想不到她竟是如此的美。虽然在此之前我看过她在杂志上的黑白照片，但见面时，她那出俗的特殊气质还是让我吃惊。
我们这是{dy}次见面，在这之前我们通了好几次电话，也通了好多封信。我们谈的最多的是诗歌，还有小说和散文等文学方面的话题，也谈工作，谈各自的烦恼。双方一直到了觉得谈得很投机的时候，我们都同时想到交换照片，还互相交换写作心得，互相吹捧和挑剔，就象一对多年的老朋友。在电话里，她的声音悦耳动听，如莺歌燕语，听她的声音，应该比我大不了多少。本来我们就住得相距不远，于是我们便有了这一次相约见面的约会。想不到见面时，她一袭蓝白相间的衣裤的漂亮打扮，给我的竟是一种十分惊艳的感觉。她比照片上更真实，更清丽、更文秀、更超尘脱俗。她自有一种让我恍惚的气势，整晚我在她的面前都显得语无伦次，手脚僵硬，面红耳赤，我实在是太紧张了，太激动了，太不知所措了。
认识她是从诗歌开始的。
无意中看到一本杂志，发现一个女孩在她的诗旁有一句诗人寄语：没有爱就没有泪，没有泪就没有诗！
想不到这女孩竟有这样伤感的情怀，竟和我平时一个人时的孤寂心境差不多，由此生起一股酒逢知己的共鸣感，于是我忍不住照着她的地址给xxx一封信：
妮子小姐：
见信悦！
冒昧向你问候！就冲你的“没有爱就没有泪，没有泪就没有诗！”而我没有爱却常有泪，常有泪却很少有诗，实悲！
在下，川西人，获过奖，入过选集，为诗数载，常认为诗是自己的灵魂所在。
诚握姐姐手，真心交流！
其实我也曾经给几位诗友写过信，有的都没有回音，这次我也是抱着无所谓的心态，不怎么放在心上。
过了差不多一个月，终于收到她的回信，想不到她的字是那样的好看，端庄又带有男性的阳刚之美。她还留下了她的电话号码，让我们有空多多联系。
是我主动打电话给她的！
想不到听她的声音，比看她的诗歌和照片印象还要深刻。她的声音柔美动听，她的笑声轻快活泼，象山间溪流，好几次我都忍不住对她说：“听到你的声音，我真的很高兴！”我也说不清这话到底代表什么，是朋友的友谊，还是有爱慕的成份！连我自己也分辨不清。反正我喜欢和她电话聊天。一聊就是差不多一个钟，每次都觉得时间过得飞快，总觉得时间不够用。通常我都会在晚上给她打电话，我只有晚上才有空，最主要的是，我特别喜欢晚上和她说话的气氛和意境，她婉转悦耳的声音穿越过寂静的夜空，象天簌一样传送到我的耳边，我特陶醉特迷醉！每次我都有喝醉酒的感觉，在睡梦中都带着微笑。
当我再次给她写信的时候，特意送给她一张精美的卡片，因为上面有这样几行字：
两颗灵魂一朝在过眼云烟的世态中相遇了，认识了以后，那感觉是永远也不会消失的。
如果她的心思和我一样，应该看出我这字里行间的含义，应该懂我的心，这是我一个二十岁的山村少年朦胧的情愫，{dy}次被一个异性吸引在内心所掀起的爱浪情波。在此之前，我从没有这样一种强烈的渴求和向往。以前在初中的时候，认识一个女孩，她曾对我有一点朦胧的启示，也通过信，可后来也就那样风吹过水面，随后就不再留下痕迹。现在已不通音讯了，不过还保留着一张她在风景如画的村头的彩照。也许还不够缘分，也许她不够那种足以引发和拨动我少年的内心的那根多情而敏感的情弦的潜力，也许她不够内秀，不够热力，不够灵性……
可是如今我是遇到了！妮子具备我想要的这一切。
我感觉自己是大胆的，成熟的，热情的，所以一连几封信发出后，都隐约有我迷茫的情弦被挑拨起的那种淡淡的哀愁与无助的情绪流露。我想让她知道我的心，却并没有考虑结果。只知道只有这样做，我的心才平稳，才安宁，才轻松，才舒适，才有企盼，才有希望，才有生趣，才有愉悦。这是一个孤独游子和孤单的灵魂，从空虚的心里发出的从未遭遇爱情的心灵独白。整个过程我是兴奋的，快乐的，陶醉的，让一个自己爱慕的人知道自己微妙的心思，这样就足矣！就象一棵被大石重压下没有阳光的小草，依然悄悄地倔强地钻出地面后所特有的畅快淋漓和生机盎然。
我已发出了两封信，仍然不见她的回音，也许她太忙了吧！也许我的冒昧让她生气了吧！我又拿起电话。
电话那头她依然是那样语调流畅，声音悦耳，态度可人，我们天南地北地聊着。她说，看了你的信，看得出，你很易伤感，也很消沉。她劝我开朗一点，豁达一点，去掉包袱，卸掉压力。小小年纪不应该那样压抑和沉重。你还年轻，路还好长，应该感觉前面一路上都是风和日丽的、风景是美丽的，前途是光明的。在电话里，她一再刻意强调她比我大，是姐姐。
