结束一段关系、感情，就要做一个总结。以前，我的总结总是充满了愤恨、悲痛、很受伤的情绪，有时也会用文字遮盖住一些阴暗的想法，尽量让自己在别人面前显得阳光一些，洒脱一些，因为内心里觉得软弱真是很丢人。

    黑色的情绪是漩涡，这一次我决定自己拉自己上岸。

    分手、离婚、天人永隔，这些失去让我们觉得自己有一部分已经不存在了，缺了零件的感觉真不好。

    可是面对着残骸遗体，我们更不能只顾着哭、疼，要下得去刀，豁开失败，看看到底是哪部分生了病菌。

    今天要说很多，而且想起什么说什么，又有一些是从别人那里借来的理论案例。

    所以全文很可能狗屁不通。

    先说一个我的积习恶弊。

    我非常容易生气，而且是很生气，气到不可自遏，气到见什么摔什么。而且总是对最亲密的人才这样，所以见识过我抽风的人不是家人，就是曾经的男友。

    在“别人”面前，我正常可爱优雅理性懂事得一塌糊涂。“别人”是{jd1}不可能想象出我流泪狂乱撕碎的形象的，至少台面上的人缘，我几乎可以拿到满分。

    历任的男朋友都非常震惊我突如其来的愤怒表现，甚至有一个人事后问我：“你刚才有没有想拿刀捅我？”

    可见我是多么恐怖。

    每次发完脾气过后，我先是感觉好像堵在胸口的那块大石头一下子被挪开了，继而就是非常地舒服，觉得自己特别占理。

    对，就是占理。

    说到这儿，就不能不说我的家庭。

    我爷爷是非常非常不讲理的人，而我奶奶则是非常非常讲理的人。我跟奶奶关系好些，所以在爷爷奶奶频繁爆发的争吵中，我觉得永远都是奶奶对，奶奶占理。我帮着奶奶。

    不知道怎么就那么巧，我妈妈也是个非常非常不讲理的人，她不讲理的特质跟我爷爷相似程度极高，以至于有很多街坊都说，我爸不像我爷爷的儿子，我妈才像我爷爷的女儿。

    可想而知，在跟我妈妈几十年的对抗中，我爸爸就非常注重讲理、占理、让别人承认我是对的这个素质。

    只要我把某件事的逻辑捋顺，能把道理讲明白，甚至可以迅速挑出别人理论的漏洞。就会得到爸爸，甚至全家人的赞扬和肯定。

    “作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执著于这种品质，并将其视为“好我”。
　　相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。
　　通常而言，“真实的自己”也即“好我”。
　　“好我”和优点不一样，“真实的自己”中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。”

    以上楷体部分是武志红的文字。

    我继承了家庭给我的精神遗传——必须讲理，且必须占理。

    言下之意，你必须是对的。

    如果你是对的，可别人却没有按这个“对的”方式配合你。怎么办？

    对，就是发火，生气。让对方意识到他/她自己错了。至于摔东西，那是我耳濡目染的戏码。就算我抵抗能力再强、学习能力再弱，看了几十年，怎么也学到了皮毛。不过，到了晚年，我爸爸和我奶奶都采取了另一种方法，就是冷战、漠视。

    你看他都不讲理到那个程度了，我都懒得理他。

    这个我也学会了，只不过掌握得不如“愤怒”那么娴熟。

    不管是什么，就是始终认为自己占理，自己是对的。对方是错的。

    那好，再说另一个问题。为什么一个这么爱讲理的人，偏偏找了那么一个不讲理的人呢？我爸爸认识我妈妈的时候喜欢另外一个女孩，好像还挺执着，可是我奶奶（另一个很善于讲理的人）偏偏看上了我妈妈，在奶奶的撮合下，我爸爸还是放弃了另一个女孩，跟我妈妈结婚了。

    我妈妈生我时25岁，是家里的长女，我爸爸27岁，是家里的长子，在那个时代，简直是罕见的晚婚加晚育模范。

    也就是说他俩尽管在那个恋爱不自由的年代，仍然经历了漫长的挑选过程，{zh1}还是锁定了对方。结果是我妈是我爸最受不了的那种类型——不讲理，俩人天翻地覆地打了一辈子，没一分钟消停。

