医院的深有个冰冷的房间，那里的一切都是灰蒙蒙的。一个凝重的背影停在一扇双开的金属门前，僵硬的双腿死死的钉在地面上。十分，二十分，一个钟头，几个钟头，血液在体内已经凝固，寒冷的感觉令牙齿都在打颤。心脏在经过一阵急促的奔跑后，狂跳却在打开这扇门之前愕然而止，太过突然的冷却让心脏周围的血管儿不停的缩紧，抽搐。一股从地狱里散发出的恐惧感正在那扇门的缝隙中源源不断地涌出。它们无形无色，却诡异的出现在眼前，从手脚末端向前蜿蜒，直至吞噬掉一切。

我站在那扇门前足足几个钟头，却没有勇气进去看那{zh1}一眼，写下这个段文字的这一刻我仍旧劝说自己“车祸后的尸体惨不忍睹，我不过是个胆小的人罢了”我没有落泪，回想自己竟然从来就没为他掉过一滴眼泪，迷蒙的雨夜里我没有，舔伤的温馨中我没有，连这{zh1}的绝别下，我仍旧冰冷如霜。所有的情感，一丁点儿都不肯外溢，全部向里，心脏的部位流去，整颗心已经被泪水溺毙。尽管没人会喜欢一个寒冷的像一块冰的人，我还是在所有人悲伤，哭泣的时候，平静的离去，甚至没有去参加他的葬礼。每个认识我们的人，都在讽刺我是冷血的怪物，盖尔也曾失望的说“将来我的葬礼，你也会无动于衷吧！”我无声的回答，就是一个肯定的答案。

谁也不会知道，我每天都会去耶达的那间小公寓，做一顿两人的晚餐，我们一如既往的在平静中共进晚餐，然后躺在床上静静的说着心事。我们‘一起’看照片，追忆那些趣事，笑声还会时不时从我的嘴里传出来．．．．．．和已往一样平淡的生活我仍在继续，活在一个见不到也没关系的记忆里。继续将穿过的衣服堆在浴室的门前，{yt}又{yt}～～直到它们堆到半人多高挡住了门，我却仍期待明天它们会变成干净的衣服挂在柜子里。

可是．．．冰箱里牛奶的日期却永远的停留在10月15日这{yt}————Verrazano-Narrows Bridge（维拉扎诺海峡大桥）上一场非法飚车中，他的生命在璀璨中消失，灵魂却遗落在海水里，让我无论走到哪里，都忘不了用最美的旋律，向蓝色的大海诉说这一缕缕无言的情谊。

我迟迟不肯从迷茫中醒过来，孤独的沉浸在期待中。

这个不可能会实现的希望破灭在被公寓主人赶出来的那一刻，寄居蟹只能拎着萨克斯回到拥挤的马路上。再次来到吹了一夜海风的那个港口，蹲在海水里，哭到声嘶力竭。然后便离开了纽约，带着耶达留给我{zh1}的愿望去了戒毒所。临走前我没有跟任何人打招呼，也没带走一分钱，全部都留给了盖尔，让他以为我死了也好。纽约那四年里留给我的纪念一共就四件————刻骨铭心的记忆，血液里永远也洗刷不尽的毒汁，几张残破的照片，那对已经丢到海里安魂的Cartier指环。

我又像四年前一样一无所有的孤身上路，带着新伤旧恨，满心疮痍的来到一家公益戒毒所。美国有不少这种公益戒毒所，费用都是一些曾经有过xx经历，戒毒后义务募捐建立的。我没离开美国之前的那几年，也会按月向挽救过我的那家戒毒所资助。我并不知道中国这样的慈善机构是怎样的管理方式，美国那里大多采取xx戒毒的xx方法。因为毒瘾并不属于一般病症，发作时处于毁灭性的狂躁状态，刚进去的{dy}个星期是最难熬的。病人在每次发作时会被强行锁在一张床上，直到熬过最艰难的那几天，身边全天都会有看护的人守着，以防病人xx。那感觉真的生不如死，如果没有她们一刻不离得照顾，一次次在最边缘的霎那适量的注射精神类的药剂给我，恐怕那折磨会无边无际的摧残下去。

