小时候，那一盏墨黑油迹斑斑的煤油灯，至今亮亮地端放在心中。如豆的灯火，闪烁不定的火焰以及{dj1}的灯花，连同那根用棉花拧成的灯芯，一一记载了童年与少年的懵懂。昏暗的灯光下面，常常挤着几个小脑袋，将小人书围在中间，脸挨着脸，神情严肃。煤油灯和小人书组合，童年与少年时代就显得仓促而有韵味。

    上高一时，有了大一点的罩子灯，比煤油灯亮，但是罩子里面冒出的黑烟比煤油灯粗壮得多，点一个晚上，会发现鼻子周围落了一层油油的黑烟，两个鼻孔更是洞一般漆黑。那时候，油灯底下有几位同学叫我 “林妹妹”，我不知道是什么意思。后来，到高二时才知道那是一本书的主人公。于是，我千方百计借来《红楼梦》，晚上下自习后躺在被窝读。有{yt}晚上，由于过分疲倦，读着读着就睡着了，忘记了吹灭罩子灯，不知灯怎么会倒，玻璃罩子被打碎了，灯火却没有熄灭，竟然把床单，毡子，褥子都烧透了，幸运的是只烧了个大洞，没有烧着我。当时我正好寄宿在表姐家中，父亲给表姐陪了床单，毡子，和褥子，从此，我得到一个好学的美誉，天机没有泄漏。看完《红楼梦》，我也喜欢上了林黛玉，稀里糊涂把她当作偶像，而且巧合的是我也天生体弱多病，多愁善感.不同的是，我没有她俊秀，没有她的聪慧和才气。我不会作诗，即使勉强做出也是草诗；我的所谓的草画，也根本不敢和她相提并论；至于音乐方面，我实在没有乐感；在感情方面，我和她一样保守含蓄，只有默默承受折磨，不敢面对，如此等等。可惜后来再也没有静下心来能重读《红楼梦》，其中的许多都已经淡忘了，惟独有关林黛玉的情节入心了！再后来，青年时代走入讲台，给学生教《红楼梦》时，重新看了一遍光碟，林黛玉哭，我就哭，更加深刻地体味了林黛玉的敏感与压抑在内心的郁闷。林黛玉死了，如花的年龄留下了绝妙的爱情，扮演林黛玉的陈晓旭，也在中年时代死了，从此，原版的林黛玉彻底销声匿迹了。罩子灯与《红楼梦》，奠定了我青年时代林黛玉式的感情基调。

    高三那年，进入了电气化时代。随着电灯的普及，我的眼眶上也不得不挂上了眼镜。一副眼镜，将本来就小的脸型占去三分之一，原本就死板的个性，框上眼镜之后，更加地古板。更有趣的是，老师说：戴眼镜的人最阴险，眼睛藏在眼镜后面，心里想什么，谁也不知道，于是，我们几个戴眼镜的同学，偷偷摘下了玻璃瓶底厚度的眼镜，不敢正儿八经地戴在脸上，唯恐被人当做眼镜蛇奚落。每当夜晚来临的时候，我们几个悄悄聚集在操场上，偷偷取出塑料盒里的眼镜，仰望星空，点数星星，找最亮{zd0}的那颗。我们认为天上的星星就像人间的灯火一样，只是它们点在天上。一个星星，代表一个星宿，有一个星宿，就有一个神仙一样的人物逍遥着。而人间的灯火，只是觉得代表千家万户。那个时候，透过灯火通明的教室，向往天上的星星，总想逃离教室，远远坐在操场的栏杆下面，哼几首小曲，凝望一会星星，吹吹夜风，散散步，之后，摘下眼镜，放进兜里，大大方方走进教室，坐在自己的位置上，拼命地读呀，写呀，算呀，硬是用天上的星星鼓励着，用恒心支撑着，用电灯点亮了考上大学的希望之灯。

    进入大学校园之后，图书馆丰富的藏书，又像一盏盏引航的明灯，吸引着我不停地借书，还书，甚至在校园外租书。当我几乎读完喜爱的书籍之后，又忽然变得迷茫起来，那么多哲学的观点，谁对谁错？那么多文学的名著，谁是精华？{zh1}带着疑问徘徊了好大一阵子，老师告诉我们，每一种哲学，代表一种思想；每一部文学名著，代表一种流派。于是，我就这样在迷茫与清晰，纷乱与徘徊中度过了大学时代。不过这一阶段，赶上了学潮，游行的队伍经过大街小巷时，父亲不让我参与，将我送回了家。至于后面游行以及静坐，我无从得知详细的情形。倒是归校之后，遇上一个去串联的同学，从北京平安返回，当时他的激进，深深刺激着我那颗比较麻木的心灵。不久，当地报社有个堂哥，让我写一篇以灯为题的文章，送去后，他没有采用，给父亲说我的文章有一种小资产阶级的情调，不适合学潮阶段的形势。至今再写与灯有关的文字，早已不记得我最早送给报社的文章到底用灯映射了什么。然而，文学名著，却像一盏盏明灯，引导着我生活的路径。

