“生是为了证明/爱存在的痕迹/火燃烧后的更伟大的生命……”

    ——这是我以前存在QQ资料里的一段话，当我今天再一次地读着它时，我忽然感觉到自己的嘴角在轻轻地牵动！

    这是为什么？这可是曾经让我很感动的话语……

    而如今，我却在呆呆地望着这些黑色的文字，然后大脑空白，继续空白，然后——我的嘴角在牵动……

    是我在哭，还是我在笑？

    也许，只是我无意中牵动了嘴角……

    也许，只是我在自嘲！

    我该好好地整理一下自己了，或者，我应该变得成熟而不能再继续幼稚了！

    幼稚？在我这种年龄，居然对着自己说出“幼稚”两个字，本身就是一种嘲讽！

    步入社会已经十四个年头，曾经豪情万丈，激情澎湃……

    可是，仅有豪情与激情又能怎么样呢？

    在人生的道路上踟躇了三十四个春秋，才发现自己依然是一个行者！

    这是一种非常可笑而又极其悲哀的感觉！

    当一个人发现自己可笑而又悲哀的时候，这难免会缔造出一种绝望的情绪——而在我这种年龄，以及我所处的家庭的角色和社会的角色，我是不应该有这种黑色的情愫的，可很多时候，自己又难以抑制，所以，换而之的是一种叫做痛苦的东西！

    突然想起了一句话：“如果你还知道痛苦，那是因为你还活着……”

    活着，多么幸福而又沉重的字眼！

    人到底是为什么而活着？

    是为自己的理想与信念去打拼，哪怕伤痕累累；还是为了所谓的生活与责任，然后沦落为活着的机器……

    每个人的答案都不一样，因为每个人的活法不同！

    尽管我不赞同很多人的活法，但是，我尊重！或者说，是无奈地尊重——尊重总比诋毁好一点吧！

    想想自己这么多年来，从没有去争对过别人——或者是我从来没有主动去争对过别人，但是我却为什么总是处于“被争对”的位置呢？其实被一些无关紧要的人去“争对”也就罢了……

    也许是书读的太多，也许是自己阅读的面太窄——总之，我的心灵深处总是涌现出许多悲伤的河流！

    更也许，我太性情了——在这个世界上，“性情中人”总是要付出代价的！

    要么被打击，要么被欺骗……

    我又伸手在口袋里摸索起来——香烟盒里已经空空如也了……

    （下楼，买烟……更主要的，透气！）

    跑了一段路，在后边路口的小超市，看到一个小孩在玩摇摆机，他大概三岁左右，坐在摇摆机里不停地手舞足蹈——好想自己变成一个快乐的孩童，赤脚奔跑在老家的田埂小路上——可我真的能变成一个孩童么？岁月已经在我的脸上刻下了越来越多的皱纹，隐藏在其中的，还有一道没有愈合的伤口，也许，这个伤口会一直滴血，永远不会愈合……

    我的性格，张狂而又乖戾，这为很多人所不容！但是，有谁知道在张狂与乖戾的背后，还有真诚！

    也许，这辈子不会为人所读懂！

    更也许，如果有{yt}我被人读懂的时候，就是自己受伤的时候！

    其实，这一切还得怪自己，谁叫自己这样了？这么大年龄的人，都不知道自己保护自己的心灵，岂不是白痴之极！

    所以，做人，应该将自己隐藏起来，这样，你才能保护自己！这样，你才不会被伤害！

    在这个社会上，人，不应该相信任何人！

    因为，任何人，都有可能伤害到你！

    象我这种人，应该戴上面具去生活！

    可是，当我手拿着面具的时候，我为什么又不屑地将它扔掉呢？

    我不会再去傻瓜似的做人，更不会去盲目地相信什么！

    生活，本身就充满了欺骗！

    可是，当我学会欺骗的时候，我会真正地快乐么？因为，我得首先学会欺骗自己啊！

    将自己尘封起来吧！在崎岖的道路上，彳亍依旧……

    前晚的意外，让我饱受了肌肤之痛……

    当我半个身子不能扭动的时候，我躺在床上想到了很多很多……

    六年前，我在鬼门关外晃了一圈，然后又转了回来，尽管受伤了，流血了，但是，更加让我去珍惜生命——让我懂得人活着应该追求自己的理想与信念，但是在现实中，为什么是这样的难呢？是我太不成熟，还是社会本身就充满了欺诈？

    因为经历过了死亡，所以我对生命有着别人难以理解的感受——而这种感受，又是别人难以体会的！

    所以，我显得是如此的格格不入！

    其实，最致命的，永远不是肉体的伤痛，因为总会xx，就如我跌断的半颗牙齿，会修好的……

    当一个人的内心受伤了，他也许就真正地死亡了！

    “哀莫大于心死！”

    我是会“知耻而后勇”，还是会一蹶不振，沉沦至死？是凤凰涅磐，欲火重生，还是徒留躯壳，摇摆于世？

    我不知道！我也不想知道！也许，不知道，才是真正的生活！

    也许，生活就TMD自欺欺人！

    算了吧！蜗居自己的心灵，从此，尘封……