连续好几个梦，都是一样的内容，同一个人，说了些什么话都不记得了，只能隐约想起来自己的绝望，唔，所以，应该不是什么好的结局。

一连几天都没有在家待着，没事也会出去转一圈，准备说课，也参加考试，投几份简历，然后吊儿郎当地面试。我大概是个过于胆小的人，受不得半点挫折，总觉得不应该在没有回报的事情投入一星半点精力，对于那些看似希望不大或者自定义为希望不大的事总是抱有无限的自卑和受挫心理。慢慢地，所有的努力都觉得是无用功，所有的希望都变得渺茫。我越来越不想尝试，不想认识新朋友，不想找工作，不想接触新环境。天上掉不掉馅儿饼的事谁都说不准，但对于我来说，哪怕它迎面掉下来，我也不一定有这个勇气去接。我有一个高中同学，各方面都还不错的男生（这不是一个爱情故事- -），高中时期住在一个小区，每天放学一起回家，关系不错。他一直受我的欺负，直到现在我还不放过任何能损他的机会。这不怪我，他也的确是点儿背。当年高考分数明明是能进复旦的，后来阴差阳错去了丽水。四年来联系不多，但隐约觉得他还是充满斗志的，年初省考的时候见面聊天，还是当年一样意气风发。后来听说国考进面试了，交钱去了培训班，后来去了南方一个大城市面试，人家就招一个人而他屈居第二，回来之后查到省考成绩，面试选前三名而他屈居第四，在到最近的信用社招聘，经过面试笔试勇闯重重难关终于到了{zh1}的面试，但是又被刷。他的经历我大概是没办法体会的，一次次的抱希望，一次又一次看到曙光，然后每次都是{zh1}关头失败收场。我每一次听到关于他的消息都觉得老天不公，然而每次见他又都是自信满满的样子。同是天秤座，为什么他能乐观成这样而我自暴自弃成这样？？？啊，好像是我不正常。

原来是我不接受现实！！！

说这些好像没什么意义，如果意识到不好，那就改嘛。眼看着身边的人都有了着落，阿毛小旁波哥某佳奶牛进了银行，小璐芝芝师妹腰子都还有书可以念，阿倪跟小闪在北京都不打算回来了，小雨哥哥计划着北漂，大大在浦东的广告公司，唰唰蝶儿在杭州，希希都开始创业了，阿扁也当上了语文老师，水短忙着到处拉业务，牛也象征性地找了个单位待着，绿丹进了电视台，露婧虽然不被看好，毕竟也是一门心思在复习，哪天考上研了那我真的成了最失败的那位了><那天被教育局的亲戚安排去DG见一个语文老师培训说课，见到了以前的老师们，瞬间觉得当老师也并不是那么难以接受吧，如果有机会考教师的话，还是要去试一试。很多的梦想如果不去追逐的话，在越飘越远之后还能给自己找个理由说“那不现实”，居然也能够心安理得地自欺欺人。我真的不知道自己这样逃来逃去要到什么时候，每一个工作都来之不易，先不管喜不喜欢合不合适，总之要先堵上旁人的闲言碎语。但是恐怕现在要“随便找一个”都不见容易吧。我也试着开始投简历面试了，我报名考试了，我在准备复习了。我已经安慰自己说“哪怕所有心血白费也要使劲努力拼一把”了，尽管我知道自己不可能被这句话骗到。我肯定没有当年豁出去的勇气了，我实在没有把握成功。前几天在阿毛家里聊起她的某个好友，说起“那改天叫他一起唱歌啊”，然后她随便说了一句“人家不愿意跟你一起唱歌的”之后我表面上骂骂咧咧好像没什么但是心里暗自计较了很久，这些自然是不会去跟她说了，尽管后面她接了一句“哎呀说说的啦”，但人总是怕这些莫名其妙的拒绝的。这也是为什么我特别排斥组织活动这个任务了，本来也是没什么难度的只是相熟的人互相约个时间地点聊聊天或者唱唱歌吃吃夜宵什么的，但我总是特别不想要做这件事，不是舍不得电话跟短信，也不是没时间没心情，只是不想得到来自各个方面的各种形式的拒绝。我不想求别人喜欢我。蛮久之前小旁跟我说，别把自己想得那么重要，没准你觉得“怎样怎样”，在人家心里你根本也算不得什么。向来觉得在这个观点上我跟她有惊人一致的见解，但这毕竟是消极的想法，总是想着能有{yt}能够坦然一点面对各种冷漠和挫败，向蝶儿一样傻兮兮乐呵呵地笑着吃各种亏。

     这种想法是没办法当面说给别人听的，自己看着也觉得奇怪。在这种紧要关头不抓紧时间找工作干嘛还要想一些莫名其妙的事。今天起了个大早去杭州考试，虽然又是一个没报希望的事件，总是比闲着要踏实一点。等公交浪费了一些时间一咬牙决定打车没想到司机还开错了路，找到考场距离开考只有两分钟了，但是整场考下来也没能让我产生一些“好事多磨”的想法去匹配早上的情况。大概真的没有那些巧合，不过别的巧合倒是有，提前交卷出门听到背后有人叫我名字，转头发现是初中同桌过的女生，聊了一会儿之后得知对方是全天的考试于是觉得不能耽误人家吃饭时间就匆忙告别然后随便坐了辆车，结果坐过了站，原本只要转一趟车的情况后来很搞笑地转了三趟车还是打了的才感到跟阿毛小旁约好的地点。买到了M记好看的玻璃杯也算是小小安慰了。

      世界杯开始了，我向来不待见足球，我从小就觉得中国人看足球就特别灭自己威风。大概很多人也没有那么狂热，只是有热闹就跟风凑一凑呗，四年一次也是不含糊的盛事了。我还是守着NBA盼着我那不可能夺冠的偶像再次出现吧。

所有事都不能太过，就像圣战的爆发。看了铺天盖地的帖子之后也是内心翻腾，看过韩寒的文章之后也觉得言之有理。于是我什么也不做，因为我什么都做不了。还有毕业的事儿，本来从答辩之后就开始觉得伤感，发自肺腑地觉得舍不得，后来学士照散伙饭的照片看多了就觉得有点儿矫情。反正改天我又会想要内牛满面的。总之内心的情绪实在是不好揣摩，说出来就不体面，但是假装伤感都是很累人的事情。但我有时候真的觉得没必要搞这么严重，想见面还是能见的，只不过是地点换了而已。诶诶时间不早了，几天之后毕业典礼上我希望自己理智一点，四年前报道我是哭丧着个脸来的，我不想挂着同样的表情离开那里。

     总之从鬼地方毕业是件好事儿，这预示着姐的好日子要来了！（我终于乐观了一把！）不早了，洗洗睡吧。