不久，我便收到她的一封来信，一开头就是诗人弟弟，再一看落款是妮子姐姐。
乍看，我有点失落，有点脸红，我清楚我是自作多情了，她从来都是当我是弟弟看待的。我庆幸自己对她的爱意表达得还算朦胧隐约，可进可退，可攻可守，要不，现在我可就难堪了。
我真佩服她的善解人意，她是不想伤害我的自尊，不想让我失望，她在看出我一个少年张狂的心的端倪的时候，适时给我一个台阶。
她在信中，说她也有烦恼，她爱的人不能结合，爱她的人她又不爱，她是处于爱与不爱的两难的境地，苦恼和迷惘也时常困扰她。
我真羡慕她心目中的爱人，她那样热爱的那个人，就算没有结果，不能结合，被她爱已是一种幸福，而我却为自己永远不能成为她心目中的爱人而感到深深的遗憾！
也许她不想我心存幻想，也许我也不想自己心有杂念，我们都愿意见对方一面，都想近距离见识对方的庐山真面，让双方都象阳光下的虱子，无处逃遁，不再神秘不再朦胧不在躲闪。也许这样的一目了然，就让我不再产生无端的幻想和遐想。
虽然这之前我已见过她的照片，可未曾料想到见面的结果，令我的快乐和苦恼却明显地似在显微镜下的微生物一样被放大了好几倍，变得更加的腻烦和撩人，让我不安和无所适从。而她也变得灿若高空的星辰，眩目得令我只可仰视而不敢近即。
第二天，我就写了一封信，信的开头{dy}次变成了妮子姐姐。
……
上次的见面是否有失礼之处，敬请原谅！我是不是很呆板的那种，不稳重！或许我就象你说的，还小吧！其实，你要比你的照片漂亮得多了，见你时，的确很吃惊，你让我有一种很亲近的感觉（就象姐吧），但一时又化得松散！有时都似乎语无伦次了，你有一种很不同的气质，应该是那种很端庄、秀丽的成熟的女孩吧！我感觉啊！……
这封信我一直都没发出去，躺在抽屉好几天了。直到那{yt}她来我的住处小坐的时候，我才亲自交给她。
那{yt}，我很难得的{yt}假。{dy}时间我就想约她到我的寒舍来小坐，顺便还有几本她想看的书要给她。
这天，她是简朴的牛仔裤加T恤的打扮，在她的身上，又显出一种别具个性的美。她的好看，是那种浓妆淡抹总相宜的美，怎样的装束都好看。
我们一边聊着，一边将特意为她准备好的水果剥好果皮让她吃。她只吃了一个水蜜桃，就说饱了。
我很努力当她是姐！
可在她的面前，所有的努力都显得那样苍白无力，那样力不从心。从内心到外在散发出来的感染空气的每一粒分子，包含了的都是对她的仰慕的成份。我知道等会与我同住的室友会带着他的女朋友回来与大家一起做午饭，所以我很珍惜这次与她两个人呆在一起的机会，很迷醉这一刻的感觉和气氛。
十一点多，室友偕他的女朋友买些小菜回来了。她本来几次都说要走，后来拗不过我们大家的盛情邀请，还是将她挽留下来了。她说不饿，不肯吃饭，只喝了一小碗汤，还喝了一点啤酒。
喝酒后的她，真好看。
吃罢饭，闲聊时，中途她要去上卫生间。一进去，她就发现卫生间的门没有插销。
原来我们的卫生间是没有门的。我们租住的是一个套间，到卫生间要从厨房的门前经过，只有厨房外边的一扇门，就这一扇门，也是没有插销的。她站在那里，很无奈地向我笑笑。我忙说，没事的，我帮你看门！她又笑笑，很放心地把门轻轻关上。
我说帮她看门这话时，所有的人，包括我在内，也许都感觉自己就是一个目不邪视心无杂念的正人君子，可与柳下惠比。只有我自己知道，也只有我自己清楚，那是我无形中把自己当作是她最亲密的朋友或者爱人的角色，因为只有这样的角色，才配说出那种让人放心的话。而我……
也许她是放心我的，而我感觉自己内心的那种让猫看鱼的心理实在是亵渎了她对我的信任。
由于是假日，室友和他的女友约定饭后准备去爬山了。她问我为什么不和他们一起去，她也想回去了。我说，我不想去，只想在家好好看一下书。于是我又挽留她，你再呆一会吧！
房里只剩下我们两个人！我们一边吃水果一边聊着。
难得我一次的假日，难得的她{dy}次来我这作客，我真的不想她这么快就走，我喜欢和她呆在一起的感觉，连空气我也感觉和以往的不一样，她那么清新、亮丽，象空气过滤器，尘是不舍沾她的。
一会儿，她又站起来，向卫生间走去。我听到她开水喉的声音，然后象是洗手的杂乱的声音，一会儿，哗啦啦的水声便嘎然而止。我以为她要出来了。岂知，她的身影在厨房里晃了一下，她便把厨房里那扇正好对着我的没有插销的门给关上了。这次的关门，她是那样的坦然，那样的干脆，没有顾虑，没有犹豫。
