引用

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       一、能让所有xx崩溃的司机

一名xx要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

       xx：我能看一下你的驾驶执照吗？

       司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

       xx：我可以看看你车子的牌照吗？

       司机：这不是我的车，是我偷人家的。

       xx：车是偷的？

       司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的xx放进小柜子里时，我看见过车牌照。

       xx：仪表盘上的小柜子里有一把xx？

       司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

       xx：你是说后备箱里有一具女尸？

       司机：是的，先生。

       听到这里，xx大惊，立刻向xx局呼叫求援。很快，这部汽车被一群xx包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

       警官：先生，我能看一下你的驾照吗？

       司机：当然可以，给。

       警官：车是谁的？

       司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

       警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的xx吗？

       司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么xx。

       小柜子打开了，里面果然没有xx。

       警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？

       司机：没问题。

       行李箱打开了，没有发现尸体。

       警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的xx说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把xx，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位xx谎报吗？

司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

 

       二、天堂里的来来往往

       三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。

       圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”

       {dy}个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”

       圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”

       第二个人：“我只有一次。”

       圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”

       第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”

       圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”

       一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。

       第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”

 

       三、车胎

       汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。

       后天是期末考试的{zh1}一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。

       结果四人参加了{yt}的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。

       四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。

       大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，{zh1}教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”

       四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：

       一、名词解释：xx记账法。(5分)

       二、简答：车的哪个轮胎爆了？(95分)

 

       四、大妈驾车

       一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通xx把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”

       开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”

       交通xx说：“那是20号公路啦!”

       开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”

       交通xx说：“对啦，那你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”

       开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

 

       五、事故原因

       公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。xx在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"

       猴子居然点了点头，看来是通人性的。xx抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"

       猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。

       "他们在抽烟?"警官猜测。

       猴子点了点头。

       警官接着问："他们还干了什么?"

       猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。

       "你是说他们在喝酒?"

       猴子点点头。

       "还有什么?"

       猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。

 

       六、酒鬼和xx

       一名xx把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。

       xx把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名xx实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。

 xx要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引xx。”

 

七、老农买车记

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

 

八、违章停车

路边停着一辆宝马，属违章停车。xx过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是xx么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”xx看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”xx看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”xx抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。xx看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”xx一摆手，拖走了。xx看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

 

九、飚车的拖拉机

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂xx，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通xx发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段xx联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

 

十、开过大奔吗

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。

        没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”