去年今日此门中 7号中午，我明白我似乎必须远行，匆匆整理完行李，一个电脑包，下午就出发了。我向来讨厌远行携带太多行李，严重讨厌！一直不想用妹妹送的公文包，虽然除了这一个我还有，我只是不想随意的启用，我只是学会了对自己认真，不知不觉的告诉自己：除非你已经是那样的人，你才做起你是那样的人的样子。 有人说，看一个人的行李就知道其是否惯于行走。我想这并不是针对“多少”而言的，重要的是看一个人是否会根据行走的具体情况和要求处理行李吧。一个懂得精简，一个懂得把远行所需的繁杂物件以{zy}的方式打包的人一定是惯于行走的人，甚或还可以称之为善于行走的人。有时候难免将此和整个生活联系起来：对一个善于整理行李或者是整理房间的人，我们大可大胆的扩展开去，想象这个人也是或者说终将是一个善于处理事务的人。因为他懂得展望、规划，并能理性而有原则的推进。也许很多人觉得这样多半流于刻板，多将失去生活变化多姿的快乐。鄙人却另有愚见。一切都按部就班诚然刻板，但是原则、理性xx可以是一种习惯，我们可以在程序的习惯中稳定，同时在稳定中摇走，感受生活的灵动，谁能说这不可能。 大盆子说带上所有证件，我也是这么想的，故而匆匆，我也检查了三遍证件。我老是说：证件比钱值钱，证件能证明我是我，我是怎样的我，而钱不能。 匆匆登上去贵阳的客车。 如果说自我用我的脑袋行走以来的这几年我有所收获的话，还是那句老话：那就是我看到了我自己有对也有错，我看到了我的存在同时也看到了他人的存在。而让我可以或者说让我有意义继续行走的最重要因素则是：当我必须做某件事时，我学会了就去做。似乎很简单，其实不然。什么是要做的事呢？这需要我们明白我们现在怎样活着，打算怎么活着。知道该做的事后，就去做。不知道自己在做什么要做什么需怎么做，有事来临时多半就是烦恼躁动来临的时候。没有事没有压力的时候，没人会不开心没人会烦躁，除非他是疯子。而所有人都会遇见必须面对的事情必须承担的压力，同时人和人，生活的境界终归有好歹之分，区分这好歹的，也就自然而然的归于一个人面对事情面对压力的心态。也许这是多余的思考，天下本无事，庸人自扰之。然而还是那句老话：欠的账，是要还的。每个人都终将不得不自扰或者是被扰，终将要靠自己找到前行的方向，否则不能谓之真正意义的人，而最终意义之所在唯有在纷繁中超然。 在逶迤坎坷的滇黔道上摇摆的客车终于到了贵阳，这个我行走到如今最讨厌的省会城市。恕我这么说，贵阳火车站的杂乱，人文素质的低下，是我至今不想恭维的。我依旧吃完难以下咽的饭菜，我不知道怎么形容这饭菜的味道，如果说非得让我形容下这些菜的话，那就是：往一口好长时间没洗过的锅中冲上水，扔进一堆不新鲜的菜，提着勺搅拌几下，水未沸腾开锅上桌。做这样的菜的诀窍在于：{dy}，一定要清水下锅，好让清水吸收长时间未洗的锅的丰富味道。为达到此目的，用勺搅拌时需将勺接触锅内侧刮擦刮擦。第二，菜要不新鲜但是也不腐烂。出锅后观菜色，说不出是何时的菜，说新鲜不新鲜说不新鲜还没腐烂。第三，调味品只加盐，而且盐要少，不能掩盖其他味道。让顾客品味到淡淡盐味混合其它多种似有若无的味道，才是此菜的{zg}境界。 吃完饭，严格说这“吃完”肯定是另一种解释，就是我吃饭的过程完了终结了，但是饭并没有完。我依旧买上一瓶饮料，喝上一口，然后细心的盖上瓶盖，细心的将之放在旅馆的地板上，直到离开都不看它一眼。因为我知道，我买它，似乎只是为了再次确信它是假货，一律的糖水。这种饮料的绝妙在于：尝之，不知是白糖水还是黄糖水！如果我还抽烟，我还知道，还会有一包只缺了一支的香烟同样靠着那瓶糖水留在地板上。 走上到长沙的火车，无论是站票还是坐票，我都无所谓，因为我知道，我终将不是站着过去。曾经年轻的我踏上火车就或悲或喜，因为我总是在这样的环境中让自己的心灵东张西望，让自己的思绪放射开去，触摸我有的和我没有但是虔诚追求的，也就是说我总是自个儿让自个儿或喜或悲。现在我依然或喜或悲，然而很久以来我已经不再庸人自扰，我只是在真实中喜乐。我会沉默，只不过是因为我在想现实的事情；我会两眼呆滞，只不过是因为我困顿了；我会微笑，只不过是因为同行旅客的调侃，而不是我想到典雅轮廓的轿车划过干净的林荫道，带起同样干净的落叶；我会满足，只不过是我刚吃饱喝足，而不是因为看到自己骑着神骏，缓步在山脉，落日在远处沉陷，残阳如血。我并不怀念过去，因为：为什么悲喜不重要，重要的是我知道依旧还能悲喜。 8号晚上八点半到达长沙火车站，站在车厢的连接处给人发短信：到学校的公车是几路？