此时，我的大脑空前地展开了飞快的想象。
那扇没有插销的门的后面，她在干什么呢？我想象着她在里边的每一个动作，每一个细节，想象着她没有了衣衫的遮掩的裸露的身体……我的血液一下子就往上涌，血脉喷张，一股青春的颤动和冲动，似乎要促使我不顾一切奔向那扇没有插销的门。
如果人没有理智这个东西，世界也许就不堪设想，早就乱套了。就象马匹，必要时还是要有缰绳的控制。当然我还是有理智的，让我控制着自己并没有那样做，但我控制得很辛苦，很难受。而我的想象思维却并不听我的大脑指挥，却正以平常超乎百倍千倍的想象力，插上翅膀，展开了丰富的联想。我的潜意识里象装了一部X光机，把她的美妙的白皙的身体逐一剖析，逐一尽情地把玩……我的身体也随着我的想象有了前所未有的异乎寻常的变化，颤栗，冲动，快感，亢奋，舒畅，一切都发挥到了{jz}的顶峰和极限。
恍惚中，当那扇门“砰”的一声打开后，她一脸的平静走出来。我刚才还沉浸于十分美妙的遐想当中的，那近乎僵硬和扭曲的表情一下子还未及时回过神来。这一下，我才真正为自己的龌龊感到可耻。我有点慌神，有点慌乱，有点慌张，我的可怕的僵硬和扭曲的表情一定为她所看到了，她出来的时候，我看到她的表情稍为怔了一怔，她一定看到我的表情有点不对头了，有点异样了，有点走神了。
她是那样放心和信任我，把我当做是她的守护她安全的守护神，而我恰恰相反，是那个肆无忌惮地任意念任意猥亵和强奸她的可耻下流的人。但愿她并不在意我变形了的表情，但愿她没有看穿我的心思。有一点，我还是值得庆幸的，感到为自己高兴的，我到底还是把持自己了，虽有犯错的动机，而没有犯错的行动。我最终战胜了我自己。
其实我也奇怪自己，我的室友平时也经常带女朋友回来，可我以前对她经常进进出出这个没有插销的门，我却竟没有丝毫的感觉。唯独只有对她才有这样异样的感觉。
此后，我们都会经常来往，她会邀约我到她的家里看诗，看书，上网等。每次我都希望和她单独在一起，都会充分享受与她在一起的温馨的气氛所包围的阵阵暖意。象蜜，象花，象和风细雨，象漫天飞雪，既甜蜜又纯净。
有一次，我们相约一起到购书中心。就这一次，我终于和她有了一次肌肤的最亲密的接触。
那{yt}，她穿着极具青春活力的短牛仔裤和吊带背心的打扮，洁白修长的四肢极尽限度地裸露。在公共汽车上，我们并排坐在一起，她的美腿和手臂不时和我的身体磕碰在一起。我的身体又回到了血在逆流的感觉。我看到她的手指洁白又修长，于是我就伸出我的手指和她比，而我的又粗又黑，布满了在工厂里沾染的油墨。此时她又提出给我看手相，看完之后，她很惊讶，我竟是一个罗也没有的，真是奇怪！于是我也顺便拿起她的手也看起来，她的手掌又软又绵，手指肚又饱满又圆润。完了我还是舍不得放下，但又没有理由不放下，于是我用力捏了捏，才放下。
这一下，我心里终于平衡了。我感觉以往的想入非非都得以变成现实了。
到了购书中心，浏览了大约两个钟，她买了一百多块钱的书籍，我也买了一本名人的诗歌集。可是她不让我给钱，说是送给我的。于是我顺便要她在上面题字，她于是想了想，在上面写上：祝你早日找到幸福的精神家园！我说，这很好！
已是傍晚时分，我们都感觉有点饿了，于是我们齐声提议到小食店吃面。
吃完后，在往回走回家的路上，有一个小姑娘拦着我们说，请买玫瑰花吧！只听见她说，不买！那小姑娘就跟着我们追，看那小姑娘缠得烦，我知道她是误认为我们是一对情侣，于是我便开口说，这是我姐，不买花！
说这话的时候，我竟没有丝毫的迟疑，之后，连我自己吃了一惊。这句话和我这段时期以来的心态，一直以来在我潜意识底下都不肯承认过，总是在我的心里私底下艰难地交战着。就象两个分赃不匀的盗贼，躲在暗处不停地争吵着，却又不敢高声，生怕人知道而暴露身份。而现在这一句话一出口，我就知道，这次我是真的把她当作姐了。
此时，我真是有说不出的轻松、愉悦和平静，就象看见了一件心爱的东西，口袋又没钱买不起的时候，后来终于被别人买走了一样的心情.虽然自己是没法得到，但再也不会为这件爱物而念念不忘，心神不定了。
这一刻，我终于发现我是真的长大了！
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