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我现在无法说我在株洲是个什么境况，因为什么都还只是暂时性的安排。像是一切都好，同时也觉得没一处是好。

一个人住在招待所里，到也没觉得寂寞。因为就在行里，也不担心安全问题。无聊多少有点吧，毕竟啥也没有，但我一个人惯了，深谙自娱自乐的道儿。我只是讨厌那种静悄悄的气氛，或者独有排气扇和开水壶的呼呼声也是让人觉得静得可怕。我想，我需要音响。我得制造点声音。我可不想变得跟那谁一样，成天和自己的肥皂、毛巾说话。

屋里的灯都老掉牙了，瓦数低，只能发出昏黄的暧昧光亮。有人喜欢这调子，觉得着调。可我一个人要什么调子，我习惯了煞白的高瓦数白炽灯，把屋里照的通明透亮的，什么都看得清清楚楚的，什么色彩都不失真。

大雨困住了我的行动，我至今都只独自外出过两次，去超市，不曾跨越湘江，去往河东。住在410的同事有次喊我去散步也因为我当时要编题库，次日要交，拒绝了。所以，我基本上没有身在异城的感觉，我这狭隘的生活模式安在中国任何一块地儿都是没有区别的。当然，这还才开始，进入要温柔，要循序渐进。

同事都还好，本来交际不是我的问题，我要是愿意打交道，什么人都能应付。我以前说过群交靠技巧，一对一可交心。我本是可以或深或浅混入任何族群的，混不进的我就将之诱拐到我的某个领域里来。科里有个姑娘算是新潮，她翻了下我的MP3，说，我终于看到有人听歌比我口味还重的了。我就这么被她归到异类分子里，而实际上，我在异类分子里也经常有些错乱之举，让他们觉得我掉了档次，于是，我在异类分子眼里就是个神经。我已经被别人咋舌惯了，我曾怀疑过我的审美是否出了问题，可是我后来觉着，我只是跳TONE而已。因为我没有任何LABEL。因为我过于沉浸在自己的世界里了。所以我如此泛滥和分裂，也难得和人有什么深交了。于是朋友还是只有那么几个。

鉴于此种境况，我只有读书和写字了。我自从沾了尼罗的匪气后，最近感觉还有点传染了她的xx呆。在和别人交流时总会突然呆滞住，全无反应，这主要是因为我的走神和懒散导致。也罢，这也成了笑点。读不进去的时候，我就考虑输出。我重新翻阅了一下怕还是我上上个冬天开始着手写的小说，当时在完成了好几万字后停滞了，因为刚好写到了情节即将要全面展开的转折点上，需要我慎重考虑情节如何转乘接骨。结果那一考虑，就考虑得彻底停工了，我这小说搁置了2年，现在心境已然变化，再去看那些遣词造句和矫情描写，早已是入不了我眼了。可是当中某些片段还是写得很好，有些感觉我还是赞同，于是我准备大刀阔斧的修改，重写。我是在那么暗淡寂静的屋子里，以一个十足老逼的心态在撰写着。笔触冷感，甚至残酷。依然有点装逼，还不想失掉幽默。不知这次能否写完。

本来这周不打算回来，却还是被我妈叫回来了。路上她跟我说了件好笑的事，当然这个好笑也是因为它没有成为灾难才能觉得好笑。我妈的同事余叔叔前不久开车开到田里去了，车在田里打了五、六个滚儿，{zh1}余叔叔从倒立的车里爬了出来，安然无恙，只有脸上擦伤了一点儿。本来当时是我妈找他说个事儿，他那时没在单位里，说回老家了，一会儿就来，结果回来路上滚到田里了，还大难不死，便随后拨了电话给我妈说，我怕是来不了了，车滚到田里去了。这事儿说出来，我当时和我妈都笑得要死，周司机还说余叔叔后来还绘声绘色的描述了当时事发过程：他本来想着，这下没戏了，死翘翘了，两手死命的抱住方向盘，人在车里滚得晕头转向的，{zh1}停下来，发现人还在，只是脚踩在了汽车天顶上，看到前视窗玻璃碎了，就从前面爬出来了。

余叔叔开车确实太猛，上次冰冻时期我妈遭了车祸也是坐着余叔叔开的车，当时我妈坐的副驶座位置门儿都没了，所幸的也是一车人安然无恙。看来，余叔叔是享有福祉的。不过如果还是这么莽撞，怕是老佛爷也保不住的。

今天回来时，长沙下了雨，一路上到处是车祸。一起三车相撞的事故现场相当惨烈，看多了，不免心里发毛。回到家，我爸说是前不久加班太晚，现在不舒服，在睡大觉。他的生活方式一直都是在摧残生命，之前外公心脏病的事也让人劳心。这么折腾来折腾去还是觉得这世上只有安全和健康才算个事儿，其他事都不算事儿。实在是要注意安全，保重身体啊。朋友们。