那是一双男孩的眼睛，六个月大的婴儿的。一直难以忘记这双眼睛。尤其近来，被一些难以释怀的沉重所缠绕，常常想起这双明澈的眸子，日子久了，这眼睛竟似长在了我心里。

    应该感谢那次不太顺利的旅途。回乡探望父亲，病中的父亲柔弱的像个孩子，每跟我说话，他总是拉着我的手，这在以前是xxxx的，好象害怕我突然跑掉似的，那种恳切，那份热望，使得我不得不常常避开他求助的目光。父亲就这样老了吗？在病痛面前，我和父亲一样的无奈无助，父亲经受着病痛的折磨，我体验着心痛的煎熬，什么都不能帮他，哪怕一点点小的苦痛也每办法替他，我束手无策，我都有些害怕面对父亲。不知父亲有没有注意到我的犹疑和躲避，要是他看到我闪避的眼神，他该多么伤心啊。要知道，我可是他自认最放心的一个孩子，也可能是他自认{zyx}的一个。可我优秀在哪了？我甚至不能像姐姐，妹妹，弟弟那样常伴他左右，也不能坦然对待灾病原本无情的现实，更接受不了父亲生病的事实，自责、忧伤裹挟着我，啃咬着我。三天之后，我告别父亲，踏上归程。那时的我，该是多么忧郁伤感。

    那个男孩就是我在返程的客车上遇到的。他父母要来我所在的城市，他们的座位跟我隔了一个过道。男孩白白胖胖，干净虎实，看上去柔软舒服，真是一个可爱的宝贝。可是当时我的心里被父亲、疾病等一些严重的问题占据着，初见男孩虽也感受到了一种扑面而来的洁净清新的生命气息，终归我还是沉在自己邈远的幽思里不能自拔。

    车在行驶，我“在路上”。离父亲越来越远，心里逐渐有一些别的东西渗进来：上午回去下午还得上班；孩子学习很累，这几天过得怎么样？因为疲累，我是否有精神应对繁忙的工作，是不是再请几天假休整一下呢？

    车窗外的景色很单调，愁绪一旦展开我都不知该怎么收回。偶尔瞅一眼过道那边的男孩，他总是安静地玩着，从父亲的膝上转到母亲的怀里，任何一个小小的物件都是他上好的玩具。前边座椅的套子，他自己的手，爸爸的手表，妈妈的项链，凡是他能够得着的东西他都要往嘴里塞。一次，我看见他抓住脏兮兮的车窗帘子就要往嘴里塞，不由自主地轻叫了一声——“脏”，孩子父亲掰开孩子胖嘟嘟的小手把帘子揪出来，无所事事的男孩在狭窄的空间里把视线转向我这边，多么柔软的一双眼睛啊。我粲然一笑，男孩也笑了。无声，却充盈，舒展，明净，纯粹。再靠在椅背上闭目养神的时候，我的心里就多了男孩的一双眼睛。

    最初，我怕也是有这样的一双眼睛的吧。现在呢？岁月蒙尘？男孩长大以后呢？不敢想象，却对这双眼睛有了无限怜惜。不再沉着脸想我的事，不时看他，逗他，向他笑，男孩就一路上不时向我绽开那种无声动人的笑，心被这笑抚摩，时时涌起一种安静的喜悦。

    后来，堵车了。堵车的时间够客车在这条路上跑三趟的，可谓旷日持久。不过，我倒挺感激这被动的局面，就这样停下来也好。精神不振的赶路，不是折磨也无异于行尸走肉。就这样在这山路上呆一下午吧。

车上大概只有男孩一人不饿。吃奶时动不动就吃呛了，听着他大口吞咽的咕噜声，我饥肠辘辘却心怀喜悦。

    生命都是独立的个体。车厢里这么多人，不论有无关系，大家都是独立的。我和父亲也一样，不管愿意不愿意，我不能代替父亲生活。对父亲而言，我是他的女儿，不管他有没有生病，他可能原本就没有指望我为他做什么，只是因为爱，他的疼就是我的痛。生活中，虽然担当着多重角色，但我也只能做我自己。

    虽然如此，当我回到栖身的城市，不可抗拒的芜杂总是裹挟着我让我身不由己。疲累时就总是想起那双眼睛，干爽，明朗，温暖的笑容衬着柔软纯净的眸子，有这样的一双眼睛活在心里，我也就不至于在忧烦的路上继续向前走。

    感谢男孩，感谢那笑，感谢那目光。