我曾经做过一个很奇怪的梦。一个面目模糊不清的女人抱着孩子走在胡同里。氲黄色的路灯下面，一个孩子拖着沉沉的旅行包在后面跟着，那黑色的手提包上有白色的字：上海。

后来和父亲聊起，父亲说，我三岁那年真的跟着母亲回过上海老家。也许是记忆过于深刻，所以总是梦见童年的一些人和事。梦见母亲的时候更多一些。

梦里的母亲总是拖着两条大辫子，大眼睛，小酒窝，皓齿明目，典型的上海美女。只是我对她的印象，就是那样一张黑白照片。母亲和父亲为了工作早早就离开了故乡，每月会寄钱来。所以我从小到大不曾受过冻，挨过饿。却是寂寞的长大。这种寂寞，时而想起来不知道为什么总是伴随着一点隐约的痛。

比如，小时候大人告诉我，我其实是养不活的。因为生下我之后的母亲得了肝炎，我只吃了不到两个月的母乳。那个年代没有现在种类繁多的奶粉，米粉，蛋白营养粉之类的来做补充。我就是东家一口小米粥，西家一口糊糊稀里糊涂长大的。生下来以后，3岁左右又遭遇一场大劫，一个人贩子趁大人不注意，一把抱起独自在门口看蜻蜓的我拔脚而去。眼看着离家门口越来越远，我居然一声未吭。后来听说那次我是自己回来的，一个小人儿，天黑的时候被一个xx叔叔背回来的。妈妈告诉我，我是用自己的安静麻痹了人贩子，他以为我是个哑巴——不会哭，不会说话。然后在他放松警惕停下来吃饭的时候，我飞奔而出，跑到十字街头，抱住站岗值勤xx大腿，放声大哭再也不松手。

呵呵，如今我自是想不起当年的小人儿是怎样的寻思过逃生路线，却也着实为自己小小年纪如此沉得住气心惊。后来母亲就很放心，很放心的把妹妹交给我看着。有时候一家四口一起逛街，那两个亲亲我我走了好远，都不会担心的扭回头看一看后面的小人儿——大家都知道，我贼着呢~

事实就是，真的有人试图拐骗过妹妹（说来也奇怪，那个时候，好像很容易就可以在大街上遇到坏人）。记忆里是一个老头，干瘦干瘦。拿着一把糖果给妹妹吃，然后叫她和他走。于是我很及时的出现，一把抓过糖果装兜里，然后拉着妹妹飞奔向父母，并兴高采烈的回报情况。母亲说，我说这件事情的时候，显得xx兴奋与快乐。让她有些不解并害怕。

妈妈上班的时候，会把我们反锁起来，用的是一种密码锁。我总是很乖得样子送妈妈到门口，摇手说：妈妈再见。之后估计妈妈走远了，我会大声的喊隔壁的小朋友崔英。告诉她我记住的密码，让她把门打开，然后三个孩子疯玩一下午。当下班号吹起的时候，崔英再把我们反锁在屋子里。于是妈妈回来的时候，我们总是很乖的在家里看书，或者看电视。直到有{yt}，妈妈提前回来，抓个正着。

所以，妈妈不是很喜欢我。她总是觉得她不可能生出我这样狡猾的孩子。呢喃有句话形容我倒是很准确：蔫坏。我不喜欢说话，但是眼珠子总是动来动去。只是我总是低着头，大人们看不见。

后来再有什么事情发生，妈妈总是直接质问我：是不是你出的主意？！

其实想想，有时候我也很冤枉。只是印象已经根深蒂固，不容易更改罢了。

妈妈不喜欢我。或者说，不喜欢小时候的我。我不会像妹妹一样，娇憨着：妈妈陪着睡~。相反，我更喜欢自己一个人睡。有时候妈妈会在妹妹的哭闹下过来一起睡时，我会数绵羊。

我数绵羊，不是为了睡觉。而是企盼时间赶紧过去的一种坚持。等得妹妹睡着了，妈妈会离开，而我，犹如解放一般送松口气，满意的咋吧着嘴，开始在脑海里给自己编故事，哄自己睡觉。妈妈在的时候，我会觉得被困住了手脚，不能翻身一般难受。

童年的记忆里，似乎没觉得享受过母爱。{wy}印象深刻的是，一次雨天，上学的小路上积满了水。那时候天已经很冷。我们的雨鞋鞋帮低，根本不能渡过。记得妈妈脱了自己的雨鞋，然后背着我过去。那{yt}，我发现，杨树居然长着和眼睛一样的瘢痕。

