2010/6/3七岁两个月

桃爸平时情商好得很，天塌下来都不温不火；我平时情商差得很，稻草掉下来都心灰意冷（我是我的时候这样，是桃妈的时候正常）。但是自从年前桃爸主抓学棋，他就象变了一个人，情绪很容易起伏跌宕——教棋的时候哈。桃桃学得质优量足的时候，他喜形于色，大方脸放着满足愉悦的光芒；学得让他不满意的时候，轻则长吁短叹，眉头紧锁，重则大声喝斥，拍案而起。搞得桃桃有时候苦着脸，有时候嘤嘤地哭——她哪受过这待遇呀！

桃爸寄希望于我，时常或是恳切，或是焦虑地催我：你说说她呀！她听你的！他希望我“说”的有几个方面，激励类的：你看看*哥哥，他每天魔鬼训练*小时，QQ上下了*千盘，PC上积了*千分。。。你看他得过的奖状奖杯，你想不想得呀。。。还有威胁类的：你看*妹妹，下错棋家长都骂哭了，边哭边复盘哩！你够好啦，我只是要求你再认真一点。。。还有诱惑类的：好好学棋能得{gj}，能上好学校，能出国，外国人都下国际象棋哩。。。这些话我听着是啼笑皆非——我不会，也从来不说；桃桃听着是置若罔闻——她没听惯，不吃这一套。

我日常对她说的话基本是两类，一类是粗使丫头的话，祈使句为主：洗手吃饭！快点收拾，迟到啦！刷牙洗脸！坐远！抬头！腿放好！喝水没有！上厕所用纸没有！伸舌头我看看！我给你扎小辫儿！不要这样对人说话哟！不要那样做**事情哟！等等；另一类类似相声的捧哏，应答她五花八门的话题，疑问句居多：哦？这是样啊？哇，真厉害！为什么呢？怎么回事呢？你觉得怎么样呢？你以为如何呢？干得不错呀，你怎么会做的呀？还不行，要不要再试试呢？我的妈呀，咚，假装晕倒，她就唧唧嘎嘎笑翻天了；还有少许甜腻腻的，是个妈都会说的：哦乖桃，好乖，哦胖桃，让我看胖点没有。。。

至于象教导员政委那样，通过语言去“教育”、“教导”、“教诲”她，帮助她建立桃爸希望的思维模式，我实在不会，也没发现它们的必要性。比如你希望她更刻苦，说一遍不行多说几遍她就更刻苦了吗？比如你希望她更认真，多说几遍她就每步棋都能苦思冥想了？不！可！能！所以说，说了也没有用，没用的话我一句也懒得说。也不是我舍不得说她，在行为规范方面，和人相xx面，不妥当的地方我说得多着呢！这是我认为有必要说的。另外我之所以这样，是因为她本身是个好学也踏实的孩子，文化课也好，兴趣班的项目也罢，都是相当认真对待的——老师普遍的评价。所以我才不勉强她，除非她自己觉悟了，自觉自愿地更认真，更刻苦。

桃爸说，你是全职妈妈，她出了成绩，你不是更有光荣，更有价值吗？那没错！可是，我不想象资本家榨取工人的剩余劳动力那样，榨取她，权且叫作“剩余学习力”的东西，不管是为她的将来，还是为自己的现在。假如你问我怎样“教育”、怎样“培养”娃的，我真得说不出子丑寅卯，假如你问我怎么“带”娃的，她一两岁的时候我会说：自己带的呗——意思没让老人带。现在我xx了这个认识，谁带不重要，关键是怎么带。她三四岁时我会说：玩的多呗。现在我也xx了这个认识，不xx是玩得多少的问题。五六岁后我会说：我很少干预她的意志。对，她是一个被成人意志干预得相对较少的孩子，我觉得她最滋润的，就是这一点。她也得益于此。