当我也能拥有时……_盾钝:潮湿的木头,潮湿的地方……_百度空间

    有一些行为或地方,是儿时都会向往的。前几天我突然间想到自己曾经很憧憬的三个动作。简单,但那时却不能拥有。

    拨开袖子看手表——一手去拨手腕的袖子,然后戴表的那只手缓缓抬到眼前。匆匆在表盘上一瞥,凝重的沉思几秒({zh0}是马上再快走几步)。 我当时很喜欢这个动作,觉得那么洋气。有种准备做大事的感觉。只可惜我没有手表。在四五年级的时候吧,我如愿以偿了。经常都像是放慢镜头,把看表的动作认真的“演”一次。就像是一幅画上,额外用粗重的线条将其凸显,想引人注意。   后来,当我逐渐对手表失去新鲜感时,又在别的同学那里看到了可以挂在胸前像项链一样的表。我觉得与其说像项链,倒不如说它像怀表,后者更能引起我的羡慕。在电视中看到别人掏怀表的姿势更是让我觉得潇洒。只可惜,那种挂脖子上的表我始终也没有。或许我从小就在无形中体会到了自己是永远不会去追上那些所谓的“潮流”。我刚带上“手表”,就已经实行“胸表”了,我爸妈一定是让我铭记,永远不要和别人去攀比吧。呵呵!

    裤带——即俗称的皮带,腰带。不比不知道,我憧憬的每种东西似乎都有一高一低之分。就像那表有手表和怀表一样。我所憧憬的裤带有腰带和背带之分。    我们应该是{dy}代的“电视儿童”。电视对儿时的影响是在太大了。在电视剧中,我总看到那些所谓的“少爷”会穿着背带裤。然后两手在背带上上下滑动。不用细说,同时代的我们,应该都了解那些经典的动作。当时只觉得那动作好看极了,好像是有钱人的专利。向往也能有个单独的背带,夹在裤子上,随时用手在背带上摩挲一下,似乎是一种地位的象征。现在再在电视中看到有人用这个动作,也许会觉得很老土,但那时的我,真的很羡慕……即使不能有背带,哪怕有个大人都有的那种裤带也行啊。为什么我的裤子总是松紧带儿的?

    眼镜——用一根手指轻轻向上戳一向眼镜的中间,也就是鼻梁处;或者食指微弯向上推一下眼镜底端的一角。架上厚重的眼镜。远远看去,就会给人一种不能忽视的份量感。就像是把什么学历证举过头顶一样,在昭示众人,我的学识有多渊博。      甚至会学别人眯起眼镜看远处的东西,好像一眯起眼镜就像在告诉比二年自己的成熟与学识。甚至会为了戴上眼镜而专门想让自己近视。很多东西,那时的我还不知道其危害。当我真的近视时,追悔莫及啊!!!

    这三个动作,就是我曾经最向往的。是很简单,甚至现在看来觉得那么可笑。可在当时,那些都是我长久都不能实现的愿望。在我那样普通家庭的环境下长大的孩子,似乎早已学会了,这个世界上更多的东西是我永远不能奢望得到的。所以在每种憧憬下,都会给自己另一个稍微低点的愿望,以此安慰自己。

    不能得到怀表吗?那手表总可以有一个吧!不能给我背带吗?那裤带总可以给我买一条吧!不能有眼镜吗?我让自己近视总可以吧! 悲哀啊!我真的让自己近视了,无限后悔中……

    有愿望,因此有憧憬,有憧憬,因此有失落。那些儿时的失落,都在今天得到了物质的安抚。没有什么玩具,也没有什么需要大人一定要满足的要求。就这样,像中国大多数孩子那样。我抱着属于自己的那份小小的愿望不知不觉,伴随着每天升起的一成不变的太阳,在阳光下长到今天。在今天,我写下了险些被自己遗忘的心愿。这些心愿,早已被盖上了一层薄薄的灰尘,掸去尘埃,我又见到了自己……

   

    不想再和室友讨论什么房子,或许明天开始又要说。但至少此刻,当我回忆那些儿时的心愿时,我的心得到了短暂的自由。被放逐出现实的围场,驰骋在自己的天地。尽管那些回忆有些幼稚,但每每想起,是一种发自内心的豁然与释放。似乎自己一下子得到了一双手的抚慰,如释重负。想要用那双手掩面,扑向昔日轻松快乐的回忆,卸下担在身上许久的重负,然后痛快的大哭一场。无形的担子压了我们多时,总要发泄一下的。 不要说谁伤害了我们,也不要说自己又失去了什么,什么都不说,只是面向昔日的时光,痛快哭一场。就像是面向一睹墙,这墙坚实可靠,很长很高,墙这面只有我们独自一人,可以安全的释放。这墙还洁白如雪……

   



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