    走上工作岗位，意味着又回到学校，所以，一生终究还是站着不动，或者说做直线运动，从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，从大学回到中学。在这条直线上，来回做机械的运动，一晃就是几十年过去了。在学校，老师与学生互为灯盏，老师是学生的掌灯人，学生是老师的希望之灯。高明的老师，将学生的心灯点亮；拙劣的老师，将学生的心灯熄灭。每一个学生，就是将要一一点亮的灯盏，培植怎样的灯芯，倒怎样的灯油，选用怎样的灯盏外形，都是老师一一所要思考的问题。每每点亮学生的一个心灯，那种喜悦无以言表。曾经有一段日子，我的眼前横七竖八摆满了一些熄灭了心灯的少男少女，xx的家庭，单亲的父母，劳教的少年，溺爱的悲剧------一一熄灭了孩子那盏微如油灯的心灯。在孩子的眼中，父母就是天空，天空塌陷了，心灯也就熄灭了。或者说父母的那盏灯黑了，孩子的世界也就暗了，所以，他们不肯点亮自己的灯盏。回顾走街串巷家访的日子，常常将工作无限延伸，从课内到课外，从校园到家庭，从烈日到酷寒，每一条街道，都留下我深深的足迹。常常因为学生，而忘记自己的孩子，当五岁的儿子在幼儿园门口将我等到七点钟的时侯，我还不曾记起他。回忆他那哭喊妈妈的模样与泪痕斑斑的小脸，至今记忆犹新，仅仅一次，我就熄灭了儿子幼小心灵的那盏依托妈妈的心灯，儿子每天从出家门就一路叮咛：“妈妈，早点接我------”

    在疲惫中奔波了六年之后，我尚未全部点亮每一盏问题少年的心灯时，肩上的重担压碎了自己柔弱的心，一点一点，我走向了虚弱与沮丧，万般无奈，勉强靠安定药片陪伴学生度过{zh1}三年，学生走了，我病倒了，一病就是六年，觉得自己就像一盏煤油灯，油被耗尽了，能量也消耗完了，就会慢慢熄灭。我想：一盏灯已经毫无希望了，就让它永远熄灭。的确，有了这种思想后，我就无声无息地熄灭了，退隐到一个安静的角落，疗病，休养，灭却了心头所有的灯火，修女一般剔起了佛前的圣灯。

    忽然有{yt}，仰望星空的时候，发现高空不知从何时起，就已经高高悬着一盏亮亮的灯，这灯像火炬一样，刹那间就将光束分散开来，从空气中弥漫开来，一直射进我的心里，再次点燃了我熄灭很久的心灯。这灯，宛如阿拉丁神灯一样，一一点亮了孤独与沉寂。我变成了阿拉丁，神灯的秘诀只有我懂得，每当风雨袭击无助的时候，那盏灯就会散发出一种神奇的魔光，从头到脚将我照亮。神灯，陪伴我度过了人生最精彩的日子，也陪伴我走过了人生最沧桑的岁月。然而神灯，也有生命，也有熄灭的时候，我将它束之高阁了，但是，它毕竟曾经点亮了我黯淡的心空。蓦然回首，灯火依旧在记忆中阑珊。昨夜，那盏灯再度梦中相遇，温馨的细节，温暖的照耀，醒来的时候，还能感受到神灯的温度，以及燃烧的火焰！

    收藏了神灯之后，我用书籍代替了它，拥有了另一盏圣灯，它将会照亮我最遥远的生活道路. {dy}盏爱神之灯，虽然短暂，曾经拥有过就足够了，放弃它虽然心碎，也算xx了。第二盏圣灯，只要我喜欢，愿意掌多久就掌多久，它会照耀着我在文字的海洋里自由地驰骋.写到圣灯的时候，差一点忘记了圣灯山，相传明代建文帝避难至蜀，曾在此结访庐而居，就像刘伯温隐居定园一样，圣灯山与定园同样具有了一定的文化底蕴，不过圣灯山的神化传说颇为繁杂，而定园得传说就单纯得多。

    传说山下的一个牧童到山上玩耍，无意中点燃了神仙的圣灯。从此，每当夜晚来临人们就可以看到山间升起一团绿莹莹的火焰。于是，这座山便被叫做了“圣灯山”。无独有偶，在四川青城山的主峰上，有一个xx的“神灯亭”，夜晚从那里向对面的山下望去，在黒沉沉的幽谷间，常常会涌现出荧荧的火光。这光亮，如点点繁星，又仿佛是夏夜里成群的飞荧。当我凝望这些圣灯的时候，已经到了中年，无端地想起往事，无意识中点燃了一盏爱神之灯。

    游过圣灯山，对蛇脱壳景点留下特殊的印象。蛇脱壳位于圣灯山东半部的山脊上，由两块相对而直立的巨石构成，中有一长约六七米，仅容人侧身而过的石缝，两面悬崖峭壁，绝无可攀之道。游人欲过之，先伸哪只手，后缩哪只手，屁股向南或向北，都有严格讲究。常有人被卡在洞中，百般挣扎，时不时挣脱了衣服，挣掉了裤子，让旁观者忍俊不禁。我身材苗条，仔细观察过石缝的曲折以及胖人的弊端后，顺利地走过了蛇脱壳，想象自己将丑陋的旧我留在了石缝里。

    不仅如此，我还特意跨过圣灯山的铁门槛，就像我曾经踏上过五指山的青云石一样自豪------

    关于煤油灯与罩子灯的替换，电灯与星星的呼应，神灯与圣灯的轮回，既是现实也是历史，有神话也有传说.回首灯下的路径，我熬住了煤油灯的熏染，拥有过爱神之灯，点燃过心灯，高举过圣灯，痛苦地的蜕变过，艰难地踏过了铁门槛。