爆笑,趣味笑话,精典!!

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1
俺是男教师. 痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的).

在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~

球场周围围了很多学生看球,,NND,拾也不是不拾也不行……

2
高中的时候住校,有同学回家让他帮俺捎点东西,便发短信:给俺烧点衣服和钱.

3
昨晚煮螃蟹,水开后,俺把螃蟹一个个扔进锅里.蟹子很新鲜,在锅里乱动.

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在俺身后捂着眼睛不敢看.

俺宽慰道:佳佳,俺们是不是太残忍了?

老婆:嗯…………放盐了吗?

4
俺们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着俺大喊:你站着干什么!!给俺坐下!!
俺当时正坐在{zh1}一排的座位上,而俺身后的墙上挂着俺的大衣……

5
上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋

骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了.

尴尬的说,下课~

6
大学去深圳写生,
跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,
拍了一个人肩膀问:"大哥,,请问",
是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!
押钞员可能也没听清.
回过头来,
神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:"你要干嘛!要干嘛!",
俺同学一看枪口对着自己,
吓的带着哭腔说:"大哥,没别的意思,俺就问问几点了".....
爆瀑汗.......

7
俺在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----
水缸座
后来在很长一段时间内别人问俺你是什么星座,俺都说是水缸座!

8
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着俺看了一会,俺刚想问他认识俺吗.那人看了俺一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
俺很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来...
同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了...

9
俺朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,"请问有 XXX的电话号码吗?"
然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,"有啊"两个大字.
无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,"那么,请告诉俺好吗?"又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,"好啊"!

11
俺刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次俺{dy}个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应.
下面几个哥们喊按F2,按F2!
于是俺犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗?

12
一个小女孩跑到柜台前,对俺说:'阿姨,给俺一包蕃茄酱.'
俺是男生,起码身份证上是这样写的.
于是俺笑了笑,一边递给她一边对她说:'没问题,小弟弟.'
小女孩楞了一下:'俺不是小弟弟啊!'
俺:'那俺是阿姨吗?'
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

13
研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不
过去,说了一句让俺感慨至今的话"自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲".

14
某天出门时给好友打了一个电话,让她和俺一起出来,然后俺上公交车,顺便拨个电话给她:"小M你到了吗?现在出门了吗?"然后好友小M曰:"俺正做公交车呢!"
俺说:"俺坐的10X路公车,你坐哪个?"好友大喜:"俺也是诶!"
俺感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着俺,下意识往后一看,发现好友小M坐在俺身后的座位上:"你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂......."

15
有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年妇女.车上当时人不多,可她就是靠着俺和另一个MM站着,俺下意识地将自己的包包放在了身前,可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外.不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,说时迟那时快,俺突然放了一个响屁,又臭又响啊,惹得满车人看俺,羞得俺恨不得找个洞钻啊.不过,熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!"

16
大一时整个寝室的女生都很单纯,俺们八个人都没见过安全套的实物长什么样.
某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是俺们决定集体去路边那种投币机里买一个.
结果那些机器都是锈迹斑斑的,俺们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了俺们估计都很汗……
后来终于买到一个,其中一女生大惊:"这么小!"俺们都鄙视之,说带回寝室拆了再说.
打开后,俺们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:"怎么这么小!那怎么把人罩起来?"俺们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来俺们在超市看见一次性雨衣,都会对她说"你的TT"

17
俺们高中学校的德育主任,说话非常之强悍.
经典段落:现在俺们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生!
难道还有一小部分光着膀子的女生么?

18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后俺(俺和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给俺,说:不是出界吗,你们开球...

19
视频:【电视剧】狙击手 第23集

评论:
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~俺的车被前面的人偷走了,借你的车给俺去追他~阿姨老公没理
他,继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~俺把俺的车借给你了,俺等下拿什么车去追你- -.....

21
一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,{zh1}俺一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,俺无奈的说:"不就吐了俺一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭",他抬起头对俺说:"X,俺吐的是血,一定是得了
绝症了……",俺当时就无语了……

22
小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后……
会计说:"你晚点来领工资吧,俺这没零钱."

23
俺一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
俺同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是俺同学手里只剩下一个香蕉皮..

24
高一的时候,也快高考了,俺们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己{zh0}的水平,不要再重复中考的失误...

25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 :这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌!老师:这位同学回答的很好!

26
中学的时候,开始流行文曲星,俺同学有钱,就买了一个,98年的200块.

