一个可笑的自己，是否还记得儿时的那般天真？梦里面，一个奇怪的人对我说了这么一句话。醒来后的自己什么都不记得了，只记得有个奇怪的人对我说了这句话。现在回想起来的确，很贴近我最近的生活。

习惯洗澡的时候放外文歌曲，有时会出神。热水冲过的地方变红，站在浴缸里望着已是雾气的镜子里的自己。不知道出神了多久多久……脚上的刺痛让我恢复意识，热水冲过脚背上不规则的一块块，一点一点的红色斑迹，叫好像是在伤口上撒盐。那些斑迹是洗脚的时候工具搓的太用力造成的。我拿过那把万恶的工具，开始在原来的伤口上搓，开开回回的搓，那是一种痛，痛得眼泪会涌出眼眶。在泪水和热气的充斥下，模糊的有一丝丝淡淡的红，一开工具，淡淡的红开始慢慢加深，加浓，然后漫溢在我的双脚背上。原来是血。轻描淡写的又是一股惆怅，一段怨恨。在这样那样的压力下，产生的背叛，又因背叛积压的心情日日夜夜演变成了原来的伤痛。在如此微妙的时候，至关重要的人物重重的又给了我一个行动的结论，就好比是在原来的伤口上撒上厚厚的一把盐。这个比喻再贴切不过了。

眼眶里的那份迷离，内心的那份心绪，胶结着，缠绕着。不曾知道自己的想法，事实上，也根本没有任何想法，只是淡定。我是那样告诉自己的，朋友交不可欺，欺者非友。事实上，我可以说是{dy}次这样被身边人在背后捅一刀，或者不是一刀，是很多很多刀。我疑惑，从来都是简简单单的事情，为什么每一次都是变得如此的复杂厌倦！而今我知道从中你动过多少脑筋，花了多少口舌，转了多少个圈做到了这些。

一直羡慕着我身边的一些人，那样的美好，那样的快乐。一帮一帮的做这做那，玩这玩那。质问自己为什么不是一帮一帮的。问题迎刃而解，因为有小人。其实我根本看不懂有人的那种做法，我不知道是自己太笨无法在捅过一刀后理解还是有人自己脑子有问题，觉得一起开心不好，一定要在中间搞小动作。任何人都没有资格说我什么，任何人都不了解，任何人都不清楚。更何况是一个自己花比摸卵的人呢？呵呵，小人！从前的我是那么的帮你，认为你是受害者，一心想要为你打抱不平，因为你在我的心中地位是朋友。现在我知道了原来一切都是你咎由自取，在里面做手脚。我也知道朋友就是猪狗不如的。当然，我身边那些真正的知己和我之间的情谊是永远不会变的。你做事情总是喜欢绕个圈子去做，不累吗？要是觉得和我接触不好，为什么还要一起玩？说穿了，你现在玩的圈子不就是我给你的！呵呵，这话一点都不会过分。你倒是好得了便宜还卖乖，可谓是鱼和熊掌兼得！而我就变成了你的垫脚石了，帮你更上一层楼了是吗？很多事情你心中明明有答案，但是你却不说出真相，人家和你同姓的周××根本就没有追过××你却不说出来，故意还引导我让我误会（但是事实上，我随后就清楚那是不可能的。我承认对周××有点成见，因为她的脾气个性都比较直，不懂得察言观色。但是根本没有理由让我会那么讨厌啊，无非是为你不值！之前我朋友中间也是有过这样的案例发生过，我很痛恨这点！为了个男人朋友间可以变得那样！你们的友谊何存？帮你不值，我反倒是被你在背后咬了一口！了不起！），利用这点说我讨厌人家，在我面前说不想和周××玩，在周××面前把责任全部推给我说不喜欢和周××玩。怎么被你绕的过来的！牛！这恐怕只是其中之一吧，另外还有的事情叫我说我还难为情呢！更何况是你做的呢！呵呵。的确可以。电话里尖硬利耳的声音让我明白，那就是你的本意！我想你怎么也不会想到电话的那头竟然还有我吧，呵呵。纯属巧合！苍天有眼啊、！

另外我发泄下我的不爽：哪有人人家2对谈恋爱，去苏州看电影，你都要跟的丫、到了电影院才觉得你是多余的，我想不至于吧，你那些在背后做小动作的点子都想的出怎么可能连这个感觉不到呢！再说了，人家显然是2对人约会，叫路人看都看的出的。你凑在那干嘛，碍事！记得是一次在酒吧，狼狈的坐在卡座沙发上，目光里没有主角，那样的场景不都是你自己自作自受吗？呵呵，相信心里滋味一定不好受吧！人家又是一对一对的，你只能一个人去落寞！去无助！呵呵，怪谁呢？有得必有失！此段纯属，个人发泄。其实一点都不关我事。

乱七八糟的，扭扭曲曲的，一大堆！

看看自己，真的什么都没有了。所有的都告别。曾经的一个浴缸，一面瓷砖，一张不是很舒服的床等等等等，离开了之后，那些东西依然还在，不在的只是主人的那份竭尽的心。回想起来，从额头开始的故事其实色彩并不是大红大紫正蓝正绿的色彩斑斓，而是透着一种朦胧，一种随时都会消失的色彩。眼睛是紫色的，习惯了之后会觉得很适合。而我却是{dy}天都觉得很特别很喜欢。说不出的味道，心神不定的感觉。羞涩到自然，不肯到肯，不做到做等等，其实都在变化着。结果，依然是如此依依不舍。多少次反复后，再不舍得都要放手。从此，不再是我们相称。当脚步踏出家门的那一刻，不曾犹豫，不曾回头的付出就是整个故事的结局。哭过，笑过，我形容不出现在的表情是什么，一片荒芜。

想像着14号会有什么样的惊喜，而现在不用幻想，不用期盼，什么都不用。xx的习惯真的很难改。尤其是在这种情况下，身边事情把我压到了边缘，仿佛我用力呼吸都会不稳摔下去。很久都没有睡觉了，舒服自在的熟睡就是更加没有了。几天这样了，我数不清。没有人知道，我在干什么，也不会有人知道。因为我可以静静的坐在那很久很久，直至天色变亮。

我的天枰有失去了平衡，变得东倒西歪的。奋斗的未来是什么又再次变得模糊不清，我好累，累到连睡觉都觉得累，累到去了医院挂水，累到肩椎骨痛天天准时来报到，累到我连自己还是不是徐梓颖了都不知道了。。。自己只知道这个是一个句号，我必须死咬着，至死不渝。