好久没有更新，没有做翻译，书倒是看但是没有系统的完成一本，这周工作太忙，忙的回租屋已经快十点，也就实在是没有劲头认真看书或者做其他事情，今天在图书馆呆了大半天，还书看杂志…今天广州下雨，听着屋外的雨声码字感觉其实挺好！

我的手真又抖了
早晨泡了杯速溶咖啡啃了大半截法式硬面包，是那种可以当凶器的食物。到图书馆还完书后在两个楼层的书架巷道里穿梭搜罗一阵后一无所获，于是速速拿了两本专业书借了折返到二楼专心看杂志。到12点过有些意犹未尽，但是饥饿侵袭，心慌手抖的毛病又犯了（饿极了的身体预警机制），这也是自己给自己的找的一种说法而已，这时收到一条短信，“按时去吃饭噢，别饿到了，手又该抖了”真想回复告诉说我的手真的在抖了，想来还是算了，于是作罢，收拾背包下楼去了那个曾经经常一起光顾的兰州拉面馆要了碗8元的牛肉刀削ps：现在的比以前似乎牛肉越来越少，准确来说是没有了，几乎可以无视那是碗荤面。常想我还能找到一个对我那么好的人不，关于这一点我一直深刻的怀疑着！

电脑包的味道
那天，一周多以前我打开电脑包给重新格盘装系统，当时弥漫出来的是好温馨和迷恋的味道。最近一周我都背着这个电脑包上下班，而打开电脑包那种味道一直还未消减淡化xx，每每站在地铁门口打开包取出要看的书或者拿出Nano，瞬间呼吸到的气味是一种好深深的慰藉，有时会心疼的马上拉上拉链，怕它太快速的消减淡化直至消失。但是也知道，总有{yt}那个包里的气味会一如我身边的所有事物，再也无法带给我那种眷恋的气息，因为我的中和也因为周遭的侵染而消失。我很惊讶于这种味道的坚强，我现在才发现这是一种我无法割舍xx眷恋的味道！它比残存的记忆更为温馨，但是也更为无法保存。太多的人都是失去了才懂得珍惜，我也是，失去了才明白原来自己那么珍惜和眷恋这种气息，甚至想保护它，甚至担心再也无法接受另一种味道！

给家里的电话
每周惯例会给家里电话一次，一而再再而三的给爸妈推脱辞职时间，妈妈最近经常唠叨说回去挣一千一个月只要能经常看见都是好的，爸爸说我一个人没有空调怎么熬得过广州的这个热天。其实我已经度过了两个没有空调的热天，现在回想起来还是深深的愧疚感，陪着我吃了好多苦。至于今年的广州热天，我还是想一个人在这个已经住了两年而且没有空调的地方熬过去。如果不那么快的离开的话。
说起离开，现在都没有脸再和几个要好的同事说这个事情，原来计划5月中，现在已经月底了，其实主要是工作原因，突然分配了喜欢干的事情也就想干完再说，于是就现在一拖再拖，当然这之中还有更多的是不舍和顾虑。想想成都，其实也没有归属感，也谈不上喜欢，记忆中毕业前夕的找工作经历还在内心深处有着深深的阴影。只是那里有我的家，真正的家，有真正永远爱惜我的父母。

想快点去珠海走走以前的路
想去看看变了的我是否还认识那些曾经携手走过的路、坐过的石头，还有看过的海浪，还想借以穿越记忆也许能有新的感悟，想去认识和摒弃自己以前的不足，想去看看那条笔直的海洋线。其实作为一个男人，我觉得自己对于感情有些歇斯底里，我试过模仿坚强，试过模仿不在乎，但是那就不是我了，不过现在我很少和朋友提及从前，如果是记忆那么就留给自己去体会和思念，把它变成一种xx私人化的东西。因为说出来其实没有人会真正的理解。反而有时候会成为笑柄。

以上权且当做一种纪念文字吧。