来美国之后经常会因为各种各样大大小小鸡毛蒜皮或是关系未来的事情而情绪。昨天晚上情绪了半宿，在2C的房间里睡着了。今天早上是被鸟叫声吵醒的，窗外吹来凉凉的风。天有点阴，LA最近已经很热的到了夏天，但是这个初夏的早上格外清凉。有一种在老家早上6点推开门的感觉。

       今天是母亲节，想到从我懂事之后的每一年母亲节，我都会和妈妈一起吃个蛋糕，祝她母亲节以及生日快乐。周四晚上大硕Mia和2C在我房间里熬夜做project，我睡着睡着被吵醒，发现2C哭着说想妈妈了。来美国快一年，我从来没说过我想我爸想我妈了。好像本来就很独立的我找不到一个时机对一个合适的人说这种话。周五妈妈在QQ上说，要和爸爸一起回老家，我问怎么回去，妈妈说开车。由于我家车在寒假的时候再京津高速上爆胎，飘逸一样的来回撞了隔离带4次，我跟我妈说，那开慢点儿，走之前检查一下轮胎。我妈说，开新车去。我当时就很傻，我问我妈，买新车了啊？我妈说，都开了一些日子了。 然后我的脸上就特别没来由的划过两颗眼泪。我顿时觉得，我已经被忽略了。还记得上一次买车的时候和爸爸一起去车展，一辆一辆的进去坐，要求我爸严肃的考虑我的意见。终于在某{yt}放学之后爸爸告诉我他已经交了定金，订了一辆什么颜色多少钱的什么车。然后那几个xx每天晚上打电话问爸爸什么时候回家，然后爬在窗口看有没有提到新车。车提回来我还要仔仔细细的研究一遍，送他个CD盒啊挂饰啊的。这一次就这么被忽略了，新车都开了一段日子了，我还不知道呢。不是对爸妈不满，是觉得心里突然就空了一下，意识到自己已经不是那个住在家里什么事儿都得插一嘴发表点儿意见的初中生了，爸妈也不会哄着我听着我那些无理取闹的意见和建议了。

        2C写了一篇日志说，妈妈你就像任性的小孩儿牵着我不放。阿姨总是很爱哭，总是很舍不得2C，母女两经常会抱在一起哭天抹泪的。但是我从来没见过我妈哭，除非是被什么东西逗的不行笑出眼泪。小时候爸爸在外地工作，我印象里妈妈就像是我的班主任一样，因为妈妈是老师，所以晚上回家也不会看我写作业啊陪我玩儿啊的。有时候甚至还要我帮着看他学生默写的诗词，和妈妈一起的两个人的生活特别有规律。我很小但是我知道什么时候要干什么，不能跟妈妈逆着来。因为我如果犯了什么罪大恶极的错误，妈妈一不会打二不会骂，给我一个犀利的眼神然后就不理我了。我至今最怕最怕的就是妈妈不搭理我，我会手足无措内心澎湃。觉得印象里最深的就是妈妈接送我上学。小学的时候骑自行车带着我走20分钟到学校，然后再走20分钟回去上班。内蒙古冬天很冷，下雪刮风沙尘暴。后来初一的时候在十一，爸爸太忙所以妈妈会陪我坐地铁去学校，然后再坐2个小时回家。我现在一想到这些就特别心酸。几乎是妈妈一个人把我带大，但我来美国的那天妈妈似乎也没有什么特别的举动，我到安检里了，妈妈还在笑着跟我招手，旁边2C的妈妈已经哭的一塌糊涂。17年了，妈妈和我就一直很平淡的过来了，我走了，心里还是挺平淡的，但是母亲节没有和妈妈一起吃蛋糕，心里空落落的。突然就好像好像她。

         明天后天是AP物理化学的考试，我真是一点准备的心思都没有。反正就都不怎么会，那就考成什么样是什么样吧。反正AP也没那么重要，就是个面子工程。可是想到这半年来没有xx没有懒觉，爸妈花的1000美金，我要是不考好点也很对不起我自己对不起爸妈。最近其实一直很忙，早就开始忙着学托福SAT，每天自己拿着练习册学AP，学校里英语课我也不会去混了，小说我都认认真真的读。大学的事情也开始弄了，一大堆资料要填，自己也会大老远的跑去college fair去拿资料。可是每天晚上8、9点，对着电脑发呆的时候，我就会觉得特别不喜欢自己现在的生活状态。特别不给劲的生活，我已经忘了高一一年每天晚自习3个小时是怎么一丝不苟的过来的，我已经忘了那一年我是怎么每天晚读都乖乖的跟着怪声怪气的英音磁带读课文，我也忘了初三跑800米自己的那种坚持是怎么回事儿。看自己现在每天在这个浮华肉欲的环境里忙忙碌碌却碌碌无为，每天不知道在干什么，{yt}{yt}嗖嗖的就都过去了，17岁也快过完了，马上就长大成人了，心里也空了。好想一年前的自己，知道自已要什么，知道自己在干什么。

       还有昨天晚上跟一个人聊了聊天，发现自己真的是很幼稚。总以为自己很强悍能handle一切，但是到头来发现自己是被人家弄的魂不守舍的那一个。我还是不能辨别人家说话是真是假，不知道人家心里想的是什么。有些人是让我很想念的，但是似乎真的是走上了两条不一样的路，不能回头不能后悔了。好多事儿我已经不了解了，每个人都在变，都不一样了。

        一个多月，不知道等我回去，是什么样的暑假等着我。不知道会不会像寒假那样后悔折腾了半天回去发现其实真的没什么意义。不知道假期的那些计划能实现几个，有点不敢回去了，让我一个人在LA黑了吧。