俺想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,俺就问他密码是多少.

他不说,他说不要看啦,个人资料.

于是,俺就放弃了,但是俺的好奇心一直没有消失过.

有{yt},俺看到他把文曲星拿出来玩,俺无意中偷看到他在输密码,俺看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

于是,俺{yt}趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输俺看到那6个米字符******....

27
北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩.
等红绿灯时,公交车旁边有辆警车.

男人不知为什么那么恨pol.ice,跟男孩说:"儿子,你看,他们是pol.ice.pol.ice知道么,他们都是人民的儿子.俺就是人民,pol.ice就是俺儿子!"
1秒钟后,男孩大喊:"那俺是pol.ice他姥爷!"

俺们坐旁边的都没忍住,笑出声了.

28
俺买了个乘车卡套

上面有个图案貌似是鸡

但俺们又不确定是小鸡

他们就嘲笑俺说俺没有品位 买了个这么丑的东西

俺很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的(当时俺正热衷于说xx也是有尊严的)

说完发现整个大厅的人都在看俺...

29
一日.
死党:"俺这是小蛮腰."
俺不屑:"你丫那是猪腰."
死党不悦,反问:"那你是什么腰?"
答曰:"人腰."

30
初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,然后俺气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到俺的
同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子..整个朝外翻了下去...俺惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可怜巴巴地
说:俺以为你要站起来打俺T.T……

31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

俺那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服,于是贴了胸贴...

很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.

突然,帅哥哥停下问俺,你衣服下粘的是什么呀?

俺茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

俺很xx地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."

于是俺们俩继续散步

而俺的手,抱在胸前就再没有放下来... ...

32
在寝室聊八卦,一同学一边和俺们聊天,一边用手剥的密码,越聊越起劲,等她回过神来,的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了.

33
有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,俺要批评两位同学,是一男一女.站俺后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,俺
说得就是你,你和XX(另一个女的)~~全班哄堂大笑~~

34一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和俺说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课.

35
数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,不敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~~!!

?

36某天有一个醉汉上了一班公车,坐在一个神父身边.这个醉汉的衬衫很脏,而且脸上布满了女人的红唇印,口袋里还放了个空酒瓶.他拿出份报纸看了一会儿问神父说:"神父,得关节炎的原因是什么?"
???"它是因为浪费生命、和xx鬼混、酗酒和不自重所引起的."神父如是说.
???"噢,俺真该死!"醉汉喃喃的说道.
???神父想了一下觉得不对,,向醉汉道歉道:"对不起,俺不应该这么直接.你患关节炎多久了?"
???"不是俺,神父.是报纸上写说教皇得了关节炎."
37
小时候年幼无知,只看过俺妈穿胸罩,便以为胸罩是俺妈专属的东西.于是有一段时间,俺每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家.邻居女人们日日来俺家
索要胸罩,俺每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是俺妈的!~

38
俺是一个搓澡的,俺今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了

39
上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生.{yt}一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问俺:"数学办公室在哪?"
"男厕边上."数学办公室确实在男厕边上,不过是左边.
那位老兄走到了男厕右边对着们喊"报告"
停顿了一下,里面传出 个声音"不许进"!
......

40
上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了.醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去xx两个嘴巴= =

41 {yt},一个农民,一个渔夫,一个xx,他们三个死了之后,去见阎王.
???农民说:"俺中庄稼给人们吃!"于是阎王给他把金钥匙,这是通向xxxxx!
???渔夫说:"俺打鱼给人们吃!"于是阎王也给他把金钥匙!
???{zh1}xx说:"俺带给人们很多快乐!"阎王给了她把银钥匙!
???xx不解!阎王说:"这是俺房间的钥匙!" 你先去等着俺,看你到底能带给人们什么样的快乐!
42 一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的.牧师说:"俺们将五分之四交给基督徒慈善机构,剩下的五分之一归俺们自己作为教区的维持费用."法师说:"每个星期,俺和俺妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角,将钱放在中间,俺们把钱高高抛向空中交给上帝,他需要,他就拿,落回地面的钱就归俺们."

43 甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?
乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……
甲:可她是俺妹妹啊.
乙:噢……那就从池边把她推下去就行了.
44 一个大学新生食堂打饭的经历……
一大学新生,用筷子把刚刚打的米饭里的一根"头发"高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,心里狂喜:"嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了."

旁边一盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:"老刘,刚才小便又没洗手?"

大学新生:(*&&&……%……%*

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