以前,你们是我的ROLE MODEL,现在还是,请为自己,坚强一些!
我用了三年的时间自我完善,现在我很快乐,我凭自己的能力去挣一切自己想要的东西,我在工作上得到上司的赏识,我跟同事和平共处;在感情上,终于找到一份能平等对待彼此的情感,虽然不确定以后,但可以珍惜现在的每一刻;生活上,我终于能够体谅家人,满心欢喜的为他们做饭整理屋子,我戏称自己是保姆;专业学习上,我堕落了,哈哈,但是不悔!
我想告诉你们的是,如果你不快乐了,一定是你自己出了问题,多在自己身上找原因,但是不是自闭止步不前.如果你想升职,请想想你到底能为公司做什么?我们买东西常常说物超所值,请问,你能公司创造的利润有没有大到让BOSS心甘情愿为你升职加薪的地步?如果没有,老板凭什么为你升?如果有,老板还是没有升,好!跳到竞争对手的公司去,你有让他们录用的实力么?如果你想有爱情,请想想你定义的爱情到底是怎样的?如果你特别在乎经济基础,请看看自己有没有实力跟他一样?往往有经济基础的男人都不傻,他们懂得挣钱就表明他们具备一定的能力,他们知道婚姻也是一种交换(爱情换爱情也是交换),你拿什么跟人家换?青春{wd}貌美如花?勤劳家务任劳任怨?小姐脾气依赖撒娇?你的核心竞争力在哪里?如果你想达到某个目的,请问,你能为它做什么?把心思放在自己身上,关注自己比关注别人来得更有效.
好啦,我相信,下文中这个女孩子能做到的,你们聪慧机灵也一定能做得到.
引子
贫协中一位叫向前的同学用邮件给VICKY发了生日祝福.他自己做了PPT配了图片,还录了一首生日快乐歌,还有一个视频.
PPT中辽阔的草原上开着格桑花,天如洗,云如玉,牧草青,骏马驰,那是我一直向往的草原;向前同学还自创了2首藏头诗,狡黠可爱;生日快乐是郑智化的那首,生日快乐祝你生日快乐,有生的日子天天快乐,别在意生日怎么过…视频中的{dy}张截图是VICKY在沪江网当英乐版版主的头像与一个贴子的图片,背景音乐是齐豫的all souls night. I can see the light in the distance, Trembling in the dark cloak of night, Candles and lanterns are dancing dancing, a waltz on all souls night….时间忽然静了下来, 恍惚中,我又回到了过去. 我在沪江网做英乐版块的版主,我玩了小命的学习英语,练习听力,我在这个论坛上结识了很多亦师亦友的人(我相信,我跟贫协的其他人也一定在某个地方遇到过,就像我在沪江的时候遇到向前一样),他们像狐狸姐一样无私,帮助我,鞭策我,引导我,鼓励我…
我是一个幸运的人.虽然现实中我处在一个比较底层的阶级,但是,网络中,却让我得到了太多无级无故的爱.我常常在想,怎样把这些爱保留下来,后来,我知道,我必须不断的完善自己,让这些优良的品质成为我的一部分,这样,我就可以和这些优秀的人共生了.
1.思绪
昨天,从总部回来,车子一上高速,我便躺在那里指望自己睡一觉.
我当然睡不着,思绪一直飘着,我回想了自己这几年到底做了什么?以往的时候,每做一件事,每一步都会做个总结,现在呢?我越来越懒了,我不看书,不学习,不写字,甚至不愿意回头看看走过的路.我仔细的想着从2007年五月到现在,我在干什么?有什么值得肯定及骄傲的事?我有什么经验教训?我的人生目标是否始终如一?我的职业发展是否有问题?我是否做到了经济独立,人格独立和最重要的精神独立?我惊讶的发现,我什么都没有做.
看过一位相逢美眉的字,她说人生有一位ROLE MODEL多么重要,她特别强调了ROLE MODEL这个角色,这个正是我想要表达的,我想说,我真的特别特别感激很多人.我也想说的是,这三年从2007的五月到现在,我什么事都没有做,我只在进行一件事,叫做自我完善.而这个自我完善的过程,我走得十分辛苦,但是,幸亏有你们.
我为什么要强调是2007年的五月呢?因为,那一年发生了一件对我来说特别不寻常的事,因为我”失恋”了.我的婶婶五一给我介绍了一个男友,男孩子长得挺俊,对我印象也不差,二号陪我玩了{yt},三号我们就分开了,我们不在同一个城市.后来,由于双方家庭阶层的悬殊,我被结束了仅有二天的感情,我痛苦纠结矛盾挣扎,我不安艾怨悲情气愤…半年后,我问我自己,为什么喜欢他?因为他有房子,可是房产证儿上没写我的名字,我嫁给他的话嫁妆就是房子的装修,离婚也是拆掉装修的东西,对不起房屋产权不属于我,甚至我有可能因为没有房子,得不到小孩儿的抚养权;因为他们家条件不错,可是那也是人家的条件,条件不错的人通常都懂得如何奋斗,更知道如何让自己购买的东西物超所值,只是你到底值不值那个价?;因为他高大帅气,对不起,你看上眼的别人的女人也一样看上眼.一年后,我问我自己,为喜欢他?因为我对他有所图;二年后我再问我自己,为什么喜欢他?因为,我精神依赖;三年后,我还问我自己,为什么喜欢他?对不起,我怀疑这个问题能否成立?我有喜欢他吗?我喜欢的只是他的外在条件吧.