    如果说父母的婚姻一生一次，偏偏就碰上了这样的，或许可以用几率来解释。

    那我呢？

    找来找去，历任男友都是双鱼，不是日双鱼就是月双鱼，我最最讨厌的多愁善感、多情迷人又沉迷于理想世界的双鱼。他们甚至会说同一句话，叹同一口气，抛给我同样的眼神。

    再引用一段：

    “一个初中同学有一个复杂的爱情故事：他讨厌自己的太太，觉得她不仅丑，而且说话总是不合时宜，总之他一看到太太就气不打一处来，说上一句话就吵，吵上三句就会动手，于是家里总是闹得不得安宁。
　　同时，他还有一个情人，非常漂亮，而且极其能干，在应酬场合，她不会说错一句话。
　　面对这种矛盾，他总是在想，一定要和太太离婚，一定要和情人结婚，而情人也说爱他，也多次说自己做好了准备，只要他离婚她就离婚，有时看到他没有离婚的勇气，就说她先离婚然后他再离婚……
　　这貌似是很正常的，毕竟这边是钟爱的条件优秀的情人，而那边是讨厌的面目可憎的太太。
　　但是，这个故事有很多离奇的地方。
　　首先，他是先和情人有约会的准恋爱关系，再认识太太的。所以，这个情感纠结的历史比他的婚姻还要长。
　　这很奇怪，我问他，既然先认识了情人，而你们又很相爱，那么为什么没有走到一起去。他回答说，那时他很自卑，觉得自己个子矮小且其貌不扬，而情人是那么漂亮迷人，他觉得自己配不上她，还担心她对他并不是真心的。
　　一开始不理解她是否真心，那后来呢？
　　和太太订婚后很快就明白，情人对自己的爱是真心的，那时就想退亲，但总是下不了决心，结果一拖再拖，越拖离婚难度越大，越拖和情人走到一起的代价越大。
　　在整个讲述过程中，他一再说“这是命”。在咨询中，同样一句话，如果来访者在短时间内说上3次甚至更多，我就会特别留意起来，并询问对方，这句话的具体意思是什么。这样做，经常会不经意问出非常有价值的结果来，而这次也不例外。
　　我问他，你一再说“这是命”，你这样说的具体意思是什么呢？
　　他回答说，他是和太太相亲认识的，而在和太太相亲前，在父母安排下，他已和20余个女子相过亲，什么样的人都有，但他谁都没答应，他也不明白这是为什么。
　　和太太相亲是{zh1}一次。他到了女方家，一进房间，看到屋子里坐着四五个女孩，其中一个明显最难看，他心里一咯噔，暗自祈祷说：“千万不要是她。”
　　没想到，果真是她，而更没想到的是，他竟然应了，他觉得这是冥冥之中自有安排，所以说“这是命”。
　　这真是一个关键的细节，揪住这个细节，我一再问他，这个“命”是谁制造的？
　　最初，他说不知道，也许是老天爷之类的神秘力量吧，但{zh1}，他承认，这是他的选择。

    他的右手，有蛮严重的皮肤病。我问他，这种皮肤病是什么时候开始的。他想了想，说结婚后第八年。
　　我再问，那一年发生了什么重大事情？
　　他说，那一年，他第二个儿子出生了。他觉得，第二个儿子出生，给他的感觉就像是在棺材上亲手钉下了{zh1}一颗钉子，他离婚的事情再无可能了。
　　所以，他恨自己的手。当他这样说时，我能看到，他的右手正微微颤抖。
　　我再问他，是谁想要第二个儿子。虽然我已有预料，但当他说是他主动和太太商量要第二个孩子时，我还是忍不住有一丝惊讶。

    谈到这里，事情就非常清楚了。一开始，他说，是别的因素导致他不能和钟爱的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和亲戚的反对等。但{zh1}，他清楚地看到，一切都是他的选择。
　　这是意识和潜意识的分裂。意识上，他想和太太离婚，想和梦中情人共度人生，但潜意识上，他根本不想离婚，根本不想和梦中情人一起过日子，所以，尽管和看似xx的情人早就相恋，但他还是选择了与他认为又丑又不会讲话的太太结婚，这是他的渴求。或者说，看似xx的情人，是他意识上的渴求，而看似一无是处的太太，是他潜意识上的渴求。

