一如往常，打开Gmail查看信箱。
没有新电邮显示，其实感觉还挺落寞的。
曾几何时，那些让我习惯收到她们的电子邮件的人，也已经不会再发电邮给我。

看着一箩箩未经整理的电邮塞满了信箱，突然很想好好的整理一下。
将那些电邮彻底的翻箱倒柜，删除没用的信息，尚可保留的则分好几个文件夹加以分类。
忽然之间，一个标题为 “沉重” 的电邮吸引了我的目光。

滑鼠指标也飘忽了过去，点击。

那是一封写给{dy}任女友的Email。
不知怎么的，这Email怎么看总觉得好像，当时我背叛了蓓，明明，我跟她根本也不是情人的身份。
大概， 当时我们的关系亦情人亦朋友吧，谁也说不清那究竟是什么关系。
呵。很奇怪涅，回顾那些从前，我好笑故事的雷同，
怎么在我的情感世界里，几 乎都是充斥着--- 背弃与放弃。

经过了这些年，许多遗憾像随风飘落的落叶一样，在风里摇摇欲坠，谁也不知道，{zh1}它会归于哪一块泥土里。
而 我也只能这样，放任它继续飘零。

就PO出來分享吧。

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说说今天早上的事情吧。今天早上，我收到诗蓓的短信。
她短信里面说：『怎么了，我很不能习惯我们最近的聊天模式，感觉很空。为什 么我们会变成这样?!』
『我看着你以前给我寄的信息。我才知道，自己曾经多依赖你。你一声声宝贝，傻丫头。还叫丽慧给我加油打气。』
『生活将我们都变沉重了，谁都已经没有力气，再去在乎其他人了…』
 
那一瞬间，我濒临崩溃。
 
她很熟悉我的脾气和我说话的语气，所以最近我的异状她很快就察觉到了。
当她说着她的事情， 我却满脑子想的都是你的事情。那时我们之间沟通出了问题，我想着怎么让你理解我。
她问我怎么了，好几次我差点忍不住，想告诉她真相。但是我没有，还是硬生生的忍住了。
她不应该得到我这样的冷漠回答的，因为从一开始她就不知道当初我对她的好，其中还包含了其他的意义。
我只是语重心长的说我最近遭遇了一些麻烦事，短期内无法解决。
而且有些事已经不像从前那样，什么都 能说得出口。
我告诉她说如果她在场，也许互相一起沉默望同一个天空，也许一个拥抱，她就能明白了。
她似懂非懂的说明白了，不会吵我了，然 后就匆匆下线。
我知道她的好意，本来也该在准备考试的她，却特地腾出时间等我上线。
而我却一直佯装appear offline。希望我这份心意，她会明白。我没办法同一个时间兼顾好多件事情。
为她伤神费力也已经好几年，我真的很累了。我也有我自己困扰，但 她也从来没有真正关心过。

这些年我一直都很寂寞。
明明喜欢却只能好朋友般陪着她，听她任性听她说她的喜怒哀乐听她各种无理要求，我都配合了。
自己的事情却只能轻描淡写的浅浅提起，丝毫不能让她感到一点压力还是让她担心，当我觉得她比我更需要得到关心。
於是我习惯了， 把感受都藏在我的心里头。即使在她身边，我还是觉得十分空洞。
那种感觉，就像遥远的两颗星星。看起来是那么靠近，实际却隔着一个光年距离的落寞。
城 市的风从各个角落往我这边吹来，我闭上眼睛感受，我的耳朵，仿佛听见寂寞说了一个梦。
很多虚构的感情，似乎只是我一个人在自导自演，就像一场不愿醒来的梦。
也许，陷入爱情里面的人就是那么傻。
 
直到我遇见了你。
我以为这次会不一样，但是原来不被了解的心始终是不被理解的.
我卯足全力尝试与你沟通，希望你都能接受。
我不是一个一开始就能很理性分析事情来龙去脉的人。说白了，我是冲动派的。
爱 一个人的时候也是一股脑的往里面陷，从来不管别人怎么想。
我知道你的好意，你希望我明白我的天空不只是爱情一种颜色。这些我都懂得。
前几封电邮你也说了好多次，要我清醒点清醒点。这些我都知道的。
可我需要时间去适应这些。我也正在调适着。
但请你别再三番五次的提起我最介意 的部分么?每看见一次心就觉得被扎痛了一次。
说一次就好了，我也很厌倦，老是听见一样的话。说点别的吧。
事情并没有你想得那么复杂。我也只是一个很简单的人。
简单到可以因为一件小事情而伤心，但没两下子又因为别的事情而忘记之前的不愉快，突然又心情变好起来。
 
有 时候，事情就是这样简单。

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把这一封Email公开出来，没有别的意思，也并不是在留恋谁，
只是很纯粹的想看一看曾经很用心在经营文字的自己，
原来一直到了现 在，还是只有文字能够将自己最深刻的感情给说明白。

我想，也许在很久很久以前，我的口和文字早就作了交换的交易。呵。

即使过了那么多年。
我也是还是没变。