车震

    开车去外地路上，老公调侃：咱俩在高速公路上找个地方停下玩车震吧！

    我说：xx来了怎么办？

    转念一想有了主意：你叫xx大哥过来加盟，xx大哥一高兴，不但不罚了，还能给点儿，这一路的油钱都有了！

牙膏疑案

    有天晚上没在家，家里牙膏快用没了，老公知道有新的，只是找不到。次日朝我要，我从床头柜里拿出一管，他用过之后却不翼而飞，两人找啊找，找啊找，哪儿去了呢？

    昨天中午，我去小情人那儿吃排骨饭，一边跟她唠嗑一边无聊地翻包，一不小心在包里撞上了那管新牙膏，我对着小情人哈哈大笑！

    回家跟老公一说，这管牙膏就成了一桩疑案：到底是老公顺手放我包里的，还是我自己习惯性地把身边所有东西全往包里塞？

牺牲色相

    下午去娘家看林林，回来时老公第N次把手机落在了车里。这位大侠往床上一躺就懒得动了，央求我去给他取，我还懒呢，不鸟他：“不能对你太好，该把你惯坏了！”

    一小时后，他张开双臂要抱我，我说：“你是不是想抱我一下，然后让我给你取手机呀？哼，我不上当！”抱一分钟走了。

    又过了一小时，他问：“还记得你刚才说的话吗？”

    我知道又是圈套，故意说：“记得啊！我说了，不能对你太好……”

    他可怜巴巴地说：“不是这句，是我抱你那句！”

    我终于还是妥协了，安慰自己说，上下五楼就当锻炼。取来手机，他雀跃道：“过来亲一下！”

    唉，某些人为了懒惰，又在牺牲色相……

摘下来

    该做晚饭了，我拿着两个土豆准备削皮，就听老公说：“哎呀，太感人了！”我以为他说我百忙之中抽空做饭呢，闹了半天是他正在看《老大的幸福》，在说范伟感人。

    我忽然想起讨伐他：“你今天在超市给大儿子买几袋牛奶就嫌凉，这土豆，还有刚从冰箱拿出来的牛肉，都跟牛奶一样凉！你咋总那么娇气呢？我当时真想把你的XX摘下来，让你一分钟轻松做女人，那样你就可以名正言顺地娇气了！”

    他说：“你舍不得。摘下来你这辈子就完啦！”

    ……

吃货——群聊天

    伟：我想吃海棠果，现在。
    蛋腚自若：有了……
    晓雷：买的海棠果不好吃，必须去飞机场和苗圃的果园偷才好吃。
    蛋腚自若：买不如要，要不如偷，偷着不如偷不着。
    晓雷：那时候被xx抓着，就帮着洗衣服。洗完了就去果园随便摘，能拿多少拿多少。
    蛋腚自若：那就雇个人帮你给他们洗衣服，海棠分他一半。一个负责偷，一个负责洗。
    晓雷：那样不刺激。必须亲自偷，亲自洗。海棠果必须是摘青涩的，然后回去用糖水煮到海棠果裂皮。凉了以后再吃，跟罐头一样。
    伟：晓雷这个吃法都会，我太崇拜你了！
    蛋腚自若：我这样吃过很多种水果，不过都是趁热吃的，也像罐头，加点冰糖更像了。
    晓雷：冻苹果也贼好吃，你们吃过吗？
    蛋腚自若：我把南国梨放冰箱里冻过，三伏天吃冻梨。
    伟：你们吃过冻豆包吗？啃着吃。
    蛋腚自若：太刺激了！牙冰掉了。
    晓雷：冻豆包好吃。
    伟：小时候没啥吃的，冬天吃酸菜心。
    晓雷：现在的酸菜不好，没有以前自己家腌的准成。
    伟：要不就把黄豆放在炉子上烙豆吃，用火盆子烧土豆。
    晓雷：{zh0}吃的是用炉子盖烤鱼骨头吃。
    蛋腚自若：我小时候在炉子里烧粉条，把手背都烧冒油了，现在手背还有疤呢。
    晓雷：哎迈！你这粉条烧得也太忘我了。
    伟：粉条烧了会变粗，也挺好吃的。
    蛋腚自若：粉条的糊巴味很诱人。
    晓雷：对，你再撒点花椒面、盐面、味精，估计比虾条都好吃。这就是咱们穷人家孩子的乐趣，有钱人家吃炸虾片，咱们就吃烧粉条子。