我是在一年多的时候彻底明白的.最根本的原因是因为我精神依赖,我用狐狸姐教我的方法看世界,我发现,我早年接受的很多东西都是错的.于我,这只是一个事件,但是,这也是一个世界观人生观价值观颠覆并重建的过程.这里,我想把它记下来.
既然是一个重建的过程,必然有它以前的样子,那么,以前的我是什么样的呢?
2.过往
2007年以前的我,是一个只知道学习的人.看到只知道学习五个字,也许有人会觉得我挺上进的?不是的,这是我妈从小洗脑的结果,我很小的时候被寄养在外公家,爸妈有时会过来查看,只要的考试成绩不理想,就会得到一顿毒打,至于什么叫成绩不理想?我现在真的记不得了,不及格吧?反正我经常就是一见到爸妈过来挺高兴的,热乎劲没过多久,就经常换来一顿狠揍.我到了小学三年级才明白,换取爸妈疼爱的方式就是优异的成绩,于是,那个时候起,我的记忆就是我一个人在灯下写永远也做不完的作业.我还清楚的记得,我上小学的时候,xx只有周日{yt}休息,我们老师再加上我妈给我布置的作业,却是可是做上一整天,我没有童年.没有看过动画片,没有打过陀螺,跳橡皮筋通常跳不了很高,跟人家学踢健子,不知怎的,学成了左脚踢.这样的情况让我在小学升初中的考试中,虽然发挥失常,分数线却比录取我的初中分数线高了四十多分(当时120的满分,分数线170多,我考到210多).自从小学三年级后,我再没为成绩挨过打.
虽然没有再为成绩挨过打,但,生活也不是波澜不惊.我妈妈脾气不好,她对孩子的要求,一是要顺从,就是我们一直要服从她的个人意愿;再一个教育理念就是,我们仔妹打架,我这个老大一定得让着弟弟妹妹,哦,我下面还有四个弟弟妹妹,二男二女.后来我也问过她,为什么生这么多,她说,奶奶让她生的.你说人真的很奇怪,她一方面婆媳关系不好,她跟奶奶互相不喜欢,但是,她又那么听一个不喜欢的人的话,没有自己的意愿.
至于服从她的个人意愿,这个是我小时候最不能接受的.我从小好强,也可能一直被寄养在外公家,外公不怎么管我,我这个人的自我意识成长得还不错,但是,一回家就不行了.{zd0}的一次冲突发生在我小学四年级的时候,我那个时候特别想留长头,而她一直不让我留,说梳头麻烦,怕影响学习.尽管我保证,我保证自己梳头不麻烦她,我保证不影响学习,她还是不行,而我倔劲儿也上来了,就是不去剪,她呢,居然拿了一把剪刀让我爸按着我,在我头上乱剪.在{yt}的哭闹挣扎中,她终于赢了.后来,我在她身边的日子再也没有提过留头发,我后来留头发是在我自力更生后,有{yt}她看着我的头发说,麻烦吧?小时候不让你留头发是为你好,我只是笑笑.人阿,往往会为自己的行为找一个籍口,这个借口叫做为你好.
其实,我特感激我妈,她培养了我的毅力与坚韧,这两种品质在我以后的人生中发挥了重大的作用,这种作用几乎都可以跟我小时内心的创伤功过相当,但是,我总觉得有些遗撼,我认为,我的人生是不完整的.我没有童年,没有少年,我看着我初三的时候拍的照片,我站在我们班主任身边,我的眉宇间没有英气,而是一派老气横秋,看着我比班主任(三四十的女人)更老,我知道我失去的太多太多了.我常常在想,如果以后我有一个小孩儿,我会怎么对TA呢?应该不会再用这样的高压政策吧,我会培养他独立思考,告诉他我爱他,就会给他一个他自己的人生,他的生命不是我的续集,不用服从我的意志,从小告诉他真相,引导他做一个自尊自爱独立的人,学会与环境做斗争,做一个小斗士!
我爸与我妈的感情一直不好.我奶奶在她四十岁的时候有我爸这个小儿子,自然是掌中宝心头肉,溺爱下的孩子似乎都以自我为中心,而我妈呢,又有些强势(从上面说的在服从她的个人意愿就可以看出来).所以,他俩的婚姻一直都是在吵吵闹闹中度过的.到了初三,我刚过十五岁,他俩决裂,而我们几个就沦落为牺牲品,我不能再读书,于是带着妹妹南下打工了.我到现在都记得我拿着一高录取通知书,到楼上看到正在晒苞谷(玉米)的我妈,张了张嘴,没出声.第二天,我带着小我两岁的妹妹走了,火车开走的时候,我塞给我妈二十块钱,跟她说,我会寄钱给你的.
那{yt}是1997年的9月22号.我跟我妹妹还有我舅妈的弟弟,我们三个坐30几个小时的硬座火车一起南下.到广州的时候已经午夜,我小舅站在火车站的通道里接我们,他怕我们傻,怕在出口处找不到我们,他提着芭蕉,高高瘦瘦的,像一站烽火台,我一看到我小舅就哭了,而他知道自己姐姐的近况,眼圈也红红.那个晚上的芭蕉真好吃,后来,我在广州呆得久了,才知道奶蕉/香蕉和芭蕉的区别,虽然芭蕉是{zpy}的,但是,我至今却只喜欢吃这个.
