记得是谁说过，人生就像乘车，有的人陪你走一程就要下车，然后又有新的人上车。

这是一个老掉牙的比喻，说给失恋的人听的。当我{dy}次听到这句话时，心崩裂，然后又抽成一团。

09年的大年二十八，和朋友相约在某一个地铁口见面，出地铁通道时，却吓了一跳。长长的电梯尽头是漆黑的一片，就像是通往地狱，是在天堂的地狱。霎时心里被撞击了一下，不敢去看，可是这撞击的快感又让我挣脱不开，仿佛命中注定似的，目不转睛，不能呼吸，心里打颤。

在西直门的公交大厅里，排队退学生卡，队伍长长的，旁边有卖箱包的小店，生意冷清，惨淡经营，简直不能和上面的店同日而语。周董的歌袭来，却徒增了几分寂寞。突然，我怔住了，真的是先怔住了，然后才认出了那个人的声音。

是小齐的珍惜，很平凡的一首歌，不是吗？可是为什么，我的眼眶为什么湿了？这么多年，我早已从自己的小世界里走出来，早已不再寄任何希望于那份空虚的信仰。可是，为什么还是会流泪？还是会觉得脆弱？莫非那种xx的依赖从未离开？莫非内心深处的弱小感从未懈怠？我想起张爱玲年轻时有一段时间疯狂地爱着毕加索，尽管从未谋面，素未平生。

我才明白，与世隔绝真的会逼疯一个人的，寂寞是我们这些人的刺刀。

看一个朋友的日志，看完惘然、压抑。人怎么可以这么的脆弱。

想起了西门的驴肉火烧，哈哈。我一直都喜欢小店，这源于一个电视剧的情节。男人在成功之后抛弃了女人，女人经过破茧终于成功了，而男人却沉沦了，惨败收场。两个人{zh1}在一家小店吃{zh1}的晚餐。虽然是两个人一起，空气里却再也没有温馨，到处弥漫着孤单和落寞。

我对于孤单落寞这样的东西有一种说不出的眷恋，从小它们就陪伴着我，如我的快乐一样。

所以，我一个人有感觉的时候，会去小店吃饭。享受孤单，才发现落寞的自己比嚣张的时候美多了。

西门的驴肉火烧，是小明介绍给我的，那也是我{dy}次听说“天上龙肉，地上驴肉”。我吃过了一次之后，不知道是喜欢那里简单随意的气氛还是驴肉天堂般的味道，总之我经常会回味起来，和庆儿、芝芝等又去过，汤足肉饱，屡去不烦，心满意足，乐此不疲。弄得小明总是说我没有出息。呵呵。

临走的时候，我看到了那几张同学录，写完了，但是还没来得及送过去。我是不喜欢同学录这类东西的，总是觉得这样子留住友情太刻意，刻意记下同学的兴趣爱好，记下同学的或真诚或敷衍的祝福。

我不喜欢一切刻意的事物。更不能允许自己去做任何刻意的事情。这样做的直接结果是，我一个同学录都没有。多么奇怪，即使在同学录风靡的小学、初中和高中里，我也没有，甚至连这个打算都没有过。

但是我有时候太随意了，连同学的生日都记不住。和我生活了四年的舍友们，我好像只知道哈的，还是那次要去国图上网查论文的资料，和哈和静静借卡，但是必须得用她们的生日号才能登陆，结果我一个也想不起来，让她们很是气愤。

这有什么办法，我一个高中的挚友，我从高中就开始记她的生日，到现在也没记住。

每次大家批评我的时候，我就举这个例子。好像我有理似的。

我的小桌子、我的暖壶，你们过得还好吗？

有人问我，最喜欢什么动物？我说，我最喜欢猫和狗，很是从容。可是最怕别人那样问我，猫和狗哪个更喜欢呢？我总是会迟疑一会儿。真的恨这个问题。因为我想起了花儿和哈哈。我真的无从取舍。

花儿，是那么让我爱的一只猫，爱得心疼。棕黄色的柔毛，炯炯有神的大眼睛，健壮的肌肉。我总是喜欢靠近它，抚摸它的毛发，关注它做的许多事，它跳上窗台，它在沙发上贪睡，它凌晨回来推开我虚掩的门。

哈哈，是现在还陪在我身边的一只狗，它也很可爱，很小，是那种永远都不会长大的品种，不会像花儿一样和老鼠搏斗，不会身手矫捷地跳上墙头，可是它更不会像花儿一样出去撒野，永远不回家。哈哈也离家出走过一次，当时身上还带着伤（被别家大狗咬的），但是两个星期之后还是回来了，瘦骨嶙峋，歪歪扭扭。它放不下我们。我每次回到家，它都那么兴奋，蹿得老高，弄得我裤子都脏兮兮的。

我也爱它，虽然没有{dy}次那么刻骨铭心。

可是当别人那么问我的时候，我还是说，我最喜欢猫吧。然后是满心的内疚，觉得愧对于你。

我不知道为什么对于动物会这么矫情，但我就是想，抱着哈哈，看它眨眼，看它依偎在我怀里的样子。