胡乱扒了几口粽子，这个无谓的端午也算在混混沌沌中过去了。在此我要向郁金香小朋友深深地鞠躬，感谢她在百

忙之中还不忘惦记着没心没肺一无是处的橙同学。这段日子一直心情不好，霉运连连，可是有你在身边，哪怕不说

话，就只是握着你的手，我也觉得安心。每次掉眼泪的时候，都会想着给你打电话，可是又怕给你添麻烦，你有那

么多那么多事情要烦，我不想老拿些鸡毛蒜皮悲春伤秋的小事让你徒添烦恼，我能为你做的，恐怕也只有这些了

吧。我总是赖着你说，要好好努力，将来让橙同学过上坐吃山空的小日子，一遍遍地重复，也不知道你放在心上没

有，不过没关系，我只是在寻求虚幻的归属感。我深刻地明白，以你的实力，你不会在这里停留太久的，你终究要

离开，追寻着光的方向，是我无法企及的地方。所以这一刻能真切地感受到你的存在，是一件多么xx而又幸福的

事情啊。我失去了太多太多，所以对拥有总是怀着惶恐的心情，虽然还是一次次地失去，可是无知的我却好像还是

没有习惯呢，这点总是让我感觉很可笑。

还有呆呆，我也不知道该怎么表达我对你的不舍，挽留对于我来说终究还是太过于陌生。那天你要走了，我一遍遍

地叫着你的名字，上课的时候，吃饭的时候，{zh1}你整理行李的时候，我还是坐在凳子上看着你，一遍遍地叫着你

的名字。可是，是不是我的挽留太过生疏呢，为什么你总是一头雾水的样子，然后高兴地拖着箱子从我身边走过，

不作留恋地。晚上熄灯的时候，我不敢睡觉，这种与生俱来的怕黑，让我实在无法在夜里安眠。你总是很迟很迟

睡，不知道你在忙什么，担心你的身体，想让你早点睡，却又自私地希望你一直醒着。知道吗，每次我看到你的手

机灯光还亮着的时候，我有多安心，好几次都忍不住掉眼泪。两年来，你一直充当着我的小夜灯，可是，你也即将

要奔向远方，那个不再有我的地方，我是真心为你高兴，可是，你，你们，终究还是把我抛下了呢。记得米莱最终

决定要放弃陆涛的时候，她跟着陆涛重游了两人常去的地方，在冰激凌店，她一直在冰激凌的样子上纠缠，重复

着：“不是这样的，以前不是这样的。”{zh1}哭了起来。她是多么不想放手啊，可是又能怎么样呢，她爱的那个人

不爱她，把不爱作为离开的理由是再好不过了的呢。当米莱坐在台上对着陆涛唱《左边》的时候，我真想拉着她离

开那儿，然后牵着她的手告诉她：“我们回家吧。”这是我一直想听别人对我说的话，可是一直没有，一直，都没

有。

昨晚睡的时候想起以前的事来，最近老有以前的片段在我脑海中闪过，现在我竟还能哼出小学时教过的一段旋律，

实在是有些未老先衰了。记得那是一个下午，当时我还挺小的，内向加上所谓的听话，我一直不跟小朋友们玩，就

算要玩，也是要向妈妈请示的，所以我总是端着小凳子坐在自家院子里看小朋友们玩耍。然后我就看到一个外地人

的孩子跟我邻居的一个小孩围着车玩，不知道发生了什么，邻居小孩拿石头砸碎了车窗，他应该不是故意的，因为

我看到他们同时惊慌地跑掉了。后来车主抓到了他们俩，因为大家都是邻居，所以车主认定是外地小孩干的，把他

绑在电线杆上不准他回家。当他看到一旁的我时，眼睛里立刻闪着光，兴奋地说：“不是我干的，那个人看到

了。”当车主问我的时候，我怯怯地摇了摇头，因着这一个摇头，那个外地孩子被绑了一个晚上。我永远都忘不了

他的那双眼睛，无望而又尖锐，甚至后来的很多个夜晚，我都无法对这双眼睛忘怀，它一直纠缠在我的梦里不肯退

去。想想真是可笑，我不过是因为妈妈的一句“不许管闲事”就伤害了另一个人，我知道妈妈生气了，也知道不这

样做的后果，所以我退缩了。我一直服从着我的母亲，从不敢有丝毫反叛，但是我的心再也无法承受，所以我开始

偷东西，开始撒谎，开始搞恶作剧，一次次得到心灵上的发泄，然后在角落里窃笑。我是一个彻头彻尾的双面人，

表面乖巧，内心阴暗。不过，我想我还算是理智的，因为至少我还能清楚地分辨这两个人。现在，她又要逼着我做

我不愿意做的事情了，可是，我还是没有选择反抗，因为她对于我来说，不仅仅只是单纯的养育之恩，她为了我实

在牺牲太多太多了。你可以说这是我给自己懦弱找的借口吧，我接受。以我的性格，是不会成什么大器了，顺从恐

怕是我对她{wy}的安慰了吧。我知道我给她的一次次的希望其实也是对她变相的折磨。我，从一开始就已经活在深

深的自责和不断离开的恐慌中无法自拔了。当我想从妈妈身边脱离的时候，我已经被长久的束缚折断了翅膀，或许

这又是我为自己的懦弱找的另一个借口吧。夜深的时候，我用刀划向手腕，却发现实在无法用力，原来我早就已经

不是当年那个我了，那个可以不顾一切割手腕，用尽一切方法折磨自己的小女孩。现在的我只是一只习惯了饲养的

牲畜，没有了野性，只是眼巴巴地望着过往的人群，在他们看来，我是可笑又可悲的。我并不想xx，我说过，我

是个懦弱的人，我怕死，很怕很怕，每次用刀划在皮肤上的时候只是在寻求心灵上的解脱。那种疼痛跟心里的痛比

起来根本算不上什么。曾经有个人握着刀刃告诉我：“你再这样，我就用力握下去。”可是现在也不知散落何方。

受不了自己，被自己逼得喘不过气来的时候，我会哭着翻QQ，翻手机，然而每次都是无力地蹲在角落默默地哭，他

们都离我那么远，除了哭，我只能把它写下来，这样才能暂时止住我心里的痛。经历了那么多，我却还是这么个不

成熟的人，还是那么容易哭。以前我曾寄希望于心理医生，可是后来我发现他们都是个屁，一群道貌岸然的家伙。

有时候我真想出个车祸什么的把脑袋撞坏，这样我就真的能没心没肺地生活了吧。我会等，等妈妈死后，我就把房

子卖掉，背个包离开这里，再也不回来。很多人会认为这是个幼稚的甚至矫情的想法，认为我吃饱了没事干，可是

你永远不会懂一种想离开却无法离开的心情。我习惯了这种控制，迷恋，贪婪着这个拥抱，已经迈不动脚步。我是

很没出息，可是我就是这么个我啊。有个人跟我说“既然你无法反抗，就不要想着去反抗，你已经选择了顺从”。

我知道，你是为我好，不过可能也是不带感情的冷言冷语，我总是习惯自作多情的，所以我更愿意相信你是在真心

地让我明白一些事情，可是怎么办呢，当你这么说的时候，我已经开始讨厌你了。我赶走了身边所有的人，却又在

一遍遍地责怪他们的离开，呵，真是好笑。我是个没什么值得留恋的人，所以，都走吧。

只要我不醒来，世界就不存在？

只要我不醒来，世界就不存在？

只要我不醒来，世界就不存在？

好吧，你爱我吗？