答曰：都忘记了？！吾回曰：是，我已经忘记了。公车到站，提着包，走过校门，走过记忆，如同匆忙穿过拥挤的菜市场。随意走进一家宾馆，曰：开个单间。答曰：一个人住？！再曰：嗯哪！我很想告诉她：不一个人住你来陪我住？！给她身份证，眼睛绕过那人看着墙上挂着的伦敦时间东京时间，这是我很久以来的习惯了，无论住几天，到离开时我都不会记起吧台后面的人长啥样。 拿着房卡上楼，插卡，开灯，我才心疼，好贵。给大姐发了短信，然后打开能开的东西，壁灯、廊灯、电视、空调，这是我{dy}次这样做，{dy}次忍心浪费，我打小养成了节约资源的习惯，随意浪费会心生愧疚，想放纵一回吧。但是在要睡着的时候，我记得我还是迷迷糊糊的把空调由31度调低了几度。那晚我只是消费了6个小时。 9号，办事。在公车和出租车之间穿行，雨花亭、定王台，所有都只是一个地名，我只是记得——我记得这个地名。静静的办事，静静的微笑，面对或热情或冷漠的面庞。告别那个热情而邋遢得和警花不搭边的年轻女警，从都正街96号出来，我终于放松的呼吸，穿过步行街，想：要不要去看一件外套？然而毫无停顿，目不斜视的走远，我不是故意这样，我只是自然的这样了。大概下午5点，坐在回学校的公车上，本来可以直接去火车站的，但是我答应了饭局，承诺过就要全力以赴，这是我永远的忍道。时间还早，沿着正门穿过校园，想要找出些什么，但是我依旧失望了，我依旧如同走过我从未走过的街头。之后，坐在乡村基同样的桌子上，三个人吃着饭，我依旧没有回到过去。{wy}感慨的是当她们给我买了糕点说提前祝福我生日时，我才感慨，很久以前生日于我而言啥也不是，后来成了非常重要的东西，而如今又变成了啥也不是的东东。反复之中，我忽然明白，若是生活，理该每天都是生日。 晚上决定去上网，橙子网吧。如果我还想找到些什么的话，我只是很想祭奠2009年3月以来我们的苦与乐，尤其是我们在西瓜旅社橙子网吧的那几天，于我，代表了冰火两重天痛并快乐着的年轻岁月。因为那段时间让我感受：有时候艰辛也能幸福，只要我们并不迷茫还能够坦然。 走近去，问：几点开通宵？答曰：11点。一张沉稳的脸，我喜欢的类型，无需什么精装修饰，和大家闺秀小家碧玉无关，只是大气、安静、温暖。不胖不瘦的身材，灵动的瞳孔庄严的表情。吾曰：先开五块。刷身份证，开机。打开QQ，遇见花花老乡，一个踏实热情而有追求的好人。他让我去他那儿睡，推辞半天才推脱。一眨眼五元就没了，但是还没到十一点，站起来，走过去，说：冲十元。回来，坐下。再一眨眼，已经快十二点了，忘了我还没开通宵，侧头绕过电脑屏幕看看“沉稳的脸”，沉稳的脸也看看我，我想说：帮我开成通宵！然而我没有说话，我累了。我只是慢慢回头继续看屏幕，搜索《2012》。半分钟后，机子提示我转化为通宵。侧头绕过电脑屏幕看看沉稳的脸，沉稳的脸也看看我，我想笑一下，然而我没有，我累了。身边通宵的有人叫方便面，沉稳的脸抬着泡好的面走过来，我抬起头看她经过，她停了下，看着我，好象问：你要不？我想摇头说不要，然而我没有，我累了。看着玛雅寓言与2012的视频，我终于还是睡着了。当手机闹铃响起，睁开眼睛，已是早上7点。我得出发了，侧头绕过电脑屏幕看看沉稳的脸，沉稳的脸也抬头看看我，站起身，提着钥匙走过去，打开下楼梯的门。这次我真想笑了，然而我依然没有，我累了。我站起来，向厕所走去，回来，提起我的包和别人给我买的食物，走过沉稳的脸，向楼下走去，我很想对沉稳的脸笑笑，然而我终归没有，我累了。当楼梯尽头冰冷的风吹向面庞，我收收衣袖，迈开脚步。 曾经不止一次的想象故地重游的悲喜，然而所有想象都只是想象。如同我很多的追求，很多的记忆，烟消云散。也许，只要可能，只有不想做，没有做不到。 只记起半句诗：去年今日此门中！ 2009-12-12
另：长沙回来，在家忙着打杂。17号匆忙换下脏兮兮的衣服，澡都来不及洗，又赶往市里应付事业单位的资格认证，搞完后19号又转身回家。感慨此地公仆们办事效率之低下，一件本该一气呵成的事，但是至今还有两个程序拖着，而且说不出何时才是下一程序。感慨本可以简单的事因这些公仆半个月来我行程已然几千公里，费时费力费钱。然感慨归感慨，随它去吧！ 忙必须得忙的，闲必须得闲的。偶尔感觉四肢发酸，第二天就恢复，于是告诉自己，太久没动过了啊，忽然加大体力劳动负荷的{yt}，终归有些不适！ 晚上依然是在被窝，前天看了《变人》，昨晚看了《爱有来生》，明晚看《2012》。 2009-12-22 |