我慎重的思考着这段经历，一直犹豫着是渲染戒毒过程的残酷呢？还是的平淡的陈述那不过是一个经历而已。前者也许会让看到这个文章的毒民失去信心，可后者又太轻了，孩子们！没人具有那样的意志，轻易的提起还可能放下。xx是生命的xx顽敌之首，碰过它的人都知道这是在xx，却对它无能为力。谁会愿意自己像一条饿极的弃犬一样，每分每秒都在渴求有人来解救自己。发作前那种恐慌感，可以让人蜷缩任何一个肮脏的角落，游移的眼球躲避着每个细微的声响。随着越演越烈的恐惧感袭来，开始搓手，来回的踱步，站起来蹲下去，砸东西，用头撞墙，撕扯衣服，咬烂自己的手腕，发疯的吸食从自己动脉中流淌出来的鲜血。无奈下，只能被堵住嘴，鼻子里的都带有一股粘稠的血腥味儿。别用 ‘度日如年’ 来形容在那里的时间，被绑在那张床上，每一秒我都希望自己马上死掉！那几天根本就不是人的生活，嗬！是连狗都不如，狗还知道饿，而我不但不吃不喝，连最容易的排出的尿液都挤不出来，却在又一次被拖到禁锢床前时顺着大腿淌了一地．．．．．．

那时人生中最不堪回首的一幕，什么尊严，情感，才华，在那里都是一堆垃圾！任何动物都有xxx的求生意识，人类这种高级生物，此时自然会积极的开启智商‘解救’自己。每次见到看护人员都会用各种理由骗取同情，无非就是想她们给自己多打一针xx剂。其实那样不但救不了自己，只会延长这种折磨的时间。可，那种状态下哪还有什么理智！得不到满足后，每间病房里都传出乞求，哭喊，嚎叫，谩骂...那些千奇百怪的声音每时每刻都回荡走廊里。我想，即便是精神病院也不会有这里惨烈。

九天以后，我离开了强制诊疗室，调到了一般病房。此刻还记得那天喝进去的{dy}口水比蜜汁还要甘甜，那半碗玉米糊，是我一生之中吃过的{zh0}吃的东西。虽然体内的毒还残留在血液里，可总算是能依靠自己的意志挺过去了。这里是自愿戒毒中心，一般在这里的时间并不会很长，大多数人三到四个月都急于出去。我看到好多人都在说自己是第几次来，几乎每个人讲述着自己戒毒后又无法控制的反复。听了他们的这些经历，我不免为自己紧张～～为了不让自己重新陷到毒源里去，我决定在这里多住些日子，更何况，我也没什么地方可去。我甚至申请了在那里工作，那里的院长和医生都很亲切，让我可以在闲暇的时候吹萨克斯。我在那里呆了整整八个月，也许是因为我和其他病人都有过同病相怜的状况，比较有共鸣吧～～　大家很乐意听我在院子里吹一些脍炙人口的曲子，不只是已经度过强制戒毒期的病人，我还看见有人在强制病房的透气口那里对我招手。每当这个时候，我都会在离他们最近的地方更加用心的演奏，对我来说那意义胜过以后的每一场音乐会。

经过了这几个月的洗礼，我有一种重生的感悟，发觉人生在世没什么比生命更重要的。于是我打电话给盖尔，希望他也来这里戒毒。他真的来了，再见到他那一刻，百感交集，宛如隔世。他去强制病房的前一晚，我们又在一起了，或许这几个月的分离，让我们对感情又有了新的认知吧～～我对他承诺，我会更加珍惜他，健康的在一起，xx分离。很少承诺什么的我，让他确信不已。我亲自送他进的戒毒室，在关门前的那一刻，我还看得见他脸上那幸福的笑。

随后的几天，我尽责的守在他的门外，在他痛苦的时候，{dy}个冲进去帮助他；在他涣散的时候，在窗外吹他喜欢的音乐提醒他。最难挨的那几天我是和衣不眠的守在他的门口，窗外，整个心都挂在那张曾令我受尽折磨的床上。

谁知在他饱受煎熬的{zh1}时刻，我却因为一通叔叔的电话，离他而去．．．．．．

自毁誓言

父亲病危

命运给我出了一道单选题，我的最终分数是０分。