九点钟的办公室，押了一口红豆稀饭的早餐，刚刚打开的笔记本，传出那首“何必在一起”，我轻轻关上门，那几颗红豆还在嘴里没来得及吞咽，就泪崩了。

泪流的时候看到透明的屋顶突然由阴天转晴，短短的几秒钟洒下的几点阳光忽然又消失了，左边也是全透明的玻璃门，对面大会议室里销售部的SALES们在大大的会议桌上摆开地图相互讨论着，男人们仿佛都在指点江山，激烈的气氛从一层层的玻璃传递过来，都说男人在工作的时候是格外有魅力的，然而这样的魅力映衬着我的不良情绪，显得自己格外的不合时宜。

我有很久没在老爸面前出现了，每天都把自己搞的很忙碌，我看得出老爸眼里的我异常疲惫，这种疲惫印在他的心里活生生的疼，于是他突然跟我说每个人都分了三个境界，{dy}境界你不是人，但是你要把自己当人；第二境界你是人，所以你要把下面的人当人；第三境界你又不是人，是神，于是眼里的人皆是凡人，要做到无为而为。我想着自己的境遇，每每想起他的话，我就哭的稀里哗啦。我知道我有一个好老爸，我一直都知道。我总是责怪自己能为他们做的太少，太少，这种自责让我经常变的暴躁，所以我非常清楚很多强大都是因为虚弱，很多自信都是因为自卑，很多强势都是因为缺少，很多假象都是假象。

生活中总是有人闯入又有人离开，这样的分分合合有时候是人为的，有时候是天意安排，面对这些我还是无法xx坦然，一下子唱“我要我们在一起”，又一下子听“何必在一起”，总是想爱的时候不敢靠近，敢赌的时候又没有机缘。

咖啡馆的户外，拿铁已经透凉，桌上丢着一盒白色万宝路，一条BURBERRY手帕，一双象牙筷子，有人跟我说“你的心太大了”，然后走开。我头脑放空的看着一个背影在街边拦车，然后转眼间就消失的无影无踪，我知道与其说我心大，不如说我的欲望太强，要求太高，所以我错过了一双双筷子，抽着白色的烟草，用手帕遮阳或拭泪。

餐厅外的水果摊，草莓和樱桃我只选了一样，他说要混装，我还是坚持拿了一样，落座后他说去车上取东西，回来的时候一大袋樱桃跟我选的草莓摆在了一起。我知道每个人都对我很好，竭尽所能的付出，如果是这样，还有哪里出错了呢。我一定一定是被惯坏了。

最近的时光里，我学会了顺势而为，关于梦想我依旧在追寻，在拼搏，却不再急功近利，如果我消失了锐气，请原谅我的岁月。每当失去希望的时候，都不禁要问，到底是我做错了什么？ 现在才明白，那是上帝还不敢肯定，你到底有多么坚定…… 有时候那种决不妥协的姿态，不仅仅是做给别人看，而恰恰最需要知道的，是自己！我就着压力跟自己说我是打不倒的明子然后沉沉睡去，在清晨起不来床的时候又就着压力跟自己说要工作要奋斗要面对。既然学不会跟男人笑笑就获取物质，又无法享用别人创造的一切，既然自己这样选，就跟上帝证明到底有多么坚定吧。

办公室门外人来人往，女同事们穿着粉色的运动衫，因为春游让大家显得格外活跃，我没有激动的心情，只带了一本书，去山里“遇见未来的自己”。