杭州这几天一直下雨，所以降温了，他来的时候我跟他说杭州这边很暖，所以他说他只带了短袖过来，

我到底还是担心他会冷会感冒，于是2010.5.9星期天，睡到中午起就奔去延安路jack jones去给他买了外套，

当然这些都是周六晚上回家睡觉时候计划好的，买完外套，很顺利的到了武林小广场坐上了去下沙的B1线，

那趟没有他以后就没有再坐过的车，原本是想要给他惊喜的就像以前一样，可是得知他在网吧上网，

于是就说你来我下车的那个点接我吧，唉···杯具就这样开始了，换作是以前他会很激动马上给我电话

听我是不是在车上的声音，可是这一次他并没有，他只是说你怎么来了？明天不是要上班的吗？被他知道不好吧？

然后让我坐车到他所在的那个网吧那个站下，我理所当然的很不开心，我说不必了，我去你们学校传达室把东放下就走，然后不理他，不接电话，在我下车的那个站点，我还是看到了他，其实看到他那时我已经不生气了，至少他得知我生气了马上奔出了网吧打车到了我会下车的那个点，至少他知道我会在那个点下车，但是为了耍耍小孩子脾气，为了让他内疚，我还是装出一脸的生气，把东西扔给他接着管自己走不搭理他，看他着急的样子然后偷偷傻笑，就这样，我也不知道怎么的莫名其妙的就到了理工公园，那个都是回忆的公园，我开始不惩罚他了，因为我们知道我们在一起的时间很有限，我该好好跟他一起去回忆，我们一起走过那个曾经一起走过的公园小路，小桥，亭子，眼前熟悉的一切和熟悉的他真的让我觉得这个世界很美好，至少上帝这样的安排让我觉得很满足，这是我曾经多次梦想要的样子，梦想还能跟他手拉手把以前走过的路再走一遍，再回味一遍，现在实现了，我很幸福

以前走过的小道我们统统走了一遍，一起躺过坐过的草坪，我们又坐了一遍还跟以前一样，他坐草地上我坐他腿上，真的跟做梦一样，让我沉浸在里面都不想醒来。

耳边他用手机放了内心戏：故事里很拥挤我们都来来去去， 爱写出了最意外的剧情，我徘徊的感情边际，你却在受伤后迁徙，却有分别开始另一段遭遇...我流泪了，我不敢看他，只是把他的手握的很紧，他看我，我说风大吹的我眼睛难受，因为我不并不想要用眼泪去换回他，同样我也很清楚眼泪只会让他内疚并不能帮我唤回他，所以我不想让他知道我其实已经哭了，走完了理工公园，我们打车到了我将要坐车回滨江的下沙文津站，在车站附近找了个点吃饭，还是楼上的两人小包厢，环境还不错，暖色的灯光，很温馨很舒服，我喜欢，吃饭时聊着聊着情绪失控就跟他聊了很多自己现在的生活，{zh1}搞的两个人都没有怎么吃饭，我是本来胃口不就好，他是说听我说了很生气，吃不下了，吃完饭，我打算坐566的末班车回滨江的，于是又在车站前的公园里走了走，找个块面朝湖的石头，他坐石头上我坐他腿上，风很大，很冷，正因如此我送他的衣服也就理所当然的体现了它的价值，我们只是紧紧的依偎在一起，我抱着他，真的很舍不得放手，但是我清楚该放手的点我还是要放手，

然而我并没有说，因为我不想要让他为难，我们听歌，又一起听了属于我们过去的歌，刘德华的今天，气氛烘托的有些伤感，眼泪又开始在眼眶里打转，好在离末班车的时间也近了，刚到车站小丽电话来了，电话那头她在哭，说她孩子生病了，现在在省儿保，医生下了病危通知书，我当时很急很难过，恨不得马上打车到医院，因为我知道她现在需要我，我变得有点不理智，我跟他说你陪我去吧，可是......可是.......他犹豫了，我以为他还跟以前一样会很在意我的朋友，再说小丽他也认识，以前也一起玩，我们以前吵架小丽也帮我们调节我过，他终究还是愣在那没有陪我，我顿时觉得眼前的这个人都不认识了，这么多年了，我还是以前的我，他却已经不是以前的那个他了，我拉上车窗帘不想再多看一眼眼前这个我已经不认识了的他，当时的气氛我已经记不太清楚了，很难过的情节在我脑子里逗留的时间往往很短暂，我只记得在开车前他上过车握过我的手，说过过几天他来看我，{zh1}车开了，我发了短信跟他道歉，我说对不起，我忘记你已经不是我男朋友了，我还要求你陪我去看我的朋友。

他承认说，“傻瓜，是我自私，小丽我也认识，我应该陪你去的”

他承认了自己的自私，也让我看清了他，我一直想要看清他这个人，想要了解他对我到底是怎么样的一个感情，

但是我没有想到{zh1}却要用这样一件事情，用一个刚刚出生满33天小孩子的生命来看清他是怎么样的一个人，太残忍了

我突然觉得上帝很不公平，车飞速的行驶，我低着头靠在车窗任泪狂流.......

突然觉得自己很“杯具”，他却还是发了一条：“楠楠你一直是我心里最重要的人”

我明白一切都结束了，也该这样的结束了，我连两个人{zh1}的一点点美好也失去了，

我无地自容