我们到了番禺,休息了近四个小时后,就被招到了舅妈所在的小公司(说是小公司,其实是一个私人小厂)里.婶婶是这个小公司的人事经理,所以,我跟我妹妹虽然都没有身份证,但是也上班了,试用期底薪200,加班费一个小时一块多吧.我在出货部,妹妹在二封(具体工艺我当时不明白,也不太记得,应该就是闪光灯外面那层罩的连接部门吧).三个月后,老板给加了50块,加了50块还是给了很大的面子,一般人都只能加30块.工厂里管吃管住,我跟我妹妹为了挣钱,都是特别喜欢加班,我为了能多加点班,后来还学会了舅妈部门的活,我们这个部门不用加班了还跑到别部门支援.因为加班儿,我跟我妹妹的交流变得越来越少,她渐渐的有些孤僻不爱讲话,因为她高挑美丽,当时有些男孩子追她,舅妈知道后,就说她(因为我们受的教育就是女孩子不可以在外面恋爱),我急了也说,虽然是别人对她有意思,后来搞得是她的错一样,她都默默的不辩解,现在看来, 其实妹妹承受的比我更多,下面会提到她.她于昨天生下一六斤半的小男孩,祝福她.
快一年后,我跟妹妹往家寄了5,000块.为了省钱,我们除了生活必需品,什么都不买,电话都不舍得打一个,那天我们破例打了电话,我妈说,我不用你们的钱,你们的钱我会把它存起来,以后还是你们的.这时,她又和我爸在一起了,说是在学校门口卖东西,不然,底下的的三个小孩子太可怜了.我听了,心里有说不出的难受.我不希望她们在一起.
家里的情况暂时安定,我又不安起来.我总觉得少了些什么,具体是什么,我又说不上来.我常常加班到12点,冲凉洗衣后我却睡不着,我站在六楼(宿舍在六F)的阳台看着不远处,昏黄的路灯长长延向远方,我仿佛看到老家我家的灯光,我觉得难受,深切的.往楼下看的时候,常有一种心系一念万事空的冲动.我想,这样活着算什么丫?
婶婶(表婶,我妈的表弟老婆.我外公和他妈是亲哥妹)这个时候跟我谈话,说你这样年轻,这样打工下去怎么成?问我有没有什么打算?我说不知道(我是真的不知道,而不是不想),她这时说她想把报关这部分工作移出来,问我敢不敢参加报关员资格考试,她说很难考,从98(?)年开始有英文部分.问我有没有兴趣.我说有,我说我什么都愿意试!后来,婶婶给了我报关员的书,我适量的减少了加班时间,开始啃那些对我来说晦涩难懂的专业术语.
这件事还没有开始多久,婶婶突然又在报纸上看到花都有一所大学开设勤工俭学班,只要交很少的学费,利用课余时间帮学校做工抵学费.她把这个信息告诉我们后,我妹妹那天突然找我,她说,姐,反正那5,000块咱妈也不用,存着也是存着,不如你回去把它取出来读书吧!有了这5,000块你三年的学费基本解决了,以后每个月的生活费我寄给你,咱俩这样的总得出来一个吧.她说,这样打工下去,总归给人看不起!(其实,我一直觉得我妹妹比我更能看透人的本质).
我犹豫了很久,还是回到老家取出这5,000块.回到家看到小弟弟更瘦了,大弟弟更是如此,性格很倔,小妹妹一直跟着我爷爷奶奶,我想,我终归做不了救世主,我终归解决不了所有的问题.我妈哭着送我去襄樊坐火车,买车票(我老家到襄樊的车票)的时候,她坚持她买,她说她是母亲,掏出的钱全是一毛一毛一块一块的(在学校门口摆摊儿,全是零的).襄樊到广州的火车没有座位,我妈走的时候对靠近窗口的一个女的说,老乡,照顾下我女儿!我一边哭着再次离开我妈一边心里冷哼了一下说,这个世界没有救世主,别人不会无缘无故的照顾我,而我也不需要谁照顾!站了几个小时后,我买了个小凳子,就这样回到花都读书.
我那一届,叫99外贸英语大专.
我是一个认准了一个目标就一直走到底的人,有些偏执.比如说我打工就只是为了挣钱,比如说我读书,我就一直只是读书.我终于又返回学校,由于没有读过高中,基础不好,我不能像别人一样天天去玩儿,好在学校{dy}期的勤工俭学,没有联系到工厂,我们的活也少得可怜,这样我就有时间读书,{dy}个学期下来,我们班二十几个人,只有我两门全过了,其他的都至少挂掉一科,需要补考.其实这里就可以看出来,我们班的人其实是鱼虫混杂的,功课都不怎么好.
