没有更新博客的时候,我在看自己的空间。
那些神经质的,赤裸的照片,曾经被很多人喜欢。那些狂躁的无聊的文字,曾经也被人喜欢过。
到底你们喜欢什么呢。只是那些被你们压抑了无法吐诉的情绪,我在无止尽的宣泄而已。然后,自然而然的,你们拿来当做了自己的,觉得释怀吗。
后来我不写了,暴露了太多的我的感情的地方,我决定抛弃。
受不了认识的不认识的,人人都去看我,然后津津乐道,然后留言说着我并不想听的话。
我是个躁郁症的患者,心理医生说,你{zh0}有什么心事都可以说出来,要是不想告诉朋友或是家人,你就写下来。心理医生说,你的植物神经紊乱了,{zh0}能通过运动加强他们的功能……
我说不出的时候,只好写。我难过的时候,只好外出疯狂的一个人走路,骑车。
现在我只能继续这些事情,以维持你们可见的正常。
现在我病好了,我再也不愿重现当初那些另我自己都恶心和生厌的症状。
活的更自我。更自私。
今天遇见了这只死掉的猫。他躺在树坑里。身上都是苍蝇,不久还会有蛆虫。
他没有脸,死的那么惨烈。仿佛一场激战过后。
他身体不够自然,面目全非,一副受虐后的悲惨下场。
我很难过,害怕他是受虐致死,灵魂得不到安息。受虐的总是猫咪。为什么总是猫咪。
照下来的时候对他说,可以带走他的灵魂,可以跟我回家去,只要他愿意。
想起17岁时在南京捡到的那只黑猫,他被杂货店的老板收留,很幸福的生活。我好想他。
20岁的时候见到挂在树上的死猫。21岁的时候见到死在树坑里的无面猫。
你们本可以逃过一劫的吧,这世界就这样,充满诱惑,充满杀机。
觉得难受,觉得心里空荡,回到家疯狂的吃东西。吃掉了一包饼干,吃掉的三个大大的香蕉,吃了一碗面,吃了一袋子的土豆片,喝了自己煮的粥。还好,终于被填满了,空虚感消失殆尽。
这也许是暴食症的开端。我总是在生病。
别人送来家里的香蕉,大的惊人。
原来我在空间里写过,说,吃掉的香蕉剩下香蕉皮,像是xx早泄的男人。
这次,我希望它坚挺的勃起着,不要萎靡不振。
看223和友人的照片,三个人吃香蕉,我留言说,香蕉这东西本就情色,看久了更是如此。
女人如果吃的太柔情蜜意,就会觉得这画面够xx味儿的。
我只是喜欢上了它让人幻想的尺度,它黄黄的颜色,它适口的形状,它不过甜的味道,它粘腻绵软的样子……
我只是个喜欢想象,不切实际的坏小孩儿。