2010年5月26日写

一夜没有睡好，做了很多梦，很早就起来去了小屋，烧上开水冲了杯蜂蜜，洗了一个苹果，打开一盒酸奶，坐在窗台上吃早餐，很是惬意的感觉，清晨车水马龙，放些轻松的音乐，准备工作。

曹爸爸来了，换好装束，泡了一杯茶，两个人听着音乐干活。偶尔两个人哼唱两句，累了坐在窗台上吃饼干喝茶，或是去邻居家转转，取取经。邻居也时不时的过来看看我们的进度，同时寒暄几句，问问情况，今天{yt}和不少人共勉干活，所以也就不怎么无聊。

和四楼的姐姐对房子的装修进行了遐想，把四楼干活的大哥请来量了量窗户说好二十天后过来帮忙，曹爸爸很是崇拜的看着他，不停夸他的木工活细，呵呵，遇到知音了，两人聊的很投机。斜对的大姐很是羡慕的看我们的小屋布局，后悔买错了户型，隔壁的大哥来看看瓷砖，听说我们的瓷砖铺的不错。给几家设计的设计师叔叔带了很多家邻居来找我，觉得我的构思不错，希望能给他们一些参考。

中午我回来给曹爸爸买了匡山最出名的长青大素包吃，自己买了青椒小包子，狼吞虎咽吃完，坐在阳台上喝水，休息了一会儿去找了两个收废品的，结果他们说我的废品太脏，不要，这让我失落了好一阵，继续擦我的阳台去了。

晚上爸爸过来了，两个爸爸一起干活，一个擦厨房，一个擦阳台玻璃，我去擦厕所，多了一个人活干的也就快了些，没到天黑就干完了。

回来后躺着一点力气都没有了，虽然饿的不轻，却懒得做饭。草坪来电话，问些情况，结果依然如我所想，没有什么起色。唉~难道是我惯坏了，还是他膨胀了？一点安慰我的话都没有，只说些没用的大话，甚是大吼大叫起来，很伤神，很伤心。

今天和曹爸爸呆了{yt}，没有多少话，就是在干活，只有在草坪来电话的时候要求我把包窗边的事告诉他。之后很无奈的说了些不痛不痒的话。我听的有些心酸，或许是对我不满意？还是认为我脾气软好欺负？如果是那样就大错特错了。我更坚定了草坪我为草坪存的钱不能要，这个房子也不能要，我依然孑然一身。

我开始怀疑最初的判断是不是错误的，有些事情，我只单方面的听一个人讲述，却不曾想过去听听其他人另一个角度的诉说。所以误会重重，开始颠倒一些是非？爸爸说凡事要换个角度来看，所以我冷静下来换了个角度看看，昨天晚上的电话挺刺耳，依然耳鸣，今晚的电话更是刺耳阵阵，甚是超过了昨天的影响力，最近总是听一些刺耳的电话，索性就把电话关了，我得休息一下耳朵。

我把所有关于房子和钱的东西都找出来了，我坚定了明天一定要把所有的一切都交给曹妈妈，而今天和昨天想的却不一样了，昨天是想没有这些钱，我还有草坪，是为了这个家，为了草坪和他的家人，结果草坪并不领情。昨天说的时候，草坪说那是应该给的，理所当然的，对我并没有谢意，是啊，人家的钱，我拿着，还给人家是应该的，怎么能说谢呢？我以为我会得到夸奖，当然不会有喽。我只知道朋友们确实是老公养的，但是我的老公养我感觉有些膨胀。还好他并没有实质性的养我，只是送了几件衣物和一些饰品，还是父母和自己养自己。我只知道朋友们结婚的时候婆家给足了面子，而我呢，呵呵，别笑话人家莉莉的婆婆家了，自己还不如人家呢。每周都听着那些不该对我说的话，如果是我，我真的说不出口，而现在我听的全身都打冷战，别误会，我不是害怕，我是~额~

爸妈说太欺负人了，因为是大家，所以不计较，但是还是很难过，是啊，我从来没受过这样的苦，竟然把父母都连累了，我真的很不孝。

这个坎我恐怕过不去了，我的信心随着草坪的吼叫全部震跑了，而之后的沉默把所有的底气全崩溃了，我今天回来没有和爸说任何话，爸也明白所以就没有问，让我自己选择。有太多的理由说分手了，我以为有爱就可以支撑一切，结果爱微不足道，真的，那么薄弱，那么容易就打垮了，还怎么去提我们的爱呢？

我受了很大的委屈，他连句话都没有，我怎么说？今后难道一直这样下去吗？曹爸爸看不下去都会说几句公道话，我的老公却{jd1}不会为我想，想想也是，{jd1}不会，酒席上的时候他就是只顾自己，从来不护我的。这到底叫什么爱情？

我给静打了个电话，她睡了，准备明天过来找我，在我脆弱的时候她就出现了，而我老公却一点都不曾在此时说过什么让我可以释怀的话。天啊，我怎么能不放弃呢？

而且我的身体一直时好时坏，这样子我根本没有力气去应付什么。依然孑然一身是{zh0}，什么都不要，什么都不求。

这次我彻底认输，人是无法改变的，真的，因为那是从骨子里就带来的基因，不是人为就可以改掉的。就算是我跟他凑活结合，他的本性依然不可能为我而改，那只是一时，一旦几年，几十年他会受不住，所以我认输。

身体很重，或许是累的，手指已经脱皮了，不知道xx能不能好，这样是无法上课的。我得去洗洗，虽然很挫败，但是还是要生活啊。