2000年春节过后,我妹妹去了福州.我妈元旦过后又受不了我爸,自己跑到福州,后来说福州的工资不错,让我妹妹过去上班.我妹妹本来就不太喜欢我舅妈相处,就到了我妈这边,随后在一家鞋厂上班,工资也比广州高了很多,就是很累,因为她没有学历,什么都不会,她只能做基层的流水线女工,洗鞋(有xx)洗到手一层一层的脱皮,她和我妈相依为命,挤到一间租的小房子里,听说下雨还漏水.我依然每周写封信给她们,告诉她们我过得挺好.妹妹也写信给我,她在信中跟我说,姐,福州的立交桥好大阿,跟谜宫似的,我都来了半年了,还转不出去,你肯定也转不出去;姐,我们这里劳动合同法执行得很好,有周日哎,周日妈带我去超市,我们买了东西再回来给你写信;姐,我寄了六百的生活费给你,这样,下个月我就不用跑邮局了…
我呢,因为相比之下还比较懂事,在班里人缘还不错.不错到有一个女同学不小心怀孕,xx的时候居然问我借钱.我看着她挺可怜的,就借了,这样一来,就造成了我生活费非常紧张,没有办法,只好回番禺再拿.我那个时候身体不太好,坐车的时候居然晕车了,脸色苍白.到{zh1},婶婶和舅妈居然以为是我xx,对我非常失望.我们弄得非常不愉快,尽管我一再解释,她们还是不能相信,后来,班主任有一次打电话给我婶婶,她立刻听出了不寻常(走的时候,班主任说喜欢我很久了).看看我们班的环境,我觉得没有意思.那个时候还是年少气盛,我一怒之下,选择到我自己的妈妈身边参加自考.
这样的性格--虎头蛇尾,半途而废的性格,让我后来为此吃尽了苦头.
就这样,2000年的秋季,我来到了福州.
也许是花都的考试经历让我对自己的能力产生了错觉,到了福州后,我一度觉得自己的接受能力良好,考试对我来说,应该没有太大的问题.所以,我在选择工作的时候,选择了一个工资相对比较
高,但是比较辛苦的工作,很长一段时间,我定义一份工作辛苦不辛苦的标准是要不要上倒班,我
过五关斩六将进了当时福州不错的一个活塞厂,就是汽车汽缸里的活塞.大家都知道发动机是汽
车的心脏,那么发动机的工作原理是什么?进气阀保证发动机把可燃混合气吸入,进气阀和排气
阀都关闭,混合气被压缩,活寒向上运动,活塞运行到上止点的时候,这时会有一个点火系统配合,
燃烧的气体急剧膨胀,推动活塞下行,排气阀打开,活塞向上运动,废气排出.发动机完成进气,压缩,
燃烧,排气四个冲程工作,然后循环.我们当时的产品就是活塞,供田本,雅马哈还有其它的我记不太
清楚了.活塞的制造工艺我只能凭印象写了:大概是高温把铝熔化成铝水,倒入特定的模具里,应
该是根据定单分型号的,进仓,进仓前还要什么热加工冷加工,就是分别在高温或者低温的条件
下放置(?).然后从仓库中发到另一个部门完成细加工,打磨抛光等.
我当时做品管的工作,就是成型后检查活塞有什么破洞什么的.我们和另一个班儿倒班儿,我很
喜欢另一个班的班长,我到现在都记得他的名字,他名字里有一个晟字,他人很好,交接班儿的时
候他老会跟我说发动机的工作原理什么的,虽然我也学过,但毕竟抽象,被他一说好像什么都有
了生命,活起来了.我到现在都记得他的态度--对工作的热忱,对自己所从事行业的喜爱.现在我
也十分注意会把这份热忱传给其他人,我说起自己的产品也是满心欢喜.谢谢他,让我知道产品
也是有生命的,生命的一切意义都是我们自己赋予的,或欢喜或清苦,或踌躇或无助.
工作稍微稳定一点,我开始着手我的自考了.我上班儿并不轻松,用到学习上的时间并不多,2001
年的时候,福州的自考每年只有两次,四月份被我错过后,一直到十月份我才有一次考试的机会.
大语(本)被我毫无悬念的通过了,可是专业课基础英语(一)我却只得了54分.这次对我打击非常
大,我一直觉得我在考场上战无不胜攻无不克的,现在我深刻的感受到了压力与差距.我不止一
次的问我自己,VICKY你到底要拖到什么时候?对你来说,最重要是挣钱还是考试?你要这样一
辈子吗?
我想到以后,总是特别害怕,我觉得我不能这么活下去.2002年的时候,我也二十了,我觉得一般
人23的时候也都大本,我不能再浪费时间.那时我也存了一些钱,我决定找份轻松的工作,先通过
考试再说.
机缘巧合
在福州的第三份工作是一个网络设备公司,我做一个小前台,属人力资源部门.招聘我的是人事部主任,三四十岁的一个中午人,他的名字里有一个棠字.我仍记得那个初夏,他招聘我的时候,他看着我写的求职信,打趣儿说,真是一个才女阿!我不好意思的笑笑,他又接着说,我说这个才可不单是才气的才,还有财富的意思,你到公司来,公司业务一定会大好的!一句玩笑话,让我彻底放松,我面试状态出奇的好.后来,他很早就离开了那个网络公司,我们现在仍有联络,他总叫我闺女,我比他女儿大几岁.哦,对了,他老家是我们那里的.
