时间轴上的暂停键。
我好想每一次有这种心情，都是由于同样的事情。
我从未像现在这般怀疑过我的人生观，价值观有丝毫的错误。
就像我与别人有种不一样的感觉，带着一种居高临下，众人皆醉唯我独醒的感觉。
身为女侠的感觉。
但是说实话，我不是女侠。我知道。
我不可能xx没有毒害我却磨了我的锐气的女巫。我也不可能阻止一切一切让我生厌的事情发生。
今天有人发短信问我，你每天生活的都很快乐么？
我没有像文艺女青年般的说法，说出，我现在只剩个皮囊，来粉饰太平。
而是说出，即使有多么不伤心，{yt}中都会有开心的一点事，哪怕是一个笑话。但是现在能让人真心笑出来的笑话已经不多了。
确实，没有前因，自然也就是失了后果。
时间一点点流失，真是像小学时在内心狠狠鄙视的中学生作文选中，那个都已经成为官方语言用来描述时间的句子。
我的记忆中，没有想象中那么怨恨那个磨了我的锐气的女巫。
她就像是一面镜子，在那一端，用着我熟悉的，嘲讽模样。告诉我，看看吧，你也不过如此
是，我也不过如此。
那些所谓的坚持与我丝毫不退让的意志，随着那声午夜十二点的咒语。告诉我，
放弃吧，你斗不过她的！
但事实上，我没有像想象中如此在乎这件事情。
就像我的一切在我的心中都显得不是格外重要！
那些基本的带着我的独特风格的一切都到哪里去了？
我竟然可以为了那么令我生厌的事情，委曲求全。
又让我想起了小时候，特别是上小学时的高年组。那时我已有了一切的资本，干着丑小鸭时来奢望和想象都难以企及的事情。
但是好象没有那么痛快。当所有人都明白世界所认定的是非曲直后。
总是会装饰。而那些属于原生态的争宠游戏，早已升级。
小时候，会有人大声地跟我说出，谁谁谁在背后说我如何如何。就如同她对我是如此的关心，我们是好朋友似的。
但是那个时候，我只会沉默。在心里说着，你不也说过么
你不也说过么，就是一个魔咒。但是我永远也不敢说出口。
女侠也失了女侠的风采，那些属于你的飞扬神色，只会存在你的脑内小剧场！
打到反派！女侠胜利！带着你一贯熟悉的骄傲面庞。
这个年纪小小的虚荣，都长着一副自尊的脸孔
而我也只这段时间，审视了我的人生！
我会做什么，谁也不知道。
现实未必精彩，但一定会更残酷。
我不知道，我能不能达到别人给我的一种指标。
或者说，我不知道为什么要按他们所说的去做，一切一切对于我来说，就像是一团迷雾。就连大侠都看不清楚的迷雾。
没有任何目标与目的谈什么奋斗与热爱。
都是扯淡！
但是这些我只能给你们这些永远支持我的人说，即使没有一个人理解我，但我也快乐！
一切一切对于你都是荒谬，你怎么来说服自己！
就像我不明白女巫为什么忽闪着她的魔棒！来收复我一个又一个希望与梦想。
为什么不能真的是误会，即使，我们已陌路。
但是，至少再心里不会有那么不堪。
你的解释比我在心里的一万个说服自己的过分理由都显得虚假与做作！
每天做梦醒来，记忆汹涌而来，无功而返。
其实，我过的真是不快乐。
可是我知道我能有快乐！但是必须放弃这种模式。
我想我不会，或者说我不知道。
也许到了有{yt}，我真的无争无抢。但是，这种麻烦会找到你。
因为世界不只你一个，还有很多人。你即使什么也不干，也会碍了别人的路。
谁的青春，终究不朽。
时间轴上，有着巨大的断点，无可弥补！
就像是你一个人自知无意义的并不快乐的主导者只有你一个人的木偶戏时，你内心的空洞不管是嘴角上扬到如何灿烂明耀都无法弥补
而且你还在担心女巫会在什么时候会再次挥舞主导着你命运的方向的魔棒，让你的幸福生活戛然而止。
而你也在是非变故的折磨下断送你的锦绣前程。
而且还乐此不疲的在别人面前粉饰太平。跳梁小丑般表演着属于你自己的黑色幽默。