    他潜意识上渴求什么呢？

    你讨厌自己丑吗？我再问。
　　讨厌！他回答说。
　　这种讨厌，和你对太太的讨厌像不像？
　　听我这么问，他感到震惊，因为对自己丑的讨厌，和对太太丑的讨厌，这的确是蛮像的。
　　我解释说，你对太太的讨厌，其实是对自己内在一部分的讨厌，你内心有一个自卑的小孩，你将这个自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你将对自己这一部分的讨厌投射到你太太身上了。
　　假若没有太太，这种讨厌就会是你内心的战争。但是，自己讨厌自己这种感觉太痛苦了，而将这种内心的战争转化成外在的关系里的战争，自己就可以获得很大的解脱了，只是这样做伤害了太太。
　　这也是你为什么没有选择和看似xx的情人一起生活的重要原因，假若这种内在的冲突没有得到化解。那么，你选择的情人越优秀，你就会越自卑，整天生活在自卑中的感觉很不好受吧？相反，如果选择一个条件很差的配偶，整天让她自卑，而自己高高在上，是不是会舒服很多？虽然这会有很大代价，但毕竟高高在上的滋味还是比自卑要好很多。”

    我也有一个这样的朋友，他说妻子特别依赖妈妈，两个人都结婚很久了，他妻子总好像是跟自己的家人生活在一起，根本没有建立小家庭的意思。他非常受不了妻子这一点。

    后来在交往的过程中，我才发现真正依赖妈妈的，不止是他妻子，也包括他，而且他比他妻子还严重。他妈妈已经到了干涉他们婚姻的地步，为了要让儿子呆在自己身边，他妈妈甚至默认了儿子要为之结束婚姻的前提。

    他受不了的并不是妻子对妈妈的依赖，而是自己无法摆脱妈妈的摆布。不过正像武志红说的，自己讨厌自己的这种强烈的内心冲突不是一般人受得了的，所以大部分人都选择了把“讨厌”投射到了别人，尤其是亲人、爱人身上。因为只有他们一直在自己身边，自己的内心冲突才能不断地、及时地被化解。他妻子越依赖她的妈妈家人，他越讨厌这点，他对自己的讨厌就越会相应地减轻。所以他离不开这种讨厌。

    心理学家称之为“矛盾的意识”，即A与-A。

    你恨一个人？  这种恨就是你的需要。
　  你讨厌一个人？这种讨厌就是你的需要。

    我的愤怒就是我的需要。

    我憎恨对方的软弱、临阵脱逃、说到却做不到、拖沓、只想自己的利益。这些其实全是我的-A面。

    全是我自己。

    到了要交稿子的时候，我觉得怎么也圆不过去说辞了，便一关机了事，不管给别人造成了多xxx烦，或者说，我是无法面对自己的拖沓带给别人的麻烦，索性转过头、蒙上脸，不管了。

    这就是我。

    当时跟别人说得天花乱坠，我要这样做这样写这样画，我要灵修我要制怒我要淡定，这次我一定不再这样了，可实际上，到了紧要关头，还是老样子，随便对付对付就算完了。

    这就是我。

    就连跟朋友交往，都时刻计算着自己的利益。我说过我特别讨厌一个什么事都不肯吃亏的女朋友，现在才明白，我讨厌的正是自己，而且我看不起自己这样事事要占小便宜，接受不了自己这么市井，就逢人就说她是如何如何。

    这就是我。

    我看不起别人只顾物质生活，看不起别人为了钱而委曲求全，实际自己每天都被现实中的很多问题困得焦头烂额却毫无办法。对钱的渴望和重视从未崩盘过。

    这就是我。

    我店铺附近的铺子，有一个女孩子，打扮得很入时，可她总叫自己的妈妈过来帮忙看店铺，她妈妈六十多，在铺子里一盯就盯十二三个小时。一般年轻人都受不了，{yt}下来xx腰酸，可那个妈妈一个星期要帮闺女看三四回。她闺女经常因为崴脚、xx、起不来为借口不来，我很看不过去，总跟王二嘎说这个女儿不孝顺。现在懂了，我其实说的是我自己。我对我妈就总也好不起来，心里总觉得亏欠她，可我又无法接受我不孝顺这个事实，就把自己对自己的讨厌投射到那个女孩身上。王二嘎就很不理解地说过，你不是爱管闲事的人，可为什么老爱谈论人家的不是？