这个公司离我住的地方十分远.几乎是一个公交车的起点与终点还要走前后加起来半个小时的路.我计算了一下,公车下车还要走一段路,而且我下班还要读书没有直达车,还不如我骑自行车呢!这样,我每天骑一个小时二十分钟的单车从城最东边到最西边上班,下班骑将近五十分钟去城中医大附近上课,晚上再骑四十分钟回家.时间这么赶,没有时间背单词,我就每天上班的时候,偷时间把单词写在小纸片上,骑的时候就边看单词边背.这样下来,{yt}最少有二个小时被省出来记单词.那个时候,为了背单词,不知跟人撞过多少次车,身上总是会有伤口,到现在膝盖上和手上的疤让我自己都看不下去.
这个公司我从2003呆到2006年的四月.几乎三年的时间,是我成长最多最快的三年.我其实特别感谢这个公司.一,是他让我接触网络;二,他让我认识棠老师.三,他让我学会谦卑.学会认知多方位多角色的人.
前台的工作其实是比较轻闲的,有客人来了端下水,打扫下会议室,接下电话,帮忙公司订餐.所以,我大量的时间用来学习英语,我到2004年底就结束了新概念开始本科的课程考试了,所以,听力一直是我纠结的对象,不得已,我只好抽出中午一个小时的休息时间专门去沪江网练习VOA听力,沪江网每天都有人主持一分钟的VOA听力(分慢速和常速),我就一边听一边把听到的内容写下来,回复,再对原稿,看哪里听错了,听得不对.再听…在沪江网,我认识了很多人,美人兄,一个很好的杭州的英语老师,她马上要移民加国了,祝福她;老哥,通信专业博士,现在瑞典,他说自己是一个SMALL POTATO,我觉得他那样的生活才是真的自由;还有一个人叫做VALEN,聪慧机灵的天津MM,在我不跟人交流,埋头苦学的时候,她的幽默像一剂xx药,让我在这个苦闷的世间活得不那么疼痛…我们都成了好朋友,我常常觉得自己幸运,没有什么可拿出来奉献的,但是上天却给了我太多太多的美好,让我无以为报.
本科英语一共11门,一年考试两次,我从05年开始,一次两门两门的考,居然都没有挂科而且很顺利的考过了.哦,只有{zh1}一门高级英语,我有点大意了…成绩虽然都在六十几到七十几分,可我觉得十分满足.考试是没有问题,06年初发生让我十分纠结的事就是工作.那时棠主任已经另谋高就了,而我是他招的人,在新任主任眼里,我怎么看怎么觉得我有点逆贼佞臣的味道.其实我当时工资并不高,只有一千二左右,我不明白她为什么老在我面前提要节约公司成本,说我工资太高,说我工作时间不要看书学习自己的东西.有{yt},她叫我去会议室要跟我谈,问我是不是想走了?我觉得莫名其妙,忙问她从何说起,她说你也快毕业了,是不是考完就想走了阿?还说,她也明白,我是不甘心在前台做太久的.我想了一下,随即明白了,她是看我不顺眼了,怕我这个定时xx随时爆炸了…放在我在广州时的脾气,我马上就脱口而出说我不干了,可是,现在我明白,我最重要的任务的学习,不是尊严,不是工作.那一刻,我终于低下我高傲的头,卑微的说,我很需要前台这份工作,我做了这么多年,十分喜爱,如果你嫌我工资高,多派我些活我也没有意见.她很满意,春风满面的走了.
发生了这件事后,我知道我不可能在公司久留了.我开始留意相关的招聘信息.我知道我得找一份跟英语相关的工作,工资多少都无所谓.后来,发现我目前的公司正在招聘,他是比我第二份工作更大的一个集团,要求英语不错,计算机会办公软件(我刚好在网络公司),更巧的是,我妈妈的一个朋友在里面上班,职位还不低,我一边投简历,一边让他推荐.面试我的张经理(台湾人)很满意,一我有相关行业的经验;二我英语虽然没毕业,但是足以应对,我当时已经考到了六级证;三阿就是我计算机还不错.我跟网络设备公司提出辞呈,并带了一个小女孩儿(当徒弟)出来,后来听说小女孩试用期没满就走了,另一个和我一样的办公室女孩还没跟她相处半年就申请调到其它部门去了.于2006.5.18,我正式在目前的公司上班了.
3.1 摔跤
进了目前的工厂,我的起点就是一个基层小干部了.我所在的单元叫做LAB,跟研发是合在一起的.研发开发出新的材料,LAB做这些产品的物性测试—物理特性,比如你检测一个产品合不合格,不是只看外观(就像我在活塞厂看活塞有没有破洞,那叫看外观),还要看这个产品的内在是否达成一定的技术指标,比方说布,我们要看它的染料分散染色体是否在规定的范围内,有没有甲苯等重金属,重金属的检测欧盟要求的最为严格,这个医学专业的应该很熟悉吧?哈哈,都属化工,应该比较好理解的,我是属于门外汉,班门弄斧一下:P
我对新工作没有适应期,根本不存在适应不适应一说,一是我以前也接触过这个行业,再一个,我的任务就是负责重金属检测,而这些主要也是交给认定的检测机构,后续的资料我来整理:评估稽核的时候我是答辩手之一,但是一年才稽核两次,而且,我去的那年,我们这样的供应商就暂不列入评分了;计算机录入报告之类的,全是我可以掌控的,我没觉得有什么不适应.再加上,我自考的本科课程都进入扫尾阶段,我多少有些得意.这份得意多少让我小摔了一次.我当时只剩10月份的两门课程,高级英语和另一门我忘了.这个得意的直接后果是我的高级英语居然没有通过,这意味着我要为这一门课我要再等到第二年的十月份我才能考,幸好的是,福州从07年开始元月份加考一次,变成一年三次,元月的考试正好有高英,我惊险了一把,不敢再大意,元月的高英我考了个接近80的成绩,有惊无险.
