五月，有太多轻盈的、沉甸的心情，沉淀成像是有着黄昏妩媚的色彩的琥珀。{zh1}一颗秋树也掉尽了所有金黄，长出了鲜绿的叶。在漏阳光的树下坐着，一个人对着铅字墨迹的厚书本喃喃自语。喝光了{zh1}一杯绿豆冰，将包装纸盒握在手里，回味着南风的味道。

路过的女生，大声的谈论着偶遇到的某位帅得惨绝人寰的高中生，惦念着某家奶茶店那位有着牛奶皮肤的服务生，谈笑的声音很清脆。

在深蓝浅蓝的晴空，飘着几朵流浪的云，正午的太阳撒在繁茂的榕树叶上，仰着头，只看见零星的光点，在和风中跳跃，嘤嘤絮絮的花轻轻、静静的舞着。那树血红的石榴花影，映在清澈的水面上，像一群微笑的红鱼。浅紫色和淡黄色的莲花静默的吐着芬芳。在初夏沉醉的午后，任凭南风轻吻粉红的脸颊。我打开尘封记忆的木匣，将已经发霉的记忆晒在五月温柔的阳光下。

昨天下午，在图书馆看到了一个陌生人，背影很像他，夕阳的光从窗子溜进，悄悄的洒在他的背上，白色T恤散着幽白的萤光。我随意的翻着一本小书，明知道不可能是他，却在后面偷偷的看，想把这一刻的画面刻在记忆里，画在纸上，或许是一幅不错的作品。素描不一样的人，却能给予我相似的感觉。我还在遐想着，却被喜欢恶作剧的同学捉弄，吓了一跳，让那幅在脑海中完整的画面如被击碎的镜中的影像般支离破碎。我转过头去瞪她，她无辜的眨眼睛，本来还有点愠怒的我也只能无奈的被打败。待我再转过身去寻找那个背影时，在那个角落，只剩下空洞的窗和严肃的书架，阳光经过的地方，看到了微小的尘埃。我努力的想拼凑那画面，却不再完整，我索性当做没看到般的遗忘。

昨天很晚的时候，很意外、很难得的在网络上遇到他。我很想告诉他，我今天遇到一个背影很像他的人。想好的话却始终说不出口，打好的字删了又写，写了又删，没送出。倒是他，先和自己说了声生日快乐。我只回复了谢谢两字。然后我们几乎同时发出了“你最近还好吗？”的愚蠢字句，这边的我偷偷的笑了，且自以为的认为那边的他也和我一样为这样的小心翼翼而觉得好笑。

开始总是寒暄了一番，他似乎一直都很忙，学校的事，乐队的事，朋友的事，都搅扰着他。他很会弹吉他，唱歌的声音又好听，在我看来，几乎等同于xx。只可惜料到毕业之后各自的轨迹不同，原本靠得很近的也都渐渐的远离了。在没和他联系之前，我觉得和他很熟悉，和他聊了一阵之后，却感到陌生。

高中毕业之后，就很少再遇到他，几次的同学聚会，也都因为这样那样的原因没有去成。上次寒假的时候，隔着一条街，看见了他。他穿着白色T恤，抱着篮球，走在回家的路上。我喊他的名字，生涩的书名，因为喧闹的街，我那突兀的声音被无情的淹没。我只是看着他走远，他的侧脸，他的背影。冬日的阳光洒在他的背上，他现在更高了，头发了长了，鬓角的发黏在脸上，那汗滴晶莹。

他一个人自顾自的说了很久，我在这边勾勒着他的轮廓，我要告诉他上次寒假遇到他的事，打好了长长的字，还没送出，他却说学校就要断网，要走了。我只好把那段长长的话删掉，换上了晚安的话。等到他确实走了，一个人面对着电脑泛蓝的屏幕，感觉有点空，心像缺失了一块。百无聊赖的浏览了一些新闻，那刻的我对任何除他之外的人和事都漠然。爬回床上，睁着眼睛看沉默的黑夜，感觉被抽空灵魂的躯壳正在被浓重的夜一点一点的啃噬。

我想，如果那一年，他勇敢的说爱我，而我也倔强的点头，也许我们就能紧紧的走在一起。如果刚刚我把那一段长长的话送出，他也许就都明白我的心意。可是，我们都太懦弱，我们之间的感情还太虚弱。后来，我想，如果在毕业之前，我就走到了一起，或许现在总也分开了，而不是像现在，我们还能如最亲密最熟悉的朋友般，将长日的假面和伪装卸尽，去给对方一个坦诚的自己。想到他还在追寻那个在大多数人看来都太可笑、太放肆、太不切实际的梦想，为自己能拥有这样一个纯真的朋友而骄傲。因为我们现在都还太年轻了，都太看重承诺，所以都不轻易的说出。一年后、三年后、五年后，我们会变成怎样的人，是否在很久以后，走在熙攘的人群中，我一眼就能认出那个特别的你。

五月的风轻掀着我的衬衣，我看着某个远方，一直在等待着某个人。也许某{yt}会彼此远离，但真的很希望在某年某次遇到你，无论隔着一条街、一群人或是几辆车，我叫你的名字，那个可笑的名字，你能清晰的辨出，然后回头看我。