“首长，
我看有一处地方，您用来作背景最合适不过了！”
    江青急忙问：“快说！什么地方？”
    记者答：“蒙古的温都尔汗。”

这本书说实话
    江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧？”
    阿凡提说：“我看书不算多，可啥书都看。”
    江青又问：“那你最近看些什么书哇？”
    “《看图识字》。”
    “放着那么多新书不看，怎么去看小玩意？”
    “因为就这本书说的还是实话。”

最需要毛竹
    {yt}，江青厚颜无耻地问老百姓：“等我上台掌权以后，你们最需要的是什么？”
    老百姓异口同声地回答：
    “最需要的是毛竹。”
    “要毛竹干啥？”
    “打篮子和削筷子！”
    “作啥用？”
    “讨饭去！”

等不及了
    江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只
眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
    江青说：“看什么？小卒过河吃老帅，这是我的绝招！”
    张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
    江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”

只好点蜡烛
    {yt}，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国
技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
    厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪xx明的。这样，就只好请
首长点蜡烛了！”

为啥迟到
    一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文
傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
    “我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是
一步一步走来的！”

张春桥坐火车
    张春桥坐特快列车赶往上海。突然，火车猛一刹车，停在那里好长时间不开动。
    张春桥叫人把司机找来，声色俱厉地问：“为什么随意停车？”
    司机说：“首长息怒，您指示‘宁要社会主义的晚点，不要资本主义的正点’，如今您
就坐在车里，我怎么敢开安全正点车呢？”

西北风少了
    一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化
也很大吧？”
    队长不假思索地说：“{zd0}的变化是西北风少了。”
    张春桥不解地问：“为什么？”
    队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光
了。”

批判会上
    在1976年“反击右倾翻案风”那阵子，四川有个工厂开会，逼着工人“批邓”，不批
不推回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
    忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“xxx！喊他主持中央工作，他搞
些啥子名堂哟！他不抓纲，不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，xxx喊大家养猪，
还要喂大肥猪！那个大肥猪嘛，膘厚、脂肉多哟！蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪
的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃！胆固醇一高嘛，冠心病、高血压、心脏病、脑血栓，跟
着就要来哟！好恼火哟！你说他毒不毒，硬是毒得很啊！”
    他发言完毕，沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场
了。

政治远见
    “xx”中有个农民因父病重，急需用钱，在集上把自家那头值80元的猪只卖60元。
    买主反而怀疑地问：“不是病猪吧？”
    农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康！”当时每天人人都要祝福“林副
主席身体健康，永远健康！”因此，有旁人立即密告公安局。于是那农民得了个“攻击最最
敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
    1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民
道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀，林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出
他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊！”

“大阿福”遇难
    10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人
“大阿福”。
    工人们说：“‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产？”
    来人眼睛一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的！再看他这副笑眯眯的样
子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者！这样的东西，能生产吗？”

活学活用
    10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
    有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
    老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
    售货员见她挑来拣去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！‘要斗私批
修’！”
    老太太头也不抬，继续挑着，嘴里念叨着：“‘万万不可粗心大意’，‘万万不可粗心
大意’！”

结婚的革命礼物
    “xx”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
    有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后，妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说
我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”“没关系。”丈夫开导妻子说：
“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用
一本就会少一本，有什么用不完的呢！”

念念有词
    “xx”中，有{yt}，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
    女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
    男的一听，急了：“‘排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：
“‘抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
    女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
    男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
    “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持
原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

修改历史
    “xx”时期，某大学一历史系教授以批林批孔发了家。{yt}，他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不
讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”

为名遇殃
    某机关干部张立江，其独子叫张成山。“xx”期间，张立江突然被打成反革命，成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
    “你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗？”造反派头头说。

还了九屁股债
    “四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。
去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”
    小李接腔道：“是好，是好！”
    马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。

重　唱
    “xx”中，有个造反派头头当上了文化局长，{yt}到一个剧团去检查工作。
    剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是
乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么
歌？”
    团长连忙说：“这是重唱。”
    局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”

“金”不如“锡”
    极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
    大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论。他说：“大家伙想
想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
    大家点头称是。

解“形而上学”
    极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”：“什么是‘形而上学’？”
    “‘形而上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观。”
    “说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧！”
    老九索性信口道：“就是说有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直
接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
    造反派头头很满意：“这才符合人民群众的感情。”

“好马，快刀”
    “xx”时，张三到样板剧团学样板戏。团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主
要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长”
    “团长，我明白了。”
    “你明白什么？”
    “我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记、部长，我给剧团打水扫地
得啦。”
    “那为什么？”
    “因为我身上缺少两件宝。”
    “哪两件？”
    “好马，快刀。”
    “什么马？”
    “溜须拍马。”
    “什么刀？”
    “两面三刀。”

家长的训斥
    “xx”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴
儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”

把记者吓跑了
    “xx”某年。老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
    “请问，你原籍在什么地方？”
    “我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
    标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
    “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
    记者瞠然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
    “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
    记者落荒而逃。

李时珍要今朝来
    “xx”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团
长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
    这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
    翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
    “噢，没有来，快用小轿车去接！”
    翻译急得直搔头皮。
    “呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
    翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝”
    “明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

喊口号
    10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，
{zc}三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”
    周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上
要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
    郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊
好了，我们决不亏待你。”
    秘书把郑三拉得更紧了。
    “我脑子不好，记不住。”
    “就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
    郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
    追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
    秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”
    郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
    秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
    郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”

死活未定
    “xx”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人翁{zh1}活着，李领
导指示主人翁{zh1}应该死去。
    团长感到很难办，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人翁活着，
李领导审查，就演主人翁死去。”
    团长点头同意了。
    剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几
句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”编剧对他们说：“非常不幸，演主人翁的演
员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”

历史测验
    “xx”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么
失败？”
    有学生答：“因为没有学大寨。”

醉汉艺术
    学生：“教师，我看了许多‘xx’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
    教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”