07年过后,我妈跟我说,你也为家里抗了这么多年了, 以后每个月多少交点生活费给家里,剩下的钱你自己存着吧.我们家很封建,她对女孩子婚姻的观点就是嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,找个有经济实力的,以后生活不愁了.我后来为自己努力通过本科考试着实高兴了一阵,因为,我以为它已经是一个嫁给有经济实力的人的一个通行证了.所以,我没再拒绝,我决定奖励我自己一次,5.1的时候我想去深圳看看跟我感情最深的二哥和二嫂.去深圳的时候,绕道看了一下我婶婶,我依然对她心存感激,不是她,就没有现在的我.这样,发生了开头的”失恋”事件.
3.2 跌倒
接下来的日子真的是我这30年中最难熬的日子.我觉得所有生理上的折磨你丫咬咬牙挺挺就过去了,心理上的折磨呢,却是可以让你生不如死.还好,我幸运依然,遇到了狐狸姐.
“失恋”的打击和没有专科证书不能毕业的打击一同袭来,我想得最多的就是这么多年我图什么丫?那个时候,我不能哭,不能说,经理当时录取我的时候我就跟他说我本科快毕业了,现在,这算个什么事儿阿?我天天泡在网上,我堵死了,我觉得,凭什么丫?我四年级都读完了,而且成绩都合格,为什么非让我再回去读三年级?还有”失恋”,那怎么也是你自己的事情,总不可能变成祥林嫂吧?再者,这又不是什么光荣的事.我问我自己,我到底是谁?我为什么要依附一个男人?我的生活重心就是男人吗?为什么?为什么我这么难过?我到底是什么?我在网上看社会上传统的婚恋观,我看铜须门事件,我看3377,我看胡紫薇大闹央视…我问我自己,VICKY,你到底知不知道自己在干什么?我问我自己到底哪里出了问题?我为什么不快乐?我也问我自己,到底想成为一个什么样的人?
也许是机缘巧遇吧,冥冥之中,自有定数,其实所有的问题只要我们想找答案,答案总会以它的方式出现在我们的生命中,就这样,我邂逅了狐狸姐姐和心理学老师武志红.我终于不再愚孝,我终于对我接爱的所有信息点产生怀疑,发现很多我从小接收的信息都是错的,没有逻辑的,不能成立的.我也{dy}次正视我自己,承认自己的缺点.
我仔细审视我自己:
贪婪—想不劳而获假借爱情之名满足自己的欲望;
自私—不懂体谅母亲,无论她在我看来怎么不好,她也给了我于当时的她觉得{zh0}的东西;
好高骛远急功近利—没有专科就妄想本科,专本科本来就是一种以历,而不应用xxx来衡量;
逃避现实(孤僻不善与人交流)—自考的两年半我已经与外界全部脱节,除了考试我几乎不怎么与人接触;
我惊心动魄的看着我自己,终于,眼泪一颗颗xx的砸在手背上…我终于明白,通过本科考试它不是通行证,这个考试过程其实教会我的是如何学会有计划的进行一件事,并执着的追求自己的目标.
3.3 蜗行
(一)考驾照
为了不使生活那么单调,为了自己不再那么怨天尤人.07年6月份,我参加驾考了.这么多年对自己的了解,我发现我这个人特别贱,不能闲着,一闲着肯定出事儿,不是抑郁症就是强迫症,生了病也算是出事,反正我总得鼓捣点事儿出来才甘心.
交规,半坡定点,侧方停车,移库,路考,一路边学边理思路,边自我检讨,我吃得也不少,可是不明白那个时候怎么老瘦,体重一直降一直降,最要命的还在办公室晕倒了一次,跟演电影儿似的.10月份拿到驾照,我也交了不少朋友,因为我有做过活塞,对汽车也算比较感兴趣,对ABS阿,汽车的内部结构阿F1阿都能聊得点,那些女生觉得我像男生,男生觉得我也是男的,所以他们也乐意跟我聊天跟我玩儿.
(二)婚礼主持人
驾照考完后,我思路也理得差不多了.我决定把大专的课程也考了,我翻了翻专科的书,觉得挺简单的,也没有操多太的心,于是从08.1(08年开始一年考四次)开始考,到十月份,就把专科全考完了,至此,我的自考路到这里才圆满的画上一个分号.不是句号,因为人的一生都需要不断学习的.
