?? 好，今天从方便面开始说起了。出门穿巷子穿学校穿马路后，我们来到了好又多。在好又多里一般在喇叭里听到的是两种声音，一个是招牌广告词，好又多啊好有多，我们生活的朋友；另个就是白家酸辣粉的广告，方便面吃腻了，要吃就吃白家酸辣粉丝。我觉得是时候换个了，我把我心里想的告诉了寝室飞哥，他说这是很不错的，我就不会有想法了，祝我找到新的粉丝生活，可我没有生活的基本能力了。

?? 我在有一段时间喜欢一个姑娘，喜欢得不知所已，我装逼地认为我把我自己最崇高的爱恋和最美好的时光奉献给了这么一个人，我觉的我自己xx的伟大和光荣，当然，这是在我喝骚瑞了的时候自己的不成熟想法。在更多的时候我不是个伪君子，我处处叫嚣着公正高尚的同时我也自认为是这么做的，而且这与标榜无关，但是不经意发现了，多么纯粹的精神层面的东西在物质层面都是那么的不堪一击。我曾以为我的感情只是xx高尚地建立在了我自己的内心世界之上，我的想法说不说出来并不与别人有任何的瓜葛。但是，我鼓起勇气的时候发现还是那么无力，因此如果在寻求一条出路的时候我觉的是时候自卑得让自己放弃掉。那位同学告诉我她男人来给他们买房子了，信誓旦旦物欲横流的告诉我二手的房子很热，已经逼近了两万了，有个一百六十万的二手房他们看上了准备付现了，可是老板死活不肯卖了。这句话的意思是，他们有一百六十万，应该不止，另外就是那些富人风格的抱怨。我听不惯这些，我长了这么大就觉的自己是个悲哀的小人物，并且我以我的小人物风格为荣，我永远都会在街上怜惜那些被社会遗失的弱者，我也习惯听一首悲伤的歌。总归，我现在发现了，我以前是错误的，只不过这一错，就是三年。

?? 但我不去关心人生到底有几个三年，这并不重要。我关心的是这个，我从小时候到现在的成长过程都是一个螺旋式的否定之否定，不同的是可没这么简单，我的是认为自己很牛逼--->认为自己很傻逼--->再次认为自己很牛逼---> 认为自己比{dy}次的傻逼还要傻逼---这样循环往复的结果是我爬的越来越高而摔地越来越惨。我去好又多挑卫生纸和牙膏的时候会看看哪个更便宜些，xxx更高些，尽管我用了快八年的中华没换过了，我就是搞不懂自己为什么会这么做，这就是小人物的命运，说到这里我又满意的笑了。

?? 于是我就去寻找一个新的心理慰藉，但是，我敢十分肯定地告诉自己，这是一个慰藉，并不是寻找一个替代品，因为我已经讨厌你了，我不可能找一个人来替你。我在这个时候很容易发现别人的优点，又很自作多情的想一些不成熟的想法，有时头脑发胀，转瞬即逝冷静下来，笑笑说生活真他妈有意思。晚上我又意淫一辆车，因为我再屡受打击的背后觉的只有这种东西才能慰藉我，其实我已经买的起了，可我还不敢下手，因为我有阴影。我爱的东西，我得到了它，我又失去了它，这远比曾经没有过要难受得多，所以我恳求您老天爷，别再一次次地强奸我弱小的心。

?? 我居然这么滥情啊，滥情好啊，但是你要说出来啊，而且，你知道，我还是有别人所不具备的东西的。?