    这就是我。

    多可笑。

    我有多接受不了自己，当面对跟自己有一样特质的人的时候，就有多愤怒。而自己是家人的复刻版，他们一定跟自己很像，所以面对他们我很愤怒；爱人是自己按照自己的愤怒挑选的，他们不可能不像自己的阴暗面，所以，面对他们，我更愤怒。

    怎么办？！

    活在这种内心冲突的日子，简称为，地狱。

    “该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之间做选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选一，而是他该如何改变内心。
　　要改变内心的方向很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了，而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。”
     套我的情况，就是“你跟我在一起”，我们的爱情有结果，就是A，A是天堂，从此无忧；“你不跟我在一起”，爱情没结果，就是-A，-A是地狱，从此无望。

    A被我打了太高的分，相应，-A也赢得了太高的负分。

    其实，还是觉得这些是废话。被人嚼过很多遍的，淡然无味的废话。

    不要非黑即白，不要过于极端，是人都懂，可只有神可时时做到。

    一直说自己看了很多灵修的书，却始终没有改善自己糟糕的行为模式。很懊恼。现在也明白了，看书学道理是A，可A也不是{wn}的，A能起到三分作用就可以了，不能扎到书堆里，更不能被张三李四的学说困住。摔一个狗啃屎也是学道理懂生活的好途径。

    甚至，我可以懂道理，也可以就不讲理了，就油盐不进，就傻逼一个了。

    忍不住，再举一个案例：

    “前天，和一个企业家朋友聊天时，我谈到了这个道理。他觉得很有意思，但这好像不能用到他的身上，因为他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。
　　是吗，我回答说，这很有意思，请你列一下你的个xx。
　　他列了以下几个：“负责、勤劳、善解人意、顽固、强势”。这几个个性的相反很容易找到，就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得，这些-A他身上没有。
　　你自己身上没有，你身边的人有没有呢？有没有至少这样一个人，他和你的关系很重要，而他恰恰具备你的这些-A。
　　他想了想说，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一样的。我的配偶没有我那么负责和勤劳，但也只是程度上弱一些。
　　思考片刻，他忽然激动地说：“我的拍档”。他说，拍档的确是和他xx不一样的人，那些-A在拍档身上都有，最近他们老起冲突，甚至已经闹到了准备散伙的份上。
　　非常有意思的是，他们每次起冲突都是同一个模式：他交代一些相对不是那么难的任务给拍档，然后委婉地、和风细雨地、温和地引导拍档，这个任务可以通过什么方法完成。但是，到了{zh1}他发现，拍档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作，而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架，吵到激烈的时候就彼此威胁闹分手。
　　我问他，这种模式中你的生活中有过吗？
　　他想了想说，没有。
　　但是，我已从一些不起眼的细节中猜到，他的妈妈在他小时候就是这样对待他的，于是我直接问他，小时候妈妈是怎样教你做事的。
　　他愣了一下说，妈妈对他的方式，和他对拍档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲，并按照妈妈说的方式去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。
　　像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是你的A，那么，你的内心中有没有过相反的渴望呢？例如根本不想按照妈妈的意思做事，而xx为所欲为，也就是像你的拍档那样，甚至远比他更过分？
　　他再一次愣住了，那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上xx不能聆听到。这时，{zh0}的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。
　　我说，这就是你为什么选择这个拍档的原因，相信以你识人的眼光，如果纯粹为了公司的经营，你可能根本不会选择这个拍档，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是选择了这个拍档。这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。我回答说，首先，你要感谢你的拍档。选择这样的一个拍档，这是你自己内心的需要，而他满足了你的这个需要，甚至这个需要比成功都重要。这个拍档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。
　　所以，你要感谢他，非常用心地感谢他。”

    所以，我要谢谢你，非常用心地感谢你。

    （楷体文字皆引自武志红的新浪博客）