有{yt},我跟几个做酒店的朋友在一起玩儿,我说起了想找个兼职做做,我说我太闲了,现在闲得心宽体胖的,再这么下去,估计海拔得横着量.W拿出一张纸,一边写一边说,工作地点:酒店;工作时间:晚上;工作方式:兼职;收入:不一;他说,VICKY我怎么越看越觉得做小姐合适阿?我翻了个白眼,正想反驳过去,另一个立马接过去了:得了吧!指望她做小姐,估计所有的男人都得从良了!NND!我都交了一群什么朋友阿?他们最终觉得我爱鼓捣,建议我做了婚礼主持人.我找了些书翻翻,经验很少(小时候登台演讲的经验都算上了)才通过面试,于07.12月登台主持了.我主持的{dy}对,估计人特别好,那男的看我没什么经验,都是自己摆鬼脸逗下面的人,总之,气氛还不错,感谢他!两年多的舞台经验,让我学会了从容淡定的面对任何人或事,突然,我释怀了.
婚礼主持人(二)续
说点当众演讲的经验吧.
我因为从07年12月开始业余婚礼业持人,后来又角逐我们公司内部活动的主持人,到现在这个区文艺汇演的主持人,也算有些舞台经验.分享一下:
1.如果你还是在中国,普通话一定要过关的.有些儿话音阿,L和N的区别北方人还是比南方人有些优势的.比如,女(NU)人,不可以说成(LU)人.南方人大多平卷舌弄不清楚,北方人还好,我就发现福建的广播电台主持人大多是东北的.其实我个人觉得川普阿福普阿说出来挺搞笑的,但是,我的标准毕竟不是大多受众的标准.我就亲耳听见过,酒店的主管在跟人推荐他这里的主持人的时候说,至少普通话是标准的.当然,南方人也有讲得好的主持人,比如我认识的福建台的几个主持人,她们都是福建人,但是,毕竟少数.
2.穿着端庄,态度从容.我被培训的时候说,主持人上台要站丁字步的.因为在镜头前面,如果直直的站的话,两腿之间会有一条缝,很难看.可以后来我仔细观察董卿他们,也发现她很少站丁字步,难道规则有变?这个有待商榷吧.不过我还是站丁字步的,因为我的小腿不太好看,像2根萝卜,我想想了,还是努力把它产关在一起.装束得体吧,不可以太前卫.要把舞台变成你的气场,最关键是要压得住场.至于怎么压场,我的经验是淡定,心里淡定,但是语气要传递出喜悦,面部表情也要有喜相,千万不要一副很怂的样子.快速转化自己的情绪,前一分钟还在哭,觉得自己倒霉透顶,一说上台,我马上可以拍拍自己的脸,补几扫妆,扬起笑脸,拿起话筒说:尊敬的各位领导…达到精神分裂的地步,就不费什么劲儿啦:P
3.言之有物.其实越是大型的汇演,反而还更不费劲,因为导演会给你台词.婚礼主持人就麻烦了,还要自己想.偶尔的突发事件你都得现场反应,比如交杯酒杯破了,蛋糕上没有放刀没办法切,麦不响了…以前我老出现这种很怂的状况,还好我平时还算能胡说八道,都给我胡弄过去了,后来,学聪明了,上台之前会反复确认,至到全部放心才开始.
我毕竟不够专业,我是报着交朋友的目的去做这个的.所以也没有特别的提高自己的专业技能.不过这个的确让我收获了不少好朋友.至少我有了另一个圈子.这个圈子里的人都还挺不错:P
(三)竞争
业余时间丰富了起来,我突然又觉得工作似乎没多大的意思.我毕竟是把工作当成主旋律的.
08.8的时候,我们突然接到一个通知,说德国总部某CEO过来参观,上面非常重视,我们工厂被分到了半天的行程,要张经理接待主导.经理考虑了一下,决定在客人来的时候,做一个15分钟的BRIEFING.那个时候,我在LAB已经升了一级,但是薪水没有加(万恶的资本主义),我以前的工作由福建一所xx大学的英文八级的女孩子接替.这个女孩子非常厉害,在学校学生会也是特别活跃的人,经理说,由我们两个演讲两次,选比较好的那个上.
具体细节记不太清楚,看当时的日记吧:
2008.9.11 晴 忙碌 惊喜
本是一点十分就应该到，他们迟了二十分钟。昨天下午一点半NALDO/MARTIN和GEORGE才到。副协理/经理/副理/柳和我在门口迎接。我伸出手，分别和三位握手。到{dy}会议室演示的时候，我一点也不紧张，就像和三个认识很久的朋友谈一些公司新近的变迁，我时不时的注意三位的表情，我向他们点头微笑。。。
大概演示和提问共半个小时.然后他们去巡厂.走之前,我听到GEORGE说,她说的很好,我以为那是一句客套话.
为了这次演示,副理/柳和我分别做了二次的模拟给经理看.{dy}次9.4号经理决定从柳和我中挑选一个.第二次9.9经理说我的经验比较丰富,10号先上,柳等26号ALLEN到的时候再来演示.其实我心里早就清楚会是这样的结果,无非是我们两个谁先的问题.于是有了开头的一幕.我对10号下午自己的表现评价是:逻辑清晰/简单/互动良好.客人走后,副理高兴的拿月饼过来分,经理后来又分了一次.