我问：妈妈，杨树为什么长着眼睛？

妈妈：因为它想找自己想要的生活。

那个时候，我不是很懂。

有一回单位xx，妈妈是O型血，爸爸是B型血。有人被检验出与父母血型不配。于是我问：要是我和你们血型不一样，那我是不是就不是你生的？妈妈说：你是我抱回来的，你妈妈那时候是下放知青，回城时把你留给我了。我没说话，爸爸赶紧说：这你可不要和小孩开玩笑。这孩子认真。

其实当时我真希望xx的时候自己能爆个冷门的，以此来证明，妈妈对我的淡薄原是有充分理由的。可是，很遗憾，我是B型血。

再后来，读大学，渐渐离家。与母亲之间因为距离的遥远，显得生分且客气。她对我没有以前那么苛刻，脾气似乎也好很多。说实话，小时候的我，是不知道母爱究竟伟大在哪里的。所以长大后的我，虽然也很喜欢小孩子粉嘟嘟的一团，但是哥哥说了一句：你的这种喜欢，是出于把他当作玩具一样的喜欢。我暴汗~

的确，对于小孩子，我喜欢其滑腻柔软的触感，任由你摆布的状态。但是久了，会生厌，会避之不及。我缺乏一个女人做母亲的天性。有时候看报道说某位母亲下公交车时不慎摔倒，但是坚持两手托着孩子，使其不受伤害，而自己的双肘磨得血乎啦叉的。我就想，如果是我，我能不能做到？

答案是：不知道。

还好，只是不知道。我觉得，我还有救。

与母亲之间关系的转变，是在去年夏天。

去年夏天，我经历了人生巨大的惨痛。我的整个世界一瞬间被摧毁，连同人生观，世界观，爱情观一起被颠覆。于是接二连三的出车祸，遇险，还有xx，几乎命丧黄泉。八月份回到母亲家里，修养了半个月。那半个月里，我是日日哭泣，夜夜啜泣。急速的憔悴，脱发，枯瘦。状态很差。爸爸不在家，只有妈妈陪着。于是每天没话找话和我聊天，出门输液，不到一会准会前来陪同。尽管我再三表示自己能行，但她就是不放心。半夜睡不着，想抽烟。于是说，想要去车里坐一会儿。妈妈心里明白，只是装糊涂，说，那我等你，就在楼下啊。我说：好。

于是在车里失声痛哭。周而复始，夜夜循环。折腾自己，也折腾母亲。但是她始终不曾说过一句重话，反而时不时要看我的神色来做事。直到后来某一夜，我实在无法自持，躲在自己房间的小床上咬着被子低低的抽泣着：妈妈，妈妈！抱抱我吧，求你抱抱我吧!。。。话音刚落，妈妈推门进来，看着我说：和我一起睡吧。

那一晚，妈妈{dy}次抱着我睡觉。在我从小到大的记忆里，{dy}次被妈妈搂着入睡。我感动的不是妈妈的怀抱，而是，我那样的低泣她会听见——原来她始终坐在客厅的黑暗里，等着我沉沉入睡，才回自己房间去睡。

后来再谈及这段日子，妈妈对哥哥说：你不知道，我看着她就活不下去了！天天哭，吃不下睡不着。我就想，她要死了，这回她真的要死了。说着，眼圈就红起来。哥哥总是很不好意思的笑笑，他不会明白那些事对我的伤害，所以也不会理解与想象我当时的崩溃。

很艰难的一段日子，不过，都过去了。

即便是现在，只要我有一次关机，而家里没打通我的电话，妈妈准会一直拨打直到我接听为止。隔三差五的打电话，问我好不好；发短信，说有什么要告诉她，不要自己憋着等等。似乎童年那些没有过的母爱一下子加倍的给予我身上。

我知道母亲年轻是因为家庭，因为婆媳关系恶劣导致婚姻的紧张，从而性子乖戾。而我又是从小被奶奶抚养长大，对她本能的多了防备，使得那个年轻的母亲一度心灰，想要放弃我这个女儿。终究是血浓于水，当我处于悬崖绝境，濒临崩溃的时候，她显示出了一个母亲惊人的毅力与决心——要知道，那段日子，妈妈刚刚做过子宫肌瘤切除的手术，又患有糖尿病，整个人瘦的皮包骨头，一点力气都没有。但是对我，始终温和慈爱，小心应对，百般迁就。那么瘦弱，却又以惊人的力量陪着接近于崩溃的我一起度过。

被妈妈搂着的那一晚，我睡的很踏实。像是一根有体温的稻草，让我紧紧抓住，引我到达安宁祥和的彼岸。