今天早上,部门朝会集合,经理走上去,按照惯例,我以为他又要骂我们这个不好那个不好了.谁知,他居然当着全体人员的面说昨天客人对我评价很高,说我表现好,为公司争光(这个有点儿说大了阿),为此他和副理商量了一下,决定以私人的名义对我进行奖励,于是请我出列.我那一刻感觉真是蒙了.看美丽心灵的时候,听到纳什形容开心的时候,他说是好像鸽子在你头顶绕着你飞.但我{jd1}是个特例,我是脑中一片空白呵,根本不知道自己该如何反应,自己呆研发两年多一点,从没有人受过这样的奖励.后来C提醒我两次出列我才明白过来.我走到经理面前接过红包,归队.散后,实验室工作了十多年的测试员对我说,实验室从来没有这样的喜事.以前一位深得经理喜爱的女的,也只受到过口头夸奖而已.
曾经一度,对自己的英文很没信心.余还在我第二次演示的时候批评我,说我一上台就一副主持人的样子,英文说得跟播报员拟的,一点表情都没有,与其这样,不如到时拿个录音机放给客户听...我特不爱听余说话,我宁愿听乌鸦叫,无论它带来什么样的后果.现在他终于不那么JY了.
通过这次,明白了一个道理:尊重不是你要求来的,而是你做了一些事后,别人对你的认可.特别是经理和余后来对实验室的态度.猪在两年前实验室稽核的时候,拿了一个中国区的{dy}.我也希望拿的这个{dy}对得起C对我的培养.谢谢侬!
这次的成功与从悲愤心情中走出的成功,都要归功于狐狸姐姐.希望我的表现没有给贫协丢人.我感激真的.打心眼儿里.
(四)重新起跑
也许是上次的表现真的不错.不错到不多不少刚好让高层注意到我.
后来LAB在重新规划中归到了QA系统,这个系统刚好由副理主管,09.6月份他手上成立一个项目,他找到C(我当时的主管),让她问问我,有没有兴趣调过去,做特助.我考虑下,答应了.特助跟大老板(美国人)一个办公室,我想,就是再不济我也可以练练英文吧?其实,我是想学学高层的思路.
调过来之后,我开始是有些小后悔的.QA系统在我们公司太烂了,我调过来的蜜周还没有过就来了一次稽核,居然成绩倒数{dy}.我从正数{dy}第二的单位到这里,我好像吹个泡泡带我在天上游得正欢,突然来个人拿了把剪刀把我的泡泡捅破了,那种失重的感觉让我很不舒服,总部更是放出话来,如果半年的时间,这个方面没有得到改善,依然不好的话,公司的就撤消这个项目.丫的!我有一种被戏弄的感觉.我看了看时间表,离11月份的全球稽核正好半年,如果我重新找工作的话,人家问我上半年的成绩我能说出口吗?半年时间,不如拼了,成绩好了大家都好过,成绩不好,就当经历了.我拣起这个项目中培训的这块,决定豁出去了.拣培训{dy}我觉得我能做好,另外,我想即使现场没有做好,被稽核人员如果反应快的话,还有救,我觉得这种小聪明可以尝试,因为我有稽核经验.想好后,我立即对这个系统人员进行密集的针对性的培训,不仅这样,还挑了比较从容不紧张的专门调到稽核的那天上班,当然我们还利用周日飞广东,周一参观其他工厂,然后当天返回…正在紧密锣鼓的进行的时候,以前QA系统的主管说没有给他升职,他竟然辞职了.副理几次挽留不成,他还是走了.在所有人都对这次稽核不报希望的情况下,这个团队默默的做着,到了11月2号,终于做到了中国区{dy},全球第二的好成绩.
有了好成绩,日子自然不用那么难过.总经理有一次特地问我:成绩这么好,是不是relax了?我笑笑的答,a little.总经理十分和善的提醒我说,可以celebrate,不可以relax.现在,刚刚过去的成绩也还不错,我仍然relax,哈哈…不可教也!
4. Hello, future!
写完这一部分,在路上的经历就暂时告一个段落了.
学拉丁舞的时候,教练教我们转身的动作,说你要向左转,身子就转到右边准备.我的理解是临渊慕鱼不如退而结网,右过的惯性会带动我们的身体让这个动作更优美漂亮.拉丁每周三次课,我林林总总的练了快一年.我不想做专业选手,我只是为了健身,但我也尽力做好每一个动作,让自己健康.
去年稽核完,我给自己了2周的休假,我回了一次老家.我看到我们的学校,变得越来越小,以前体育课怎么跑也跑不完的操场现在好像只有一半了,我有些伤感.棠主任有一次跟我聊天说,VICKY你们那里有没有学校需要资助的,我想帮你们那里的孩子读书,我说我不清楚.现在,我跟我家乡{wy}的联系就是竺子,这个从初一就开始的好朋友知已.我去郑州看她,她说VICKY我们一起做点什么吧,做点那种可以让我们当一生的事业来做的东西.我想了想,觉得这个提议很好.
其实这个提议之前,我一直是有留学或移民打算的.因为,我这个人特实诚,不会跟人玩心眼儿,有时人家跟我耍心眼儿,我知道也不愿意说穿,我觉得还是学生或者一直做技术的人最单纯,我想留学工作,跟各式各样的人交往,用自己的双脚丈量大地.
前面有个MM说我七十二变,我还没有变得特别华丽.我想无论我怎么变,也不会变了这份初衷,相信生活,相信爱!我要让自己变得越来越好,不枉这一路走来有你们.
